Wordgag ツ

Feb. 20, 2025

Kommentar:
"Haha, stimmt! Vielleicht sollten wir alle Nordkorea als Vorbild nehmen, wenn es um Familienführung geht? 🤣🇰🇵 #FamiliengeführtAberNichtÜberzeugend"

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28. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Feder kann nicht mächtiger sein als das Schwert, wenn Taten lauter sprechen als Worte. Kalendersprüche sind Käse.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Natürlich helfen Träume im Leben. Man kann ja nicht immer betrunken sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein neues Koffein-Shampoo kämpft um mein Haar. Was hast du in letzter Zeit für mich getan?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

Jemand aus 🇨🇱 hat gespeichert:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern, Ihr Reinigungsniveau steht nun in direktem Zusammenhang damit, ob Ihr Gast ohne Lesebrille sehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Science-Fiction ist, wenn Wonder Woman gegen Bösewichte aus dem Weltraum kämpft, Fantasy ist, wenn man denkt, dass Wonder Woman mit einem ausgehen wird.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

Beliebt auf Telegram:

Ist die Person hässlich, nennt man sie Stalker. Und wenn die Person hübsch ist, ist sie ein heimlicher Verehrer.

Frisch gepostet auf Slack:

Cinderella hat es bewiesen: Ein paar neue Schuhe können dein Leben verändern!

Frisch gepostet auf YouTube:

Wie lange eine Minute ist, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Auch viele Männer haben einen begehbaren Kleiderschrank. Heißt bei denen halt bloß Fußboden.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo man hochprozentiges zum Einreiben benutzt. Nicht zum trinken.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

Frisch gepostet auf X:

„Singles in Deiner Nachbarschaft wollen Dich kennenlernen!“ Ich kenne die Singles meiner Nachbarschaft. Ihr Single-Dasein hat gute Gründe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Beruhigungsbad gekauft. Bin schon ganz aufgeregt.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Qualitätsmerkmal Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Mein ständiges „Ach, auf die paar Euro kommt’s auch nicht an“ wird mich noch ruinieren.

Klar kann ich motiviert und aktiv in den Tag starten. Nur halt nicht morgens.

Der schreckliche Moment, in dem man erkennt, dass der alte Mann auf Facebook ein Klassenkamerad war.

An den Tankstellen heißt „Super“ bald „Edle Tropfen“!

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich bin nicht erwachsen – ich sehe nur so aus.

Den Großteil meines Lebens bin ich verwirrt und in den klaren Momenten hält man mich für verrückt.

Montags drauf freuen, was man am Wochenende alles machen könnte, um dann regungslos auf der Couch zu liegen, weil der Kapitalismus die komplette Energie geraubt hat. Erwachsensein fetzt einfach.

Lasst uns heute Weihnachten feiern, was weg ist, ist weg.

Manchmal, wenn ich morgens aufstehe und in den Spiegel schaue, denk ich mir: „Gott sei Dank zählen die inneren Werte!“

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin mir nicht sicher, was länger dauert: eine Mikrowellen-Minute oder ein Video anzusehen, während jemand anderes das Handy hält und darauf besteht, dass es lustig ist.

Möpse sehen aus wie Dackel, die man mit einer Rakete gegen die Wand geschossen hat.

Wenn das Auto hinter euch drängelt, dann fahrt ihr doch auch nur noch, was erlaubt ist, oder?

Meine Fenster sind jetzt so sauber, dass ich sie gar nicht mehr sehe.

Wenn man mit mozzarellafarbenen Beinen in der Sonne liegt, werden sie tomatenrot. Und schon hat man den Salat.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Kennt jemand die Brauerei „Weniger“? Mein Arzt hat mir geraten, Weniger Bier zu trinken.

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

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