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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Handy ist der schlimmste Bildschirm. Der Computer ist auch irgendwie schlimm, aber weniger als das Handy. Der Fernseher hingegen ist gutartig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle Hunde kommen in den Himmel, aber ich sehe sie nie in der Kirche.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünschte, es wäre erlaubt, jemanden durch eine Tür zurückzustoßen, wenn er sich nicht bedankt, wenn man ihm diese aufhält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ich liebe Pilates. In meinem Alter hört man nicht mehr so oft: „Leg dich hin und nimm die Beine in die Riemen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich weiß, dass ich ein Rad ab habe. Aber guck doch mal, wie schön es rollt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Sozialismus ist wie Polio: Er kommt zurück, wenn die Menschen vergessen, welch schrecklichen Schaden er beim letzten Mal angerichtet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.808

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Was mein Tattoo bedeutet? Ich hatte Geld und niemand hielt mich auf.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Mädels, sucht euch tätowierte Männer, die können Sticheleien ertragen und dabei stillhalten.

Macht Lärm auf X:

Nach meiner Delfintherapie braucht der Delfin einen Therapeuten.

Gerade geteilt über WeChat:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Beliebt auf Messenger:

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

Jetzt live auf X:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe noch nie einen Kuchen gesehen, den ich nicht verputzen wollte.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Jugend wäre eine schönere Zeit, wenn sie erst später im Leben käme.

Start » Lustige Putzmittel Sprüche

Lustige Putzmittel Sprüche

Lustige Putzmittel Sprüche bringen Schwung in den Haushalt und machen das Schrubben fast zum Vergnügen 🧽✨! Wer sagt, Putzen muss trocken und öde sein? Mit einem frechen Spruch auf dem Spülmittel wird sogar der hartnäckigste Fleck zum Comedy-Star 🎭🧴. Also, ran an den Wischmopp – und lasst die Lachmuskeln mitblitzen! 😂🧹

Neue lustige Putzmittel Sprüche 👇

Alle lustigen Putzmittel Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Manchmal bin ich in der Öffentlichkeit unterwegs und muss ganz schnell nach unten schauen, um mich zu vergewissern, dass ich daran gedacht habe, eine Hose anzuziehen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dating-Apps? Nein danke, wenn ich stundenlang mit jemandem reden und nichts erreichen wollte, würde ich ’nen Kundenservice kontaktieren.

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn man tot ist, ist das für einen selber nicht schlimm, weil man ja tot ist, nur die anderen müssen damit zurecht kommen. Genauso ist das, wenn man dumm ist.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Twitter ist für Leute, die nicht gerne alleine kacken.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe massive Schwierigkeiten Regeln zu befolgen, die meine Intelligenz beleidigen.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Einen ätzenden Alarm auf alle Handys gleichzeitig zu schicken, ist eigentlich das krasseste, was Deutschland digital so kann.

5 Leute checken gerade 👀

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

24 Leute checken gerade 👀

Was mich nicht umbringt, hat versagt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dieser besonderen Lebensphase zwischen gepflegtem Aussehen und gepflegt werden.

14 Leute checken gerade 👀

Gibt es etwas Lustigeres, als wenn eine gemütlich daliegende Katze oder ein Hund plötzlich einen großen Seufzer ausstößt? Was könnte wohl das Problem sein?

19 Leute checken gerade 👀

Zurück in die Zukunft und chillen?

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

5 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeit, als The Weeknd noch sehnsuchtsvolle Stripclub-Musik machte. Ich wusste nicht, wie gut ich es hatte.

15 Leute checken gerade 👀

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht dick, ich bin nur leichter zu sehen.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇳 hat gecheckt:

Bis zu meinem 5. Lebensjahr dachte ich mein Name ist Nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste daran, bescheiden zu sein, ist, dass man nicht damit angeben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der neue amerikanische Traum ist eine Alien Invasion.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer wenn die Geschichten meiner Schwiegermutter mit „und ich habe mich trotzdem gut entwickelt“ enden, schaue ich mich um und frage mich, wer es ihr wohl sagen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ist Zwillingen eigentlich bewusst, dass mindestens einer von ihnen nicht geplant war?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du etwas liebst, lass es frei. Wenn es zu dir zurückkommt, dann liebst du einen Bumerang.

Jemand aus 🇲🇹 hat gespeichert:

Warum ist der Montag so weit vom Freitag entfernt und der Freitag so nah am Montag?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Jemand aus 🇹🇼 hat gespeichert:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine 5-Jährige liebt Essiggurken so sehr, dass ich sie stoppen muss, als wäre sie ein betrunkener Kerl in einer Bar: „Du hast genug, Kumpel!“.

Gesehen bei TikTok:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Soeben entdeckt auf Telegram:

Das Schöne daran, vor dem Internet groß geworden zu sein, ist, dass es absolut keine Beweise für den Mist gibt, den wir gebaut haben.

Gesehen bei LinkedIn:

Okay, Schokolade löst keine Probleme. Aber versuch mal mit vollem Mund zu heulen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Gesichtet auf Facebook:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hat jemand meinen Unsichtbarkeitsumhang gesehen?

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