Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein ausgeschaltetes WLAN verkürzt die Kackzeit eines Mannes um 80%. Dankt mir später.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe das Kind meines Nachbarn gefragt, ob er ein Geschwisterchen haben möchte, und er hat mir geantwortet, dass er lieber Pommes hätte.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit 14 das Geschlecht bestimmen, mit 16 zur Wahl gehen, aber mit 18 zu glauben, Rockstars wollen dir auf dem Hotelzimmer ihre Briefmarkensammlung zeigen.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie kann es eigentlich sein, dass es Kängurus gibt – aber keine Einhörner? Was ist realistischer: ein Pferd mit Horn oder ein Beuteltaschen-Boxhase auf zwei Federschenkeln?

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Triathlon-Motto: „Langsam, aber hoffentlich nicht letzter.“

29 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich kann gar nicht so schnell zappen, wie das Fernsehprogramm Scheiße ist.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eine Sache, die ich an der Pandemie vermisse, ist, dass ich meine nicht mehr Maske abreißen kann, als hätte ich gerade eine Operation verpfuscht.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Tage, ohne den Kopf missbilligend über mich selbst zu schütteln: Null!

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Dein Lästern über andere, macht sie nicht hässlicher. Aber dich.

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Für Abwechslung im Sexleben empfehle ich glatte Satinbettwäsche. Ich bin da in Stellungen gerutscht, die ich nicht für möglich hielt.

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Mein Freund findet es nicht gut, dass ich alles so vorausplane. Eigentlich ist er gar nicht mein Freund. Noch nicht.

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Wenn ich ein Polizist wäre, würde ich mich auf die Leute konzentrieren, die immer alle Tempolimits einhalten. Das sind diejenigen, die etwas zu verbergen haben.

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Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

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Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

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Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

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Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

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Wenn ich höre, wie Kinder heute mit ihren Eltern reden, denke ich mir: Früher hätte es gescheppert, da hättest du Sterne gesehen.

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Wenn du Godzilla bist, ist jede Stadt eine begehbare Stadt.