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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Vorteil von Paprika gegenüber Menschen ist, dass man die Hohlheit mit Hack füllen kann.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Ich würde ja gerne mal im Lotto gewinnen, einfach nur um zu sehen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mike ist die Abkürzung für Micycle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Die KI kommt und nimmt euch eure Jobs weg!“ Ich würde gerne sehen, wie die KI direkt nach Arbeitsbeginn 30 Minuten lang auf der Toilette sitzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

4.183

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

Geht gerade viral auf Discord:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Macht Lärm auf Messenger:

Es war die Art von Film, die einen in Atem hielt, während man darauf wartete, dass etwas Interessantes passiert.

Gesehen bei LinkedIn:

Shoutout an Nadine, die sich im Hotel nicht bei Netflix abgemeldet hat.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Trendet auf LinkedIn:

Wer alle politischen Parteien hasst, wird nie enttäuscht sein.

Gerade geteilt über Discord:

Meine Damen, sprechen Sie mir nach: „Ich hatte Unrecht und es tut mir leid“

Start » Lustige Portionen Sprüche

Lustige Portionen Sprüche

Lustige Portionen Sprüche bringen deinen Teller und dein Herz zum Lachen 🍽️😂! Ob XXL-Hunger oder Mini-Häppchen – hier gibt’s witzige Sprüche, die jede Mahlzeit aufpeppen und für ordentlich Stimmung am Esstisch sorgen. Wer braucht schon Diät, wenn man die Portionen mit Humor serviert? 🍕🎉

Neue lustige Portionen Sprüche 👇

Alle lustigen Portionen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zwischen Schatz und Schaahaaatz liegen oft einige Hundert Euro.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich traue niemandem, der mit dem Fahrrad zur Arbeit fährt, ohne seinen Führerschein verloren zu haben.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich will ja nicht ja angeben, aber ich habe jemandem eine Wegbeschreibung gegeben und er hat es geschafft.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sex allein macht auch nicht glücklich. Zu zweit ist schon besser.

47 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich mir nur so Leute an und denke mir: „Ernsthaft?! Du bist die Spermie, die gewonnen hat?“

25 Leute checken gerade 👀

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe keinen Wecker, ich habe Katzen.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

11 Leute checken gerade 👀

Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bewundere Leute, die gern nackt putzen. Ich mag das nicht mal angezogen.

13 Leute checken gerade 👀

Wecker sind für Menschen ohne Kinder oder Welpen.

9 Leute checken gerade 👀

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

21 Leute checken gerade 👀

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die unglaubliche Fähigkeit von Katzen, sich nur auf Teppichböden zu übergeben.

Jemand aus 🇧🇧 hat gebookmarked:

Ein Tier seufzen zu sehen, finde ich total lustig. Was ist denn los, Kumpel?

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geh niemals wütend ins Bett. Bleib auf und sorge dafür, dass alle anderen auch nicht schlafen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geschwister zu haben ist deshalb so wichtig, weil man genau lernt, wie viel man jemanden ärgern kann, bevor er versucht, einen umzubringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

So schlecht, wie ich bezahlt werde, so schlecht kann ich garnicht arbeiten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Könnte man „genervt sein“ in Geld umwandeln, könnte ich so gegen 15 Uhr in Rente gehen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich wünschte, ich könnte meinen Körper einfach im Fitnessstudio abgeben und ihn später wieder abholen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Natürlich bin ich für jeden Unsinn zu haben. Nur halt nicht mit jedem.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn Langeweile eine Marke wäre, wärst du der Botschafter.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich frage mich, ob mein Schutzengel und der Schutzengel meines zukünftigen Mannes in einem Gruppenchat versuchen, sich zu koordinieren.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich möchte nur, dass mich jemand so vermisst, wie mein 3-jähriger Neffe mich vermisst, wenn ich auf die Toilette gehe.

Gerade gelandet bei Messenger:

Früher haben wir gehofft, dass alles besser wird. Heute hoffen wir, dass es nicht noch schlimmer wird.

Jetzt live auf Pinterest:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Gerade geteilt über YouTube:

Ich ziehe meine Hose an wie jeder andere auch. In der Hoffnung, dass sie noch passt.

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