Lustige Größenunterschied Sprüche

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Seid ich meinem Besuch erzählt habe, wie sauber meine Klobürste im Geschirrspüler wird, kommt kaum noch jemand zum Kaffee vorbei.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich etwas Dummes mache, starrt mein Vater meine Mutter an, als wolle er sein Geld zurück.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nur Mücken finden mich attraktiv. Sonst niemand.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie ich immer denke: „Nein, sowas machen Menschen doch nicht!“ Und dann machen das die Menschen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bügeln.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe heute ganz schlechten Elan – das Tatenvolumen ist aufgebraucht.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die Eltern so: „Ich habe dir alles gegeben, was ich hatte“, und mit „alles“ meinten sie die Sammleredition von Geisteskrankheiten.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer wenn ein Insekt kilometerlang auf meinem Auto mitfährt, stelle ich mir vor, wie es denkt: „Ach Mist, schon wieder umziehen!“

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Eine saubere Kopfnuss ist die eleganteste Art, einen Streit zu gewinnen.

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Hast du Tzatziki im Essen, kannst du flirten vergessen. Satz des Pitagyros.

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Ich habe eine Pause von den sozialen Medien gemacht, weil meine Katze auf dem Handy eingeschlafen war.

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Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

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Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

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Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

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Das Schlimmste daran, erwachsen zu sein, ist, dass man jeden Tag erwachsen sein muss.

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Wieso heißt es eigentlich Halloween und nicht Vienna Calling? (Den versteht wieder keiner…)

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Was machen eigentlich Menschen ohne Haustiere? Mit wem besprechen die denn alles?

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Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.