Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen, die zwischen Januar und Dezember geboren sind, sind übrigens am schwersten zu verstehen

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tankstellen auf dem Dorf sind Kneipen, die auch Benzin verkaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Strömender Regen, Fußball im Fernsehen, ein leeres Haus – der Stoff, aus dem Träume sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie hatten meine volle Aufmerksamkeit, bis Sie „Ciao Kakao“ sagten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das einzig Intelligente an dir ist dein Weisheitszahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Damals, in der Sendung mit der Maus: „Das war Tschechisch“, „Das war Suaheli“. Aber nie: „Das war ironisch“. Darum erkennt das nicht jeder.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Einen Reiterhof mit angeschlossener Beauty Klinik betreiben und ihn „heute hü; morgen hot“ nennen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.253

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wimpern tuschen und dann niesen müssen ist wirklich ein ganz konkretes passiv-aggressives Zeichen vom Himmel. Da bin ich mir sicher.

Gerade gelandet bei Facebook:

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich verstehe jetzt, warum Omas früher immer um 15 Uhr das Abendessen kochten und sich dann den Rest des Tages hinsetzten.

Gerade geteilt über Instagram:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Ich kann nicht immer gute Laune haben. Irgendwann muss ich das Bett ja auch mal verlassen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Demokratie ist eine feine Sache. Das Dumme ist nur, dass die Doofen mitmachen dürfen.

Gerade geteilt über X:

Alte Bauernregel: Fällt am Sonntag sehr viel Regen, solltest du dich aufs Sofa legen, regnet es am Sonntag nicht, hast du vom Sofa aus klare Sicht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meine Freundin hat den schönsten Arsch der Welt! Mich.

Frisch gepostet auf Slack:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt.

Humorvoller Spruch über ein verrücktes Mädchen, locker und witzig im Ton.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Ein Mädchen, das immer noch verrückt ist: Ich war damals schon sehr verrückt. 🤪🌀 #ForeverCrazy"

, , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe während der Pandemie so viel zugenommen, dass mein Dating-Profil mich gerade mit einem Kühlschrank verkuppelt hat.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mit Männern halte ich es wie mit meinem Grillgut. Lieber Bauch statt Lauch.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

17 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine Berlinerin ist die erste deutsche Frau im All. Verständlich, dass man sich bei dem Wohnungsmarkt was anderes suchen muss.

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich denke, es ist an der Zeit, dass wir anerkennen, wie unglaublich dumm die meisten Superreichen sind.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Schlechte Nachricht: Du bist jetzt so jung, wie du es nie wieder sein wirst.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Die Zeitumstellung ist wie eine Umstellung auf eine neue Zeitzone, nur ohne die Reise.

14 Leute checken gerade 👀

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.

7 Leute checken gerade 👀

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

15 Leute checken gerade 👀

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein graues Haar gefunden und bin schockiert, dass ich im letzten Jahr nur ein einziges bekommen habe.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Zombie wäre, würde ich wählen, welche Gehirne ich esse. Einige von euch wären ungenießbar leer.

21 Leute checken gerade 👀

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

19 Leute checken gerade 👀

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

22 Leute checken gerade 👀

Hast du jemals einen Song so sehr gemocht, dass du ihn neu gestartet hast, bevor er überhaupt zu Ende war?

5 Leute checken gerade 👀

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.217

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich würde irgendetwas so sehr lieben, wie die Leute es lieben, auf LinkedIn zu sagen, dass sie „thrilled“ sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ein Kunde sagt: „Ich kenne Leute, die weniger verlangen“, lächeln Sie und antworten: „Ich kenne Kunden, die mehr zahlen können“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr Leben wird gerade neu konfiguriert. Bitte schalten Sie die Hoffnung nicht ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer mit Kartoffelbrei keinen Soßendamm baut, ist innerlich doch schon tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

Jetzt live auf X:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Trendet auf Threads:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Soeben entdeckt auf Discord:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Trendet auf Instagram:

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Hab meine Frau in Ruhe gelassen, nachdem sie darum gebeten hat. War auch wieder nicht richtig.

Trendet auf Instagram:

Bevor es Handys gab, hat meine Mutter das Fenster geöffnet und meinen Namen solange geschrien, bis ich nach Hause kam.

Gesichtet auf Telegram:

Machen wir und nichts vor. Die wirklich wichtigen Fragen stellt man betrunken oder nie.

© 2026

Zurück auf Los! ↑