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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemals wollte ich eine von den Erwachsenen werden, die die Musik der jungen Generation einfach nur nervig findet. Konnte ja niemand ahnen, dass die Musik einfach nur nervig ist.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Der Deutsche fährt hauptsächlich in den Urlaub, um den Reiseführer auf Fehler zu überprüfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein guter Hochzeitsstreich ist es, „Ich will“ zu sagen, aber kurz bevor der Priester Sie zu Mann und Frau erklärt, fügen Sie „…nach Hause“ hinzu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Können Sie bitte das Foto von mir löschen? Es sieht exakt so aus, wie ich in Wirklichkeit aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Diese zwei Sekunden nach dem Aufwachen. Diese kurze Ruhe, bevor einem alles wieder einfällt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Beliebt auf Reddit:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Gerade geteilt über Instagram:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Gesichtet auf WhatsApp:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Geht gerade viral auf Messenger:

Sie liegt splitternackt auf dem Bett, aber ich informiere mich lieber im Internet über die aktuellen Bayern Transfers.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich hasse es, wenn ich Dinge bei der Arbeit verliere, wie meinen Lieblingsstift oder meinen Lebenswillen.

Gerade geteilt über Messenger:

Frauen schnarchen nicht. Das Geräusch, das sie nachts machen, ist nur das Zurückspulen der Stimmbänder.

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Lustige geniale Ideen Sprüche

Neue lustige geniale Ideen Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Dinge, Eckregale, geniale Ideen, Organisation, Platzprobleme, Raumnutzung, So, unterbringen, versucht, zu

Alle lustigen geniale Ideen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die sozialen Medien verleihen den Menschen ein Ego, das sie in der Realität nicht haben.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

„Es war eine lange Woche“ ich am Montag.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

„Du hast noch dein ganzes Leben vor dir“, haben sie gedroht.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich muss im Lotto gewinnen, damit ich mich darauf konzentrieren kann, Museen zu besuchen und Sport zu treiben.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Menschen, die zwei Stufen auf der Treppe gleichzeitig nehmen, sind aktiv und faul zugleich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

10 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn du mir begegnest und ich bin im Selbstgespräch, geh einfach weiter. Ich bin selbständig und habe gerade ein Meeting mit der Führungsebene.

20 Leute checken gerade 👀

Seide ist ein verrücktes Material. „Ich mag dein Hemd“. Danke, es stammt von einem Insekt.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

6 Leute checken gerade 👀

Nein, Stil ist nicht das Ende des Besens.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

5 Leute checken gerade 👀

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

15 Leute checken gerade 👀

Ich sehe heute Abend derart gut aus, wenn ich den Kühlschrank öffne, ist selbst das Tomatenmark unkonzentriert.

22 Leute checken gerade 👀

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.661

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Feiertag, der auf das Wochenende fällt ist wie ein Globuli, schmeckt irgendwie süß, bringt einem aber nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

Jemand aus 🇵🇰 hat gebookmarked:

Weil Konfekt sehr großen Einfluss auf die Körperfülle hat, spricht man auch von Konfektionsgrößen.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Jemand aus 🇳🇷 hat gebookmarked:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist kein Zufall, dass Montag und Mord beide mit M beginnen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe nicht an Karma geglaubt, bis ich an einem Feiertag um 6 Uhr morgens arbeiten musste.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn man selber der Psycho ist, muss man keine Angst mehr haben.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich würde viel mehr Sporthosen kaufen, wenn sie Esshosen hießen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich: „Ich bin ein introvertierter Mensch.“ Wodka: „Nein, das bist du nicht.“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Die Leute sagen mir, ich solle einfach ich selbst sein, als ob das eine gute Idee wäre.

Gerade geteilt über Discord:

Der Moment, wenn in ein paar Wochen Januar ist und du merkst, dass du immer noch versuchst, das Gewicht vom letzten Januar zu verlieren.

Gesehen bei Telegram:

Ich verstehe die ganze Aufregung um künstliche Intelligenz nicht. Meine Teenager, zum Beispiel, wissen auch schon alles.

Frisch gepostet auf Threads:

Es könnte einen Geist geben, der gerade wie verrückt Breakdance neben dir tanzt, und du hättest keine Ahnung.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Die Person, die später meine Organe bekommt, wird sich wundern, wenn sie nach dem 15. Bier noch nüchtern ist.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.