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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, dass Katzen auf alles einschlagen, was sie nicht verstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir ist egal, was die Ernährungsfuzzis sagen. Solange Kaffee aus Bohnen hergestellt wird, gilt das für mich als Gemüse und ist gesund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da sind sie wieder, meine 3 Probleme: Müde, Montag, Menschen

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Regierung will euer Bestes. Lasst es euch nicht nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bleib so, wie du bist, Aber bitte wo anders.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Reddit:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Es ist leichter, ein Kamel durch ein Nadelöhr zu führen, als jemanden online davon zu überzeugen, dass er falsch liegt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Trendet auf X:

Habe dem schlafenden Hund gerade über‘s Gesicht geleckt. Damit er mal weiß wie das ist.

Trendet auf LinkedIn:

An Tanksäule 11 hat gerade einer für 10€ getankt. Wo will der denn hin? Zu Säule 3?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

Gesichtet auf X:

Ich hätte gerne einen Freund, aber wo soll ich dann meine Handtasche hinstellen, wenn ich Auto fahre?

Gesichtet auf TikTok:

Hör auf, Facebook so ernst zu nehmen. Die meisten Deiner Likes kommen von Leuten, die gerade auf der Toilette sitzen.

Trendet auf Threads:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich zahle doch keine Miete und Strom und Wasser und Internet, damit ich dann rausgehen und was unternehmen muss.

Wenig ist so sexy wie ein kompatibler Dachschaden.

Frecher, humorvoller Spruch über sexy Dachschaden, mit ironischer Stimmung.
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Kommentar:
"Ein kompatibler Dachschaden ist definitiv das Sahnehäubchen auf dem Kuchen der Anziehungskraft! 🏠😜"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Waschmaschine wackelt so sehr, dass sie sich über den Boden bewegt, und ich bin mir ziemlich sicher, dass sie versucht zu entkommen, weil ich sie zu sehr anstrenge.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Männer so: „Ich würde alles für dich tun“ und tun dann nichts.

25 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alleine leben: wo Hosen optional sind und Snacks unbegrenzt verfügbar.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Zeitmaschine? Sie meinen eine Uhr?

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer den Tag mit einem Lächeln beginnt, nimmt die richtigen Pillen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Je länger die Beziehung, desto lauter atmet der Partner.

25 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

17 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Pferdekutsche und nicht Hübrid?

19 Leute checken gerade 👀

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

24 Leute checken gerade 👀

Warum schauen Menschen Schnittblumen eine Woche lang beim Sterben zu? Ich kaufe ja lieber Topfpflanzen und betrachte sie über Monate beim Sterben. Da hat man einfach mehr für sein Geld.

21 Leute checken gerade 👀

Bin jetzt Drogenbeauftragter bei uns. Hatte ich mir leider GANZ anders vorgestellt.

21 Leute checken gerade 👀

Mein Hund ist ganz schön eingebildet. Immer wenn es klingelt, meint er, dass es für ihn ist.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand fragt „Bist du behindert!?“, dann antworte „Körperlich oder so wie du?“

7 Leute checken gerade 👀

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

6 Leute checken gerade 👀

Sag doch einfach die Wahrheit, liebes Handy. Ich habe keine sechs verpassten Anrufe. Ich habe sechs ignorierte Anrufe.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.773

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hinterher ist man nicht immer klüger. Manchmal ist man auch schwanger, verkatert oder sein Geld los.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie sich heute noch nicht alt gefühlt haben, versuchen Sie einmal, einem Teenager zu erklären, dass kleine Kinder früher beim Essen auf einem Telefonbuch saßen, um an den Tisch zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Donnerstags zum Kiosk gerannt und die neuste BRAVO gekauft. Ich war dabei.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Morgens joggen ist nichts für mich, ständig schwappt der Kaffee über den Rand der Tasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin mittlerweile ziemlich sicher, dass wir auf irgend einem anderen Planeten so eine Art Satiresender sind.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Der Dopamin-Kick, wenn ein Meeting abgesagt wird, ist unübertroffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man Fußball rückwärts schaut, geht’s um 11 traurige und 11 fröhliche Männer, die sich so lange anmeckern, bis sie sich am Ende vertragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Eigentlich wollte ich heute viel schaffen. Habe mich dann aber fürs Atmen entschieden. Auch wichtig.

Gerade gelandet bei Facebook:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt ständig ein Film für 10 Minuten dazwischen!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ohne dich ist es überall schön.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Hochgerechnet hören 100% der Deutschen gerne oder sehr gerne Heavy Metal, so eine neue Studie aus Wacken.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Gerade geteilt über WeChat:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Hier joggen schon wieder welche. Den Kaffee hätte ich auch gerne.

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