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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die größte Lüge der Lebensmittelindustrie besteht darin, dass ein Frosta Pfannengericht für zwei Personen reichen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein größter Zaubertrick ist es, Dinge genau an dem Ort auftauchen zu lassen, an dem mein Mann sie angeblich nicht finden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, in einem fahrenden Auto einzuschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab ganz unten angefangen und hänge dort immer noch rum.

Jemand aus 🇸🇪 hat gespeichert:

Entschuldige bitte mein Verhalten, als mich mehrere Geräusche gleichzeitig genervt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Twitch:

Die Uni wird in der Bibel nicht ein einziges Mal erwähnt. Jemand muss mich hier rausholen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

Frisch gepostet auf Telegram:

Es lebe die S-Bahn, oder wie die Spanier sagen: „Viva S-Bahn, ja.“

Gerade gelandet bei Messenger:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Gottes Plan für mich hat überhaupt nichts mit LinkedIn zu tun.

Gesehen bei Telegram:

Wenn du glaubst, dass Männer keine Gefühle zeigen können, warst du noch nie im Stadion.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Warum fragen die mich im Restaurant, ob ich einen Tisch will? Ich will keinen Tisch. Ich will essen.

Gesehen bei LinkedIn:

LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

Beliebt auf Snapchat:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen würde.

Frisch gepostet auf Instagram:

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

Zu Ehren der Sonnenfinsternis werde ich mich auch jemandem in den Weg stellen, der heller scheint als ich.

Humorvoller Spruch über Eigensinn, mit frecher Bemerkung zur Sonnenfinsternis und Licht.
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Kommentar:
"Na dann viel Erfolg dabei, vielleicht brauchst du eine Sonnenbrille 😎🌑 #EclipseGoals"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Erfinder der Prokrastination war Captain Morgen.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Kann jemand ein paar gute Verhaltensweisen für jemanden empfehlen, der gerade erst angefangen hat, sich zu benehmen?

47 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ach, die 24 Türchen am Adventskalender stehen für Tage und nicht für Stunden? Das ist jetzt doof.

34 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Zu meinem Geburtstag möchte ich, dass mir alle sagen, wie sehr sie mich lieben und warum, und zwar in allen Einzelheiten.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie sich jemals dumm vorkommen, denken Sie einfach daran, dass es Menschen gibt, die Betrug verzeihen.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

10 Leute checken gerade 👀

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

9 Leute checken gerade 👀

Lange Rede, gar kein Sinn.

5 Leute checken gerade 👀

Das größte Kompliment, das man als Fahrer bekommen kann, ist, wenn der Beifahrer einschläft.

20 Leute checken gerade 👀

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich an zwei Orten gleichzeitig sein könnte, wäre ich zweimal im Bett.

13 Leute checken gerade 👀

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

14 Leute checken gerade 👀

Es ist immer ärgerlich, wenn man von jemandem geweckt wird, der seinen Rasen mäht. Mäh‘ einfach um mich herum, man!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn es noch lange so weiter geht, hat die Zukunft keine Zukunft mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Sonnenaufgang ist die perfekte Ausrede, um im Schlafanzug auf der Terrasse zu stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Geheimnis einer friedlichen Erziehung besteht darin, seinem Kind niemals die Pläne für den Tag zu verraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du dich darauf freust, einfach nur nach Hause zu gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

Gerade geteilt über WeChat:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Gerade gelandet bei Reddit:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Jetzt live auf WeChat:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

Frisch gepostet auf X:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Gerade geteilt über X:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

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