Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gott, ich will dich ja nicht drängen, mir meinen Seelenverwandten zu schicken, aber könnte ich bitte die Sendungsnummer haben?

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

30 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Romantiker sagt, es gibt für jeden Menschen den richtigen Partner. Der Realist sagt: Da muss nur einer den falschen nehmen, dann geht es für alle nicht mehr auf!

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal ist alles schön. Manchmal ist alles scheisse. Manchmal ist alles ganz schön scheisse.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wie kann mein Chef es wagen, eine Besprechung für die Zeit anzuberaumen, in der ich mich sonst immer heimlich wegschleiche?

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es geht nichts über den magischen Moment, in dem ihr Kind ruhig in seinem Zimmer spielt, weil es gerade echte Käfer mitgebracht hat, um seine imaginäre Eidechse zu füttern.

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Jesus lud Prostituierte zum Abendessen ein und wurde für sein Mitgefühl gelobt. Und wenn ich das mache, habe ich plötzlich „Weihnachten versaut“.

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Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

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Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

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Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

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Wissenschaftler sagen, dass die Menschen am weitesten entwickelt sind, aber Bären werden den ganzen Sommer über fett und schlafen dann vier Monate lang. Wer hat also wirklich die Nase vorn?

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Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

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Machen Sie es sich zur Gewohnheit, bei Meetings zu weinen und sich daneben zu benehmen, damit Sie nie wieder eingeladen werden.

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Mein Leben ist einfach: Wenn ich eine Schlange mit mehr als 6 Personen sehe, gehe ich nach Hause.

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Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

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Ich bin nicht einsam, ich find euch nur alle scheiße.