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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade aufgeregt eine neue Packung Socken geöffnet. Erwachsen sein ist dumm.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Reverse Cowgirl, weil erste Dates immer unangenehm sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Jemand aus 🇸🇰 hat gebookmarked:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Charakter eines Menschen lässt sich recht zuverlässig an seinem Umgang mit Servicepersonal ablesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn es danach geht, wie viel Frauen reden, ist Eva nicht aus einer Rippe, sondern aus einem Kieferknochen erschaffen worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Älter werden ist voll sexy. Man stöhnt mehr.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich gratuliere uns zum Tag der deutschen Einheit. Für die jüngeren. Das ist wie Independence Day. Nur ohne Aliens.

Gesehen bei WeChat:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

Gesehen bei WeChat:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Gerade geteilt über Twitch:

Es tut mir leid, aber wenn ich einem Arschloch zuhören möchte, dann furze ich.

Gerade geteilt über WeChat:

Für ein Lächeln braucht man 17 Muskeln. Für einen Mittelfinger nur drei.

Geht gerade viral auf Reddit:

Meine Kinder sind vielleicht nicht die höflichsten oder bravsten, aber sie sind auch nicht die hilfsbereitesten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich verstehe Menschen nicht, die mit ihrem Auto posen. Dein Auto macht laut brumm brumm. Und jetzt?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich betreibe meinen Haushalt wie eine gut geölte Maschine, genauer gesagt, einen führerlosen Zug.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe meinen Kollegen gesagt, dass ich heute im Meeting nicht sprechen kann, weil ich meine Stimme für die Konzerte am Wochenende brauche.

Nach dem dritten Landeversuch einer Passagiermaschine in meinem Garten werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Witziger Spruch über Flugzeuglandungen im Garten und Weihnachtsbeleuchtung, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich die Landebahn-Markierungen wegräumen und stattdessen ein paar Rentierschlitten aufstellen! 🎅🛷✈️✨"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer sagen Dinge wie „Das ist meine Traumfrau“ und ruinieren dann für immer ihre Sicht auf die Liebe.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nach all den Jahren weiß ich immer noch, wie ich meinen Mann zum lauten Stöhnen bringen kann: Ich bitte ihn einfach, eine Aufgabe im Haus zu erledigen.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hab meine Frau damals geheiratet, weil sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat. Ich hab nämlich nicht mehr alle Latten am Zaun. Passt super.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Problem, wenn man nett zu anderen ist, ist, dass man am Ende zu ihrer Hochzeit eingeladen wird.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mir war nicht klar, dass man als Erwachsener hauptsächlich müde ist. Sowas erzählt einem ja echt keiner vorher.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Wenn du im Dschungelcamp niemanden kennst, dann hast du im Leben alles richtig gemacht.

22 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich wie Klopapier, bist du nicht da, dann fehlst du mir!

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute eine schwere Mittelfingerentzündung.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hab schon mal meine Weihnachtsdeko rausgekramt. Sonst wird das wieder so hektisch!

19 Leute checken gerade 👀

Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

23 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche keinen Alkohol, um Nachrichten zu verschicken, die ich später bereue.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Organ wäre, würde ich versagen.

23 Leute checken gerade 👀

Was den Menschen vom Affen unterscheidet, ist, dass Affen niemals den Dümmsten der Sippe die Führung überlassen würden.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Vater behauptet, es gäbe nichts Besseres, als unabhängig zu sein, und doch hat er seit den 80ern kein einziges Mal mehr abgewaschen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch. Wir sind sehr vorsichtig beim Einschenken!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Diese Hobbyaufkleber an Autos, so mit Tauchern zum Beispiel, gibt es die auch mit einem Sofa?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Introvertierte haben auch Spaß, es ist uns nur egal, ob ihr das seht…

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nein, Sie sind kein „Prompt Engineer“, Sie sind ein Sloperator.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jemand sollte ein Kind erfinden, das gleich beim ersten Mal zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Männer ohne Bauch sind nur zu doof zum Essen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Trendet auf X:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Jetzt live auf WhatsApp:

Kennt ihr diesen Moment beim Sport, wenn man mit Glückshormonen überschüttet wird und stundenlang weitermachen könnte? Ich auch nicht.

Jetzt live auf Twitch:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Gesehen bei Snapchat:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Frisch gepostet auf Instagram:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

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