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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du hast Wünsche und Träume. Ich habe die Schnauze voll und schäume.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Veganer bekommen keine Kinder. Sie bekommen Sprösslinge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Satan: „Würdet ihr bitte aufhören, mir Tiere zu opfern. Ich betreibe hier unten keinen Zoo.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pommes sind wie die Rettungsboote auf der Titanic. Es gibt nie genug davon.

Jemand aus 🇪🇸 hat kopiert:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Es gibt Leute, da fängst du mit Kopfschütteln an und hast am Ende ein Schleudertrauma.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Ich hasse es, wenn in Filmen die Dialoge so leise sind, dass man die Lautstärke hochdrehen muss, nur um dann bei Actionszenen fast taub zu werden.

Gesehen bei Pinterest:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich schwitze so stark, ich hatte grad Aquaplaning mit dem Arsch auf der Klobrille.

Gerade geteilt über TikTok:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Gerade gelandet bei Threads:

Im Grunde läuft mein Leben super, mein einziges Problem ist diese sogenannte Realität.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Gesehen bei YouTube:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Gerade geteilt über Threads:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Gesehen bei LinkedIn:

Jemand, der mich hat, braucht keine Geschenke mehr.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Nach Mitternacht passiert nichts Gutes mehr auf der Kreditkarte.

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Lustige Popcorntüte Sprüche

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich einen wichtigen Brief schreibe, streue ich das Wort „hiermit“ über den ganzen Mist, als wäre es Käse.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Arbeitgeber nennt es „flexible Arbeitszeiten“, meint aber eigentlich nur, dass man jederzeit erreichbar sein soll.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal lösche ich einen Beitrag wieder, weil mir einfällt, dass ich dafür zu alt bin.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennt ihr diese Linien, die auf Parkplätzen gemalt sind? Ich weiß, dass das für einige von euch ein Schock sein wird, aber ihr müsst zwischen diesen Linien parken.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin ein großer Fan vom Wochenende. Ich nehme regelmäßig und sehr gerne an dieser Veranstaltung teil.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wer sich mit der einen Hand an die eigene Nase fasst und mit der anderen vor der eigenen Tür kehrt, hat keine Hand mehr frei, um mit dem Finger auf andere zu zeigen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Plötzlich stand da ein Kleinkind neben mir. Und ich dachte nur: „Was will der denn?“ Gab ihm dann meine Visitenkarte.

11 Leute checken gerade 👀

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es zu schlafen, ich wünschte, ich könnte dafür bezahlt werden.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie ein altes Haus haben, in dem kein Geist wohnt, sollten Sie sich beim Immobilienmakler beschweren.

16 Leute checken gerade 👀

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

6 Leute checken gerade 👀

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, was schlimmer ist: Leute, die deine Sprüche klauen, oder Leute, die deine Sprüche nicht klauen.

24 Leute checken gerade 👀

Plot Twist: Ein Mission-Impossible-Film, bei dem die Mission tatsächlich unmöglich ist.

7 Leute checken gerade 👀

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

19 Leute checken gerade 👀

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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28. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Müdigkeit nimmt Ausmaße an, die gar nicht möglich sein dürften.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Mein Problem mit Dating-Apps ist das Dating.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir könnten die Energiekrise locker lösen, indem wir Kinder, die eigentlich ins Bett sollten, ans Stromnetz anschließen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Licht am Ende des Tunnels ist nur der Scheinwerfer der entgegenkommenden Lok.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

Beliebt auf Reddit:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

9-5 ist in Wirklichkeit 10-2, wenn man im Homeoffice arbeitet.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Die Leute sagen: „Es gibt keinen richtigen oder falschen Weg, etwas zu tun“, bis man es auf die falsche Weise tut.

Macht Lärm auf TikTok:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Gesichtet auf Pinterest:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Trendet auf X:

Beim Joggen frage ich mich manchmal, wie langsam die anderen Spermien gewesen sein müssen, damit ich es schaffen konnte.

Gesichtet auf Slack:

So viele Leute sagen, dass sie ihren Mähroboter lieben, aber man sieht nie, dass sie ihn freilassen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wach zu sein ist manchmal so unglaublich ermüdend.

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