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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn man Alkohol trinkt, gibt es immer einen schmalen Grat zwischen „voll super“ und „super voll“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde meine Familie selbstlos vor einem Leben mit Diabetes schützen, indem ich die ganzen Süßigkeiten alleine esse.

Jemand aus 🇹🇯 hat geteilt:

Zuverlässig wie die Eismaschine von McDonald’s.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Jemand aus 🇹🇷 hat gebookmarked:

Im nächsten Leben nehme ich nur noch an den Wochenenden teil.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fitness-Uhren sind dasselbe wie Tamagotchis, nur bist du das fette Ding, was du versuchst, am Leben zu halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Gesehen bei Messenger:

„Alkohol ist giftig für Sie“. Die meisten Beziehungen aber auch.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn Mücken wenigstens Fett absaugen würden…

Gerade geteilt über YouTube:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin die, die morgens die Handtasche in die Mülltonne wirft und mit dem Müllbeutel zur Arbeit fährt.

Gerade geteilt über YouTube:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Kürzlich geteilt auf X:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mein Kleinkind schreit, weil ich Ohrstöpsel trage, weil mein Kleinkind schreit.

Beliebt auf Discord:

Ist es nicht unfair, dass die Leute, die gerne ins Bett gehen wollen, die Leute ins Bett bringen müssen, die nicht ins Bett gehen wollen?

Gesichtet auf Reddit:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

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Lustige Primzahlen Sprüche

Neue lustige Primzahlen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen Primzahlen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Sie sich hinsetzen, um eine Partie Schach zu spielen, und Ihr Gegner Ihnen ins Gesicht schlägt, werden Sie nicht gewinnen, indem Sie besser Schach spielen.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ähnlich einer Kerze war ich groß, als ich jung war, aber mit zunehmendem Alter werde ich immer kleiner.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Liste der Frauen, die nicht mit mir geschlafen haben, ist wirklich beeindruckend.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich trage keine Brille mehr. Ich habe genug gesehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

7 Leute checken gerade 👀

Ich hatte eine tolle Zeit, bis ich mich daran erinnerte, dass ich Durchschnitt bin.

6 Leute checken gerade 👀

Leute studieren 5 Jahre Internationale Beziehungen und sind trotzdem Single.

7 Leute checken gerade 👀

Warum gibt’s Flutschfinger Eis eigentlich nicht als Mittelfinger Version?

24 Leute checken gerade 👀

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

17 Leute checken gerade 👀

Eine Beziehung sollte ein Geben und Nehmen sein. Also nimm mich und gib’s mir!

11 Leute checken gerade 👀

Jurassic Park ist mein Lieblingsfilm darüber, wie die Menschen allen auf die Nerven gehen.

11 Leute checken gerade 👀

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

7 Leute checken gerade 👀

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

5 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, wie sich manche Menschen ihr Leben ohne einen Job finanzieren können. Ich kann es mir nicht mal mit einem Job finanzieren.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur weil du dich mit dem Bluetooth-Lautsprecher deines Nachbarn verbinden und Geistergeräusche abspielen kannst, heißt das nicht, dass du das auch tun solltest.

Jemand aus 🇲🇪 hat gebookmarked:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Diese Daunenwesten, die bis über die Knie reichen und aussehen, als würde man einen Schlafsack tragen – warum?!?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Elon Musk ist jetzt der reichste Mensch der Welt. Ich hab aber auch schon vier Wochen keine Pfandflaschen weggebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Statt immer nur über Stars, sollten sie mal lieber eine Doku über irgendeinen x-beliebigen Typen drehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwann beim Umzug behilflich sein.

Gesehen bei Messenger:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

Geht gerade viral auf YouTube:

Lieber eine Wampe, als gar nichts Hervorragendes!

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Abenteuer werden vor allem am Abend teuer.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

Macht Lärm auf Slack:

Irgendwann kommt man in das Alter, in dem aus dem „Bar Hopping“ ein „Lass hier bleiben“ wird, weil es nicht so laut und das Bad sauber ist.

Trendet auf YouTube:

Ach Leute, ich bin so froh, dass es mich gibt!