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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

„Können Sie diese Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Mir wurde das Herz aus der Brust gerissen.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, wie viel leichter es ist, nett zu anderen zu sein, wenn sie gerade gehen?

Jemand aus 🇸🇲 hat geteilt:

Ihr immer mit euren einsamen Inseln. Ein eigener Weinberg, das wär’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin lange genug Mutter. Wenn es zu ruhig im Kinderzimmer ist, schenke ich mir lieber schon mal einen Schnaps ein.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht deinen Hoodie, ich will dein noch schlagendes Herz, präsentiert in einer schicken Schachtel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde lieber direkt ins Meer laufen, als den Leuten eine lustige Tatsache über mich zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

10445 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Aus Versehen mit leerem Magen einkaufen gegangen. Bin jetzt stolzer Besitzer der Regale 4 bis 11.

Macht Lärm auf Snapchat:

An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

Frisch gepostet auf Twitch:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

Gesehen bei Twitch:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Gesehen bei WhatsApp:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Gesehen bei YouTube:

Wenn Sie immer noch nicht wissen, was Sie am Osterwochenende tun sollen, fragen Sie sich einfach: „Was würde Jesus tun?“ und tun Sie das auf keinen Fall.

Trendet auf Discord:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Gesehen bei Messenger:

Es gibt keine Möglichkeit, cool auszusehen, wenn der Arzt in dein Untersuchungszimmer kommt, während du gerade einen Gummihandschuh aufbläst.

Geht gerade viral auf Reddit:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

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Lustige Probleme vermeiden Sprüche

Neue lustige Probleme vermeiden Sprüche 👇

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

45 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deutschland ist das einzige Land in Europa, wo „Sorry, konnte nicht antworten, hatte kein Netz“ eine legitime Ausrede ist.

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Kind sagte, es wolle so sein wie ich, also setzte es sich meine Brille auf den Kopf und lief herum und sagte: „Wo ist meine Brille?!“

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sie müssen Ihre eigene Menschlichkeit anderen gegenüber nicht beweisen. Es sei denn, es ist ein Captcha.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen sind wundervoll, von einfach war nie die Rede.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie stellen Pilates so dar, als sei es etwas Niedliches für Mädchen, dabei ist es eigentlich ein Kampftraining.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin übrigens auch sehr gut im vorwurfsvollem Atmen.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn Frauen ein bestimmtes Gewicht erreichen, ersetzen sie ihre Profilbilder in den sozialen Medien durch Blumen, Katzen oder Hunde.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

13 Leute checken gerade 👀

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

19 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

20 Leute checken gerade 👀

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

18 Leute checken gerade 👀

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

8 Leute checken gerade 👀

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

23 Leute checken gerade 👀

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu können.

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr Anruf wird in der Reihenfolge beantwortet, in der wir Namen aus einem Hut ziehen.

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Facebook ist viel zu komplex dafür, dass es nur eine App ist, die einen an Geburtstage erinnert.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Nach den Feiertagen ist ein bisschen dick nicht slim!

Gerade gelandet bei Facebook:

Authentisch ist nicht automatisch gut. Du könntest ein authentisches Arschloch sein.

Trendet auf Reddit:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Gesichtet auf YouTube:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

Jetzt live auf Slack:

90er: Partys, Sex, Alkohol. Heute: „Geil, Aldi hat Donnerstag Handtücher im Angebot.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

Gesehen bei WeChat:

Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Meine Erwartungshaltung ist Liegen.

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