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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Wenn ich jemanden in einem Restaurant alleine essen sehe, denke ich immer das Gleiche: „Glück gehabt“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100€

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Und meinen Kindern hinterlasse ich meine Sammlung von Tragetaschen und Geschenktüten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.450

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich würde dich gerne schrumpfen und an meinen Schlüsselbund hängen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Frisch gepostet auf WeChat:

Bleibt besser liegen. So eine Woche wird ja nicht automatisch besser, nur weil der Montag vorbei ist.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

Gesehen bei X:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Meine Hobby ist die Suche nach einem Sinn, wo es keinen gibt.

Trendet auf WhatsApp:

Bin mittlerweile so oft schlecht gelaunt, könnte direkt nach Berlin ziehen.

Gesichtet auf Reddit:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Beliebt auf Pinterest:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Start » Lustige Platzprobleme Sprüche

Lustige Platzprobleme Sprüche

Neue lustige Platzprobleme Sprüche 👇

  • Lustige Platzprobleme Sprüche - Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

    Kommentar:
    "Das Eckregal: Wo die Schwerkraft stärker ist als deine Organisationsskills. 🤪📦 #RaumfürVerbesserung"

Mehr lustige Platzprobleme Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Platzprobleme Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe so langsam, warum sich Wild vors Auto schmeißt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man könnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, würden es nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Tattoo an einer versteckten Stelle ist eigentlich nur Unterhaltung für den Gerichtsmediziner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hör auf Dein Herz. Außer die Bäckerin sagt: “Ich empfehle Käsekuchen.“ Dann hör auf die Bäckerin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Luxus ist schlafen, bis man von selbst aufwacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Viele machen den Fehler, Auberginen im Kühlschrank aufzubewahren, obwohl sie eigentlich in den Müll gehören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich sehe mich weniger als Mitglied meines Fitness-Studios sondern eher als Sponsor.

Gerade gelandet bei X:

Es lässt sich nicht leugnen, dass ich eine Wirkung auf Männer habe. Meistens Migräne, aber eine Wirkung ist es trotzdem.

Geht gerade viral auf Facebook:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin echt fick und fertig.

Trendet auf Messenger:

Natürlich ermähre ich mich bewusst, bewusstlos kann ich nicht essen.

Gerade geteilt über Discord:

Das Leben mit Hund besteht zu 90% daraus, sich gegenseitig hinterherzulaufen, um zu schauen, was der andere gerade so frisst.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin übrigens vom Umtausch ausgeschlossen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn ich hungrig bin, ist nichts lustig und jeder hässlich.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Hubba Bubba: 5 Minuten hast du einen Obstkorb im Mund und danach kaust du auf einem Dichtungsring.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

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