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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der Unterschied zwischen einem BH und einem Pulli ist, dass der eine hält, was der andere verspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen muss man einfach in Schubladen stecken. Abgeschlossen, zugenagelt und luftdicht verpackt.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Du bist so kultiviert, dass ich dich ab jetzt Joghurt nenne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

Jemand aus 🇦🇬 hat kopiert:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stört, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der einzige Nachteil bei Dates mit heißen Männern ist, dass sie am Ende immer noch heiß sind.

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Eine Beziehung ist wie ein Hai, im Fernsehen sieht sie besser aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe, wir bekommen die lahmen Zombies, denn das ist definitiv mehr die Art von Apokalypse, für die ich trainiert habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einen Hund, der sicherstellt, dass die Geräusche mitten in der Nacht nichts Ernstes sind, und ich habe eine Katze, die diese Geräusche verursacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin so alt. Ich habe schon Fußball WM geschaut, da haben Holland und Italien noch mitgespielt.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Geht gerade viral auf Reddit:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Gerade gelandet bei Slack:

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Kühlschränke sind der Beweis dafür, dass es auf das Innere ankommt und nicht auf das Äußere.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn du das am Morgen bereuen solltest, können wir bis zum Nachmittag schlafen.

Geht gerade viral auf Telegram:

„Meine Klamotten passen nicht mehr“ sollte eine gültige Entschuldigung dafür sein, nicht zur Arbeit gehen zu müssen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Witziger Spruch über Sonntagszeit, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Am Sonntag rennt die Zeit schneller als Usain Bolt! 🏃‍♂️⏰ Da muss man wohl die Zeitumstellung verpassen, um sie einzuholen! 😅⏲️"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich werde nie so cool sein, dass ich auf einem Zahnstocher kauend durch die Gegend latschen kann.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Bald fängt wieder die Zeit an, in der ich mir Tee mache und während er zieht immer vergesse, dass ich mir Tee gemacht hab.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kaffee wurde erfunden, um so lange wach bleiben zu können, bis es Zeit für Wein ist.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Man sollte niemals einen Furz unterdrücken. Er wandert die Wirbelsäule hoch ins Gehirn. Daher kommen die scheiß Ideen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

15 Leute checken gerade 👀

Die Menge an Familiengeheimnissen, die man mit zunehmendem Alter aufdeckt, ist unglaublich.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

24 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

19 Leute checken gerade 👀

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Lehrer hat keine Ahnung, dauernd fragt er mich was.

10 Leute checken gerade 👀

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

6 Leute checken gerade 👀

Lieber Dezember, Du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre bereit für ein Happy End.

23 Leute checken gerade 👀

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich nicht ansehen, als wärst du magisch, dann verschwinde wie Houdini.

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal wünschte ich, ich könnte bestimmte Leute leiser stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meine Waage in die Ecke gestellt, und dort bleibt die kleine Lügnerin, bis sie sich entschuldigt hat.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Mittlerweile drücke ich den Aliens die Daumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gebe nie eine zweite Chance, eher so zehn und dann auf Wiedersehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Chef sagt mir immer, ich solle meine Magie spielen lassen, aber wenn ich zaubern könnte, würde er in Flammen stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles im Himmel ist ein UFO für mich. Ich weiß nicht, was zum Teufel da oben los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Hören Sie auf, alle Menschen für alle Ihre Probleme verantwortlich zu machen. Wählen Sie die eine Person, die Sie wirklich hassen, und machen Sie sie für alles verantwortlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn einem im Mittelalter ein Pferd davonlief, muss das verrückt gewesen sein. Stell dir vor, dein Auto erschreckt sich und läuft davon, und du würdest es einen Tag später ganz allein an einer Tankstelle wiederfinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich mag ein bisschen doof sein, aber deswegen bin ich noch lange nicht hübsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Wurm ist ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen, wenn Sie mich fragen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Haben Sie jemals einen Raum betreten und vergessen, was der Zweck des Menschen auf der Erde ist?

Trendet auf Twitch:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Meine Morgenroutine ist ziemlich einfach. Ich stehe auf und hasse alles.

Trendet auf Instagram:

Die Leute laufen rum und niesen ganz offen, als ob es 2019 wäre.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kommen wir nun zum Wesentlichen: Kaffee.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich habe ja kein Problem damit, zur Arbeit zu gehen. Mein Problem ist, dass ich dann dort ungefähr 8 Stunden arbeiten muss.

Gerade geteilt über Twitch:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

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