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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Lust mehr zu daten. Wenn du ernsthaftes Interesse an mir hast, dann schreib mir einen 500-Wörter-Aufsatz darüber, warum du meine Zeit nicht verschwenden wirst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn jemand noch auf Facebook ist, bitte schaut nach meinen Eltern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Wenn sie den weißen Wolf zurückbringen können, können sie auch Roy Black zurückbringen.

Jemand aus 🇦🇩 hat geteilt:

Der Drucker druckt nur leere Seiten, und es ist, als könne er meine Gedanken lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Sache mit dem Schlaf ist, dass ich gerne etwas davon hätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich wollte etwas sagen, aber ich glaube, zu viele Leute würden denken, dass ich es zu 100% ernst meine, obwohl ich es nur zu 87% ernst meine.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Manche schminken sich stundenlang. Andere lächeln ein paar Sekunden und sind schöner.

Frisch gepostet auf Twitch:

Männer lieben es, „Daddy“ genannt zu werden, bis der Schwangerschaftstest positiv ausfällt.

Geht gerade viral auf Threads:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Gerade geteilt über Pinterest:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wenn ich dich auf einer Party treffe und du sofort anfängst, mich nach meinem Beruf zu fragen, bist du für mich unten durch.

Gerade gelandet bei Reddit:

Manche gucken ja nur so dumm, weil sie es wirklich sind!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Gesichtet auf TikTok:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Start » Lustige Dürfen Sprüche

37 Lustige dürfen Sprüche

Lustige dürfen Sprüche bringen Schwung in jeden grauen Alltag und sorgen für jede Menge Lacher 😄🎉 Ob beim Frühstück, im Büro oder einfach zwischendurch – mit einem frechen Spruch auf den Lippen fühlt sich jeder Moment gleich viel leichter an. Also: Ärmel hoch, Humor an und los geht’s mit der Portion Spaß, die du heute dringend brauchst! 🚀😂

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hast du jemals eine lecker gesalzene Mahlzeit gegessen und plötzlich verstanden, warum die alten Römer bereit waren, sich mit Salz bezahlen zu lassen?

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hey Leute, ich bin so aufgeregt zu verkünden, dass ich nicht länger denken werde! Dies war ein lebenslanges Ziel, und ich bin so dankbar für jeden, der mir geholfen hat, hierher zu kommen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jemanden zu kennen, der jemanden kennt, ist eines der wertvollsten Dinge auf der ganzen Welt.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich erhielt eine Warnmitteilung der Bank wegen verdächtiger Aktivitäten. Ich habe Obst gekauft.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin nie zu lange Single, du musst mich also fangen, solange du kannst.

8 Leute checken gerade 👀

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

10 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, dann meine ich „Ich akzeptiere Komplimente“.

23 Leute checken gerade 👀

Intelligente Frauen mag ich sehr. Wenn sie dann noch wie ein Hafenarbeiter fluchen können – perfekt.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage: „Das habe ich mir jetzt echt verdient!“, gönne ich mir etwas, das ich mir in keiner Weise verdient habe.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie Ihr Handy auf den Kopf stellen, läuft der Aktienmarkt eigentlich ganz gut.

22 Leute checken gerade 👀

Woher soll ich wissen, wie man sich in meinem Alter zu verhalten hat? Ich war doch noch nie so alt wie jetzt!

8 Leute checken gerade 👀

Vor meinem Kaffee bin ich ein Chaos. Nach meinem Kaffee bin ich ein sehr munteres Chaos.

15 Leute checken gerade 👀

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Immer besser die Trauzeugin zu sein, als die Person, die im Begriff ist, den schlimmsten Fehler ihres Lebens zu begehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es sind keine Geister, die im Kopf herumspuken, Angst machen, und nicht schlafen lassen. Es ist immer die Realität.

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Ich habe jetzt jeden blockiert, der schlauer ist als ich. Wenn du das hier liest, tut es mir sehr leid, dass du es auf diese Weise erfahren musstest.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich rufe die Polizei, wenn mir jemand entfolgt.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Willkommen in den 40ern: Oh, du magst Überraschungen? Hier ist ein weiteres Kinn. Überraschung!

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

Trendet auf Instagram:

Schade, dass man Menschen nicht wie Geldscheine ans Licht halten kann, um zu sehen, ob sie falsch oder echt sind.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Seien Sie die Person, von der Ihre Zielgruppenwerbung denkt, dass Sie es sein sollten.

Gerade geteilt über Instagram:

Wegen meines Aussehens wollen alle nur das Eine von mir, dass ich sie in Ruhe lasse.

Beliebt auf Reddit:

Ich bin nie unattraktiver als wenn mir eine Biene ins Gesicht fliegt.

Gesehen bei Pinterest:

Lieber Dezember, du bist der letzte Monat im Jahr. Ich wäre offen für ein Happy End.

Beliebt auf Messenger:

Irgendwas ist immer. Ausser wenn man Frauen fragt, Was los ist. Dann ist immer nichts.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Diese Welt ist extrem freundlich zu Männern, also bin ich es nicht.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

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