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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei der Arbeit auf einen verdächtigen Link klicken, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so schnell von der Couch gesprungen, als die Mikrowelle gepiepst hat, dass ich jetzt für den Wehrdienst geeignet bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu müssen, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer es schafft, den Strohhalm beim ersten Versuch in die Capri-Sonne zu stechen, kann deinen Tod wie einen Unfall aussehen lassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe zum ersten Mal Calamari gegessen und es war gar nicht so schlecht, vielleicht probiere ich als nächstes die Ehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Recycling ist wichtig. Ich zum Beispiel verwende meinen Winterspeck vom letzten Jahr einfach nochmal für diesen Winter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Deutschland ist, wenn dir dein Führerschein abgenommen wurde, weil du betrunken Fahrrad gefahren bist, und jetzt mit dem Fahrrad fahren musst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Niesen hat Zeit. Niesen wartet bis Du keine Hand frei hast, weil Du scharfe, spitze oder explosive Dinge durch die Wohnung trägst.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wer nackt badet, braucht auch keine Bikinifigur.

Gesehen bei Telegram:

Was dich nicht umbringt, hat es wahrscheinlich versucht, dich dann gesehen und vermutlich Mitleid gehabt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jetzt live auf Threads:

Ich akzeptiere meine Einsamkeit einfach als Strafe für etwas, das ich in einem früheren Leben getan habe, und mache mir darüber nun keine Gedanken mehr.

Macht Lärm auf Pinterest:

Man kann nicht alles haben. Wo sollte man es überhaupt hin tun?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sexting ist nichts für mich. Ein Rechtschreibfehler und ich bin trocken wie Trockenobst.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich komme in ein Alter, in dem ich merke, dass ich meine Großeltern nicht dafür hätte auslachen sollen, dass sie „einen Staubsauger für oben“ hatten.

Trendet auf Threads:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Witziger Spruch über Alltagsfrust mit einem humorvollen Blick auf Spannbettlaken.
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Kommentar:
"Wenn Origami zur olympischen Disziplin wird, ist das Spannbettlaken mein Endgegner! 😂🛏️💥"

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen könnt. Ich nehm auch Kaffee.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wäre gern eine Fitness-Mieze, stattdessen bin ich nur eine Maus in der Speisekammer.

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Sohn hat sich heute Morgen totgelacht, weil ich zur Arbeit muss während er Ferien hat. Hab dann das WLAN-Passwort geändert.

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Darf man noch „Bauernfrühstück“ sagen oder doch lieber „Frühstück mit landwirtschaftlichem Hintergrund“?!?

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es gibt drei Arten von Menschen auf der Welt. Die ersten machen, die zweiten gucken zu und die dritten haben überhaupt gar keine Ahnung, was abgeht.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich versuche immer, meine Nachrichten sehr langsam zu schreiben, weil ich weiß, dass einige von euch nicht schnell lesen können.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

10 Leute checken gerade 👀

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

16 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Schauen moderner Werbespots: Wie kann dieser Werbespot eine Werbung für die Sache sein, für die er wirbt?

5 Leute checken gerade 👀

Man sieht sich mindestens zweimal im Leben. – Außer Menschen, denen man etwas geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

16 Leute checken gerade 👀

Körper: Es ist Zeit zu schlafen. Gehirn: Es ist Zeit zu denken.

6 Leute checken gerade 👀

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

19 Leute checken gerade 👀

Kaufen Veganer eigentlich auch aus Versehen Fleisch, oder ist das ein einseitiges Problem?

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

15 Leute checken gerade 👀

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer auch immer den 30. und 31. aus dem Februar gestrichen hat, kann auch den 14. haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich nutze jede noch so dämliche Gelegenheit für ein Lachen. Man weiß nie, wann es einem wieder vergeht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du dich „Toni“ nennst, denke ich immer, dein voller Name sei Rigatoni.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kinder sind wie ein Horrorfilm: Wenn es still wird, passiert gleich was Schreckliches.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Haarausfall hat eindeutige Vorteile: Ihr seht mich garantiert niemals mit einem Man Bun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bierbauch? Ich nenne das meinen Notvorrat für schlechte Zeiten.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Macht Lärm auf YouTube:

Ich habe dem Drucker gerade gesagt, dass er wirklich schön gedruckt hat. Einfach nur damit er halt auch mal was Positives hört, bei dem ganzen Ärger immer.

Frisch gepostet auf Twitch:

Weil heute Freitag ist, werde ich einer schönen Frau erlauben, mich zu einem Drink einzuladen.

Trendet auf Pinterest:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Mein Mann und ich sind uns darüber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es tut mir leid, dass du meine Beiträge beschissen findest. Du hättest sie wahrscheinlich nicht inspirieren sollen.

Macht Lärm auf X:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Trendet auf Messenger:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

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