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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn mich Leute fragen „wo bist du?“, schaue ich mich kurz um, bevor ich lüge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du den Kuchen schnell genug isst, denkt deine Smartwatch, du würdest laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sommer ist, wenn man die Bettdecke nur dazu benötigt, dass die Innenseite der Oberschenkel nicht aneinander klebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

Jemand aus 🇰🇼 hat gebookmarked:

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Schockbilder auf Zigarettenschachteln hält niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Tag meinen Chef. Und ich arbeite immer noch!

Geht gerade viral auf Slack:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Beliebt auf Telegram:

Früher hieß meine Bodylotion „Nivea“ und heute „Voltaren“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich höre gerade zum ersten Mal dieses Jahr Vögel zwitschern, und ich schwöre, das heilt etwas in mir.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wann gibt’s endlich Noise Cancelling für Gedanken?

Geht gerade viral auf YouTube:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

An der Bar sitzt ein ekelhafter Perverser, der mir beim Schauen von Pornos zuschaut.

Beliebt auf Facebook:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Trendet auf Slack:

Ich habe den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

Sie sollten die Taktik „Guter Bulle/Böser Bulle“ auf weitere Berufe anwenden, z. B. guter Metzger/böser Metzger.

Witziger Spruch über Berufstaktiken mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Vielleicht könnte man auch sagen: guter Barista/böser Barista – einer serviert Kaffee, der andere serviert Rache! ☕🔪😄"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Ich bin doch nicht die Wohlfahrt“ geht so krass, weil ich halt wirklich nicht die Wohlfahrt bin.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

An dieser Stelle möchte ich dem Erfinder der Stretchjeans danken.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sich als Erwachsener das Knie aufzuschlagen ist so demütigend. Das ist ein Kinderproblem.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich mache gerade eine Paartherapie ganz alleine, um zu versuchen, doppelt so viel Hilfe zu bekommen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Unterhaltung ohne Humor ist wie Kacken ohne Klopapier.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Introvertierte Menschen tanken nicht durch Schlaf auf, sondern indem sie 3-5 Tage lang völlig allein gelassen werden.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In meinem nächsten Leben werde ich gleich verrückt und spare mir den ganzen Weg bis dahin.

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gibt’s schon ’ne App, mit der man Sprachnachrichten in Textnachrichten umwandeln kann?

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Wort „Geringverdiener“ ist auch so ein Unding. Sie werden gering bezahlt. Verdient hat das keiner.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Meinem Finanzberater zufolge muss ich meine Reise nach Australien verschieben, bis sich die Kontinente wieder annähern.

10 Leute checken gerade 👀

Den Kater abbürsten. Der Stierkampf des kleinen Mannes.

22 Leute checken gerade 👀

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

5 Leute checken gerade 👀

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

14 Leute checken gerade 👀

Man hat nie zu viele Kleider, sondern nur zuwenig Schrank!

18 Leute checken gerade 👀

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gott gefunden. Jetzt bin ich dran, mit verstecken.

20 Leute checken gerade 👀

Früher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner Haustür. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

7 Leute checken gerade 👀

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mach deinen Rücken gerade und trink Wasser, du dehydrierte Banane.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das einzige, was zwischen uns noch knistert, ist die Chipstüte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade meinen eigenen Duft herausgebracht. Jetzt sind alle im Auto stinksauer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Leute reden immer davon, dass sie gerne eine Weile im Auto sitzen, wenn sie nach Hause kommen. Wenn ich das tue, schreit mich mein Taxi-Fahrer an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

Jemand aus 🇰🇬 hat gespeichert:

Schweizer haben keinen Stock im Arsch. Sie haben ein Stöckli im Ärschli

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Geht gerade viral auf Messenger:

Von meiner Katze habe ich gelernt: Wenn dich jemand in eine Schublade steckt, einfach mal reinkacken.

Gerade geteilt über X:

Als Mann solltest du wissen, wie die Frau an deiner Seite ihren Kaffee trinkt. Das steht so im Gesetz.

Geht gerade viral auf Discord:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Frisch gepostet auf Messenger:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Beliebt auf WeChat:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

Gerade gelandet bei Threads:

Es ist nicht zu früh, um schlafen zu gehen. Zu früh gilt nur für das Aufwachen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Viele Menschen glauben fälschlicherweise, dass Diamant die härteste Substanz auf der Erde ist, aber in Wirklichkeit ist es der Dickschädel meines Mannes.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

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