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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Jemand aus 🇹🇷 hat gespeichert:

Mit dem Rauchen aufzuhören ist kinderleicht. Ich habe es schon hundertmal geschafft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Zukunft ist nicht versprochen, also verteile heute schon ein paar Ohrfeigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Edeka gibt’s jetzt Sportsalami. Endlich beim Fressen fit werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Sekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

Jemand aus 🇦🇸 hat gespeichert:

Ich habe in meinem Leben schon einige verrückte Sachen gemacht, wie zum Beispiel das Filet-O-Fish-Sandwich von McDonalds zu probieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bei meinem zweiten „Können wir bitte das Thema wechseln?“ spürte ich, dass das Vorstellungsgespräch schlecht verlief.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wo warst du mein ganzes Leben lang und kannst du bitte dorthin zurückgehen?

Trendet auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Gerade geteilt über YouTube:

Der Höhepunkt meiner Wochenenden ist es, in etwas Bequemeres zu schlüpfen und die Füße hochzulegen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Xylophon existiert in erster Linie, um in Kinderbüchern als Beispiel für Wörter zu dienen, die mit X anfangen.

Beliebt auf X:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Beliebt auf Messenger:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Macht Lärm auf Slack:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Ich wünschte, mein Konto würde sich so schnell füllen, wie mein Wäschekorb.

Witziger Spruch über den Wunsch nach schnellem Kontostandwachstum und Wäschebergen.
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Kommentar:
"Mein Konto und mein Wäschekorb haben definitiv unterschiedliche Prioritäten! 💸🧺 #GeldvorSchmutzwäsche"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In diesem Buch steht, dass man seinen Partner immer wie beim ersten Date behandeln soll, also habe ich die Rechnung geteilt und sie bei ihren Eltern abgesetzt.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Alles ist ein Zeichen Gottes, wenn man schizophren genug ist.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Mann hat gerade die Worte gesagt, die jede Frau gerne hört: „Lass uns heute Abend Pizza bestellen.“

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alle Zimmer in dieser Asthmaklinik bieten einen atemberaubenden Ausblick.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

19 Leute checken gerade 👀

Flughafenbier um 6 Uhr morgens? Kein Problem. Der Flughafen ist ein gesetzloser Ort, an dem niemand über dich urteilt.

13 Leute checken gerade 👀

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

13 Leute checken gerade 👀

In jeder Szene von Stranger Things sagt ein Typ mit Perücke nur: „Wir müssen sie aufhalten.“

25 Leute checken gerade 👀

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

10 Leute checken gerade 👀

Lieber 007 als 0815.

20 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

17 Leute checken gerade 👀

Können wir uns darauf einigen, dass Smart-Fahrer eine verlängerte Fahne auf der Rückseite ihrer Autos anbringen müssen, damit deren Parkplätze nicht mehr leer aussehen?

17 Leute checken gerade 👀

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

10 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern, von Wasser bekommen Sie jetzt Sodbrennen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Donald Trump ist ein alter Mann, der sein Gesicht orange anmalt und beim Golf schummelt. Er spielt kein dreidimensionales Schach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich brauche niemanden zum Reden, ich brauche jemanden zum Hauen.

Jemand aus 🇧🇬 hat gespeichert:

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die einzige Ex, die ich betrogen habe, ist mein Exam.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das einzige Lebensgeheimnis, das ich meinen Kindern nicht erzähle, wenn sie ausziehen, ist die Adresse meiner neuen Wohnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist der Sprung in meiner Schüssel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will nicht behaupten, dass ich morgens schwer in die Gänge komme, aber der Bewegungsmelder im Treppenhaus reagiert schon mal nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich schmeiß alles hin und werde Schiffskapitän. Man kann Leute rumkommandieren, bekommt Rabatt in Hafenbars und hat immer Brückentag.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich Hexen, die in Hütten im Wald leben und jeden fressen, der hereinkommt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Beziehungsstatus: Ich liege diagonal im Bett.

Jetzt live auf Telegram:

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

Gerade gelandet bei Messenger:

Blutgruppe: Nutella.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich mag es nicht, wenn Leute schnell fahren, deshalb überhole ich sie.

Gesichtet auf X:

Der perfekte Dutt gelingt dann, wenn du alleine bist, Jogginghose trägst und dich keiner sieht.

Gerade geteilt über Facebook:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

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