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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Meer ist überwürzt. Zu salzig. Null Sterne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Frauen, die denken, dass Männer keine liebevolle Beziehung führen könnten, waren noch nie samstags an einer Autowaschanlage.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

Jemand aus 🇨🇦 hat kopiert:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wütend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Menschen, die große, pauschale Verallgemeinerungen machen, sind allesamt Idioten.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

12. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Trendet auf Twitch:

Manchmal doppelklicke ich auf ein trojanisches Pferd, um zu sehen, ob sich darin Soldaten verstecken.

Gesehen bei YouTube:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Trendet auf WeChat:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Trendet auf Facebook:

Astrologie ist nur Geburtstagsrassismus.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Frisch gepostet auf Twitch:

Jetzt beginnt wieder diese kurze Zeitspanne im Jahr, in der mein Immunsystem hofft, ich würde mich endlich gesünder ernähren, weil ich fünf Mal täglich Mandarinen zu mir nehme.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn dieses Multivitamin wirkt, werde ich so viel Erfolg haben.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Attraktive Männer triffste an der Tankstelle ja auch nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmäßig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Willkommen in der Elternschaft. Der Ausdruck „schlief wie ein Baby“ bedeutet nicht das, was Sie denken, dass er bedeutet.

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Lustige Qualitätsmerkmal Sprüche

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das große Putzen, gefolgt vom großen Fressen, gefolgt vom großen Anschreien. Schöne Feiertage!

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

So wie es auf dieser Tankstellentoilette aussieht, habe ich eine Alien-Autopsie um 10 Minuten verpasst.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Twitter ist der einzige Ort, an dem man sich mit CEOs und Staatschefs streiten kann, während man in der Küche schläft.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Elternschaft ist so verrückt. Wir werden hier wirklich von den Leuten schikaniert, die wir gemacht haben.

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, Überweisungen zu machen, weil ich dafür immer mein Online-Banking öffnen muss und jedes Mal meinen Kontostand sehe. Das tut einfach weh.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beziehungsstatus: Der schwarze Schimmel in meiner Dusche findet mich süß.

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer, wenn ich das Haus verlasse, habe ich das Gefühl, dass es unbeaufsichtigt abbrennt oder explodiert.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein wichtiger Unterschied zwischen Tieren und Menschen: Tiere würden niemals zulassen, dass die Dümmsten ihr Rudel anführen.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich lächle alle Tiere an, nur nicht die menschlichen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

„Wir haben euch ja gesagt, dass ihr bei 2012 aufhören sollt!“ – Die Maya

6 Leute checken gerade 👀

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich setze mir aus Prinzip nur Ziele, die ich eh erreiche. Heute was essen. Morgen mal atmen. Ich sollte Motivationstrainer werden.

12 Leute checken gerade 👀

Meine KI-generierte Freundin ist heißer als deine echte Freundin.

24 Leute checken gerade 👀

Wer hätte gedacht, dass der Verzehr von einer Dose Bohnen so nach hinten losgehen kann?

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich gerade rasiert und jetzt passen meine Jeans endlich wieder.

17 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Junge Union und nicht Babyboomer?

5 Leute checken gerade 👀

Ich ging nach unten, um mein Ladegerät zu holen. Als ich wieder hochkam, hatte ich eine Schüssel Eiscreme und kein Ladegerät.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man schreckliche Ferien macht, ist es aufregender, wieder nach Hause zu kommen.

7 Leute checken gerade 👀

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

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12. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe jetzt ein Alter erreicht, in dem die Sitzheizung im Auto eher meine Rückenschmerzen lindert als mich aufzuwärmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gott: „Du kannst nicht einfach ‚Gott verdammt!‘ sagen und erwarten, dass ich es verdamme. Es gibt ein Verfahren dafür. Füll das Formular aus!“

Jemand aus 🇳🇬 hat gespeichert:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Freund meinte, dass er sich vor und nach dem Toilettengang wiegt, um zu sehen, wie viel seine Scheiße wiegt, und ehrlich gesagt ist das viel besser als meine Diät.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warnung: Keine Nachrichten zu sehen, kann zu einem gesteigerten Gefühl von Freude, Sicherheit und Optimismus führen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage mich, ob mein Bankkonto auch an mich denkt und Panikattacken bekommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dieser Winter wird schwer! Wer hustet, wird sofort verdächtigt, Corona zuhaben. Wer nicht hustet, wird verdächtigt, zu Hause zu heizen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Olympische Sommerspiele bedeutet für mich, in Schweiß schwimmen und mit dem Sport-BH ringen.

Gesehen bei Instagram:

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine nicht funktioniert.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Macht Lärm auf X:

Meine Wohnung ist ein Chaos, ich sollte umziehen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Dieser Moment, wenn du zwei Dinge in der Hand hast, aber das Falsche in den Mülleimer wirfst.

Frisch gepostet auf Telegram:

Nichts ruiniert den Tag eines Introvertierten so sehr wie ein Termin um 16 Uhr.

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