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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht prahlen, aber ich kann eine Zwiebel schneiden, ohne zu weinen. Und ich kann weinen, ohne eine Zwiebel zu schneiden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie sollten Wettervorhersagen mit Horoskopen kombinieren. „Morgen besteht eine 60-prozentige Chance, dass es regnet, und eine 40-prozentige Chance, dass du einen alten Freund wiedertriffst.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde nie wieder nervös in ein Vorstellungsgespräch gehen, denn es ist ja nichts als eine kostenlose Einladung, darüber zu reden, wie toll ich bin.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Den Begriff „Kladderadatsch“ wie einen Wasserball ins Meeting werfen und abhauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

„Ich bin noch jung“, sage ich mir, während meine Knie beim Aufstehen knackende Geräusche machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du den Zusammenhang zwischen einer Kassette und einem Bleistift verstehst, dann wird es altersmäßig Zeit für eine Darmspiegelung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich wollte heute produktiv sein. Dann fiel mir ein, dass es auch morgen noch ein Heute gibt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin älter als das Internet. Als ich ein Kind war, haben wir die Dinge nicht gegoogelt, sondern mussten unsere Eltern fragen und dann sorgfältig den Schwachsinn herausfiltern.

Jetzt live auf Facebook:

„Milch tut dem Körper gut“, flüstere ich, während ich einen Eimer Eis esse.

Gerade geteilt über Telegram:

Ich bin nie früh dran… es sei denn, ich muss zum Flughafen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Je mehr ich übe, desto mehr Glück habe ich.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Single an Weihnachten, aber wenigstens muss ich keine Geschenke für einen Lügner kaufen.

Jetzt live auf YouTube:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Traum ist es, in einem Schreibwettbewerb gegen die beste KI der Welt anzutreten und eine Geschichte zu schreiben, die so schön ist, dass ich den Computer zum Weinen bringe.

Taylor Swift sollte ein Lied über Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurückbringen.

Witziger Spruch über Taylor Swift und unverschämte Einkaufswagen-Nutzer, humorvoll und frech.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht heißt es dann 'Shake It Off… und bring den Wagen zurück!' 😄🛒 #TaylorSwiftProblems"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde ab sofort versuchen, es nicht immer allen recht machen zu wollen. Ist das okay für euch?

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Weißt du noch, du sagtest du wärst immer für mich da. Und was machst du? Gehst einfach offline.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sie hat mich überall blockiert, sie will mich wohl lieber persönlich treffen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich 3 Jahre lang verschwunden war, ich war dabei, aus einem Bean Bag aufzustehen.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Dieser Furz, wenn sogar die Eier im Kühlschrank salutieren, weil sie denken, dass ein Kamerad an Altersschwäche gestorben ist.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Flaschendrehen war unser Tinder.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Immer, wenn ich mit meinen Kindern in den Zoo gehe, denke ich, dass sie genau dahin gehören.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

9 Leute checken gerade 👀

Genug von Mikroplastik. Ich will mal Makroplastik probieren und fresse gleich einen Frisbee.

23 Leute checken gerade 👀

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

8 Leute checken gerade 👀

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

13 Leute checken gerade 👀

Podcasts wirken besser als jedes Schlafmittel.

8 Leute checken gerade 👀

Der beste Trick, um ein wirklich gelungenes Selfie zu machen, ist die gut gewählte Position der Kamera. Am besten richtest du sie auf jemanden, der besser aussieht als du.

25 Leute checken gerade 👀

Nicht jetzt, Schatz. Ich spreche gerade mit Fremden im Internet.

13 Leute checken gerade 👀

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

21 Leute checken gerade 👀

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

18 Leute checken gerade 👀

Dschungelcamp: Wo der wahre Überlebenskampf darin besteht, Smalltalk mit C-Promis zu überstehen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.106

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Ich kenne Menschen, da denke ich, ich muss sie an das Atmen erinnern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kleinkinder sind wie Welpen: Es ist ihnen egal, ob sie schmutzig sind und stinken, und beide haben eine Vorliebe für den Mülleimer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt zwei Arten von Menschen in der Politik. Meiden Sie beide.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich eine Stunde zu leben hätte, würde ich sie auf einem Laufband verbringen, denn jede Minute fühlt sich wie eine Ewigkeit an, und am Ende wäre ich froh zu sterben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ziele habe ich genug in meinem Leben. Nur zu wenig Munition!

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf TikTok:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Gerade geteilt über TikTok:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Soeben entdeckt auf TikTok:

Als Kind habe ich den Subtext von „I Saw Mommy Kissing Santa Claus“ überhaupt nicht verstanden. Ich dachte, Mama würde fremdgehen.

Beliebt auf Reddit:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Macht Lärm auf WeChat:

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ein Tag auf der Venus dauert 243 Tage und 27 Minuten. Länger ist nur der erste Montag nach den Ferien.

Trendet auf Reddit:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Gesehen bei WeChat:

In einer Beziehung wächst man am Wahnsinn des anderen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Statt eines Eiweißshakes vor dem Training esse ich Kartoffelpüree mit Soße, und statt zu trainieren, esse ich Kartoffelpüree mit Soße.

Geht gerade viral auf Telegram:

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

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