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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles Gute zum Earth Day, liebe Erde. Du siehst keinen Tag älter aus als 4 Milliarden Jahre und wirst jedes Jahr heißer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Entweder man stirbt als „People Pleaser“ oder man lebt lange genug, um Nachrichten unbeantwortet zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie können einen Salat ohne Salat machen, wenn Sie wollen, es gibt da keine Regeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Stell dir vor, du kommst freudig nach Hause zu jemandem, der kein Fell hat.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Manchmal sehe ich Leute in meinem Alter und denke mir „Alter, Schwein gehabt!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Ein bisschen verrückt muss man schon sein, um in dieser Welt normal zu bleiben.

Gesehen bei Pinterest:

Ich soll nachdenken, bevor ich was poste? Soweit kommt’s noch.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich bin nur eine Fehlentscheidung davon entfernt, Bilder von meinen mit Schokolade bedeckten Füßen an Fremde im Internet zu verkaufen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Vater war so streng, dass, wenn er seine Stimme erhob, sogar die Nachbarn ihre Zähne putzten und ins Bett gingen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Beliebt auf Facebook:

Es gibt eine magische Maschine, die Kohlendioxid aus der Luft saugt, sehr wenig kostet und sich selbst baut. Sie heißt Baum.

Beliebt auf Instagram:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Trendet auf Telegram:

Nicht jammern! Genießt einfach, was ihr gewählt habt!

Trendet auf Instagram:

Hallo, was macht man, wenn der Beschleunigungsstreifen vorbei ist und sie mich aber nicht rauf lassen wollen? (Schnelle Antwort, bitte.)

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Lustige Profile Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe den Gute-Laune-Tee 8 statt 4 Minuten ziehen lassen. Heute wird eskaliert!

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich nicht schlafen kann, zähle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Streaming-Anbieter vergessen oft, dass ihre gesamte Existenz darauf beruht, etwas bequemer zu sein als illegale Seiten.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin bei Facebook, weil sie bei Elitepartner nur Singles mit Niveau nehmen.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Polizist: Wissen Sie, warum ich Sie angehalten habe? Ich: Ich weiß nicht einmal, warum es mich gibt.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Suche Kebab, und nicht Aufmerksamkeit!

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

19 Leute checken gerade 👀

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

5 Leute checken gerade 👀

Meine Frau und ich haben jetzt ne neue Methode, um Streit zu beenden. Wir werfen ne Münze. Bei Kopf hat sie recht und bei Zahl entschuldige ich mich.

5 Leute checken gerade 👀

Haribo macht Kinder fett, das weiß das ganze Internet.

17 Leute checken gerade 👀

Habe gerade meinen Traum gelebt. Kennt jemand einen guten Anwalt?

7 Leute checken gerade 👀

Ohne LKWs wäre die Autobahn schön leer, unser Kühlschrank aber auch.

5 Leute checken gerade 👀

Dieser Spruch war so schlecht, dass mir das Alphabet leid tat.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich will einfach reich werden – so wie manche von euch schwanger werden: ungeplant und schnell.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt „jede Nachricht, die nach 21 Uhr eingeht, wird um 6 Uhr beantwortet“ Jahre alt.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn das Toilettenpapier nicht reicht und man in nur kleinen Schritten, mit heruntergelassener Hose zum Lidl tippeln muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Jemand aus 🇧🇭 hat kopiert:

Das Beste an meinen Arbeitstagen ist, dass sie irgendwann enden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich parallel einparke, stelle ich das Radio leiser, damit ich höre, wie mein Auto gegen die Stoßstange des anderen Autos knirscht.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe heute einen Rasenmäher bei Kleinanzeigen verkauft. Das war das letzte Mal, dass mich mein Nachbar mit dem Ding geweckt hat.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Gesichtet auf Threads:

Blutgruppe: Nutella.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Beliebt auf Threads:

Eine Sophia will mich in 12 Wochen zu meinem Traumkörper bringen und ich hoffe, wir nehmen den Bus.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wenn jemand dein Herz berührt, liegst du entweder beim Kardiologen oder Pathologen auf dem Tisch.

Gesehen bei WhatsApp:

Andere Mütter haben auch emotional verkrüppelte Söhne.

Trendet auf TikTok:

„Was ist Ihre Blutgruppe?“ Keine Ahnung, vermutlich kochend!

Gesichtet auf Snapchat:

Ich kann nicht schlafen, weil ich mir Sorgen mache, dass ich nicht genug Schlaf bekomme, weil ich doch schon längst schlafen sollte.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

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