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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Raucher Pro-Tipp: Raucht nur nach dem Sex! So hab ich mir auch das Rauchen abgewöhnt.

Jemand aus 🇦🇪 hat geteilt:

50 Shades of Single.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

That’s me in the corner, that’s me in the spotlight, wie ich Nutella aufs Brot schmiere.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Geld nicht auf Bäumen wächst, erklären Sie bitte den Preis von Avocados.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jede Freigängerkatze sollte einen kleinen Cowboyhut und ein Gewehr bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Stelle mir manchmal vor, wie Gott sich über mich lustig macht. „Ach guck, sie ist verkatert. Ein Trompeter in ihrem Zug, das wäre witzig!“

Gerade gelandet bei Twitch:

Habe in meinem Leben noch nie so oft gelogen wie bei Deichmann an der Kasse, wenn ich gefragt werde, ob ich noch Imprägnierspray zu Hause habe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Heute wäre der perfekte Tag, um einfach mal so 1000 Euro auf dem Boden zu finden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Lieber am Busen der Natur, als am Arsch der Welt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Koffein heißt so, weil es den Körper ‚K‘ vom Zustand ‚off‘ in den Zustand ‚ein‘ bringt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

Gesehen bei Snapchat:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

Trendet auf YouTube:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Baiser ist auch nicht das Gelbe vom Ei.

Gesehen bei TikTok:

Ich stamme aus einer antiken Zeit, in der Cheeseburger 1€ gekostet haben und Döner 3,50€.

Start » Lustige Raumnutzung Sprüche

Lustige Raumnutzung Sprüche

Neue lustige Raumnutzung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Dinge, Eckregale, geniale Ideen, Organisation, Platzprobleme, Raumnutzung, So, unterbringen, versucht, zu

Alle lustigen Raumnutzung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auf dieser großen, weiten Welt gibt es viele Dinge, die ich gerne mache. Meine Steuererklärung zählt nicht dazu.

Ich brauche eine Massage für mein Gehirn.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir sollten eigentlich fliegende Autos und andere coole Sachen haben, stattdessen haben wir KI-Videos, in denen Michael Jackson bei McDonald’s isst.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der introvertierte Drang, eine Veranstaltung zu verlassen, ohne sich von irgendjemandem zu verabschieden.

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mit Kindern ist man leider gezwungen, sich in unangenehme Situationen zu begeben. Man trifft zum Beispiel oft auf andere Eltern. Viele Eltern.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Übergangsjacke wird im Herbst zur Untergangsjacke.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Wir streiten uns so lange darüber, wo wir zu Abend essen, bis wir uns schließlich darüber streiten, wo wir frühstücken gehen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja der Typ Herzensmensch, der sogar gelbe Säcke mit einer Schleife zubindet und die Enden mit einer Schere nachzieht.

19 Leute checken gerade 👀

Kinder so: „Ich sehe, du brauchst ein bisschen Zeit für dich, und das kann ich auf keinen Fall zulassen.“

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe viel zu bieten! Das Meiste davon ist schlecht, aber es ist trotzdem viel.

15 Leute checken gerade 👀

Die 7 Todsünden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem ich mich am liebsten hinsetze.

13 Leute checken gerade 👀

Letzte Nacht haben die Mücke und ich wieder zusammen musiziert. Sie summte, ich klatschte.

22 Leute checken gerade 👀

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Kind noch einmal schreit, werde ich ihm sagen, dass es den Weihnachtsmann nicht gibt.

9 Leute checken gerade 👀

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jemand, mit dem du schon ewig nicht mehr gesprochen hast, taucht plötzlich in deinem Traum auf, nur um einen Rückwärtssalto zu machen.

Jemand aus 🇰🇭 hat gecheckt:

Wenn man’s genau nimmt, war es nur das letzte Abendmahl von Jesus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willst du dir den Tag versauen, musst du in den Spiegel schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin vielleicht nicht so hübsch, dafür aber unfreundlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte genau wie die Anderen sein. Gott seid Dank habe ichs nicht geschafft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich könnte nie Kanzler werden. Ich bin überqualifiziert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Im fremden Supermarkt einzukaufen ist die Schnitzeljagd der Ü30er.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Website: Wir verwenden Cookies, um die Leistung zu verbessern. Ich: Ich auch.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

Frisch gepostet auf Instagram:

Alle sagen mir, dass ich auf mich aufpassen soll, aber niemand sagt mir, warum.

Trendet auf Reddit:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Frisch gepostet auf Instagram:

Genug Familie gehabt, endlich werfen wieder dicke Männer Pfeile auf ein Brett.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jeder im Bus denkt, dass er die Hauptperson ist, aber in Wirklichkeit ist die Hauptperson der Bus.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Gerade geteilt über X:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wütend blickenden Augen auf den Flügeln nicht zu essen.