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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hallo Taxi, einmal nach Freitag bitte. Geld spielt keine Rolle!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Jemand aus 🇲🇦 hat geteilt:

Wenn ich gewusst hätte, wie viel Pflege Balkonpflanzen brauchen, hätte ich ja auch die Pille absetzen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mir gehen mittlerweile die professionellen Varianten aus, um auf der Arbeit „Willst du mich verarschen?“ zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Geduzt ist manches viel schöner als gesiezt. „Duschen“ zum Beispiel, statt „Siechen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

842

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Gerade überlegt, mit dir wirklich mal was anzufangen. Deutschkurs oder so.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Keine Ahnung, warum Eltern kein Verb ist. Man ist doch die ganze Zeit am Tun.

Gesehen bei YouTube:

Das einzige F-Wort von einer Frau, das Ihnen Angst machen sollte, ist „Fein“

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

Jetzt live auf Facebook:

Leute nach ihrer Lieblingsfarbe zu fragen und sie dann als Lügner zu bezeichnen.

Trendet auf Pinterest:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Trendet auf X:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Jetzt live auf Facebook:

Ich wurde streng chaotisch erzogen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Start » Lustige Prüfungsrelevant Sprüche

Lustige prüfungsrelevant Sprüche

Neue lustige prüfungsrelevant Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich frage mich, wie die Biologie diesen Schmerz in der Brust erklärt, den man empfindet, wenn man herausfindet, dass der Partner einen betrogen hat.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ohne Gin, kein Yang.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auf 170 BPM ist Politik gut tanzbar.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Frühling ist endlich da. Zeit, die Hundescheiße im Garten zu beseitigen.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Die absolute Ungerechtigkeit, wenn man gebeten wird, die Kisten mit dem Gerümpel, das man seit 20 Jahren im Haus seiner Eltern aufbewahrt, mitzunehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Freund aller Katzen. Ja, sogar von den bösen. Sie haben ihre Gründe.

23 Leute checken gerade 👀

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

15 Leute checken gerade 👀

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

10 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn Montag ein Song wäre, wäre er Fahrstuhlmusik in Endlosschleife.

21 Leute checken gerade 👀

Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

14 Leute checken gerade 👀

Um das zu erleben habe ich also eine globale Pandemie überstanden.

15 Leute checken gerade 👀

Das schöne an Gerüchten ist, dass man noch so vieles von sich selbst erfährt, was man noch gar nicht wusste.

8 Leute checken gerade 👀

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Magazin titelt mit: Der Po ist der neue Busen. Wenn der Bauch irgendwann der neue Po wird, dann kommt meine Zeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Kaffee und ich möchten noch etwas alleine sein. Also Schnauze!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

Jemand aus 🇲🇪 hat gecheckt:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Weihnachtsmarkt: Das Wacken der Bürofachangestellten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Jemand aus 🇩🇿 hat gespeichert:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gott, bitte – wenn du nicht willst, dass mich jemand liebt, dann mach mich wenigstens zum Millionär.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Gerade geteilt über Reddit:

Wir Frauen sind Engel. Und wenn man uns die Flügel bricht, fliegen wir weiter – auf einem Besen. Wir sind ja schließlich flexibel.

Gerade gelandet bei Messenger:

„Was ist das Schlimmste, was passieren könnte?“ soll keine Herausforderung sein.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn du eine Auszeit von den sozialen Medien nimmst, kündige es nicht an. Mache aus deinem letzten Beitrag einfach etwas Lustiges wie „Ich frage mich, ob in dieser Höhle ein Bär ist?“.

Jetzt live auf Telegram:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Gerade gelandet bei Threads:

Wer behauptet, dass man Glück nicht kaufen kann, hat noch nie für eine Scheidung bezahlt.

Gesichtet auf Instagram:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drück ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Frisch gepostet auf Slack:

Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Trendet auf Discord:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

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