Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jemand sagte „vor 30 Jahren“, und ich dachte an die 70er Jahre, aber er meinte 1994, und jetzt muss ich mich hinlegen.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich würde dir sagen, dass du zur Hölle fahren sollst, aber ich arbeite dort und will dich nicht jeden Tag sehen.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Süßwarenhersteller schauen dir direkt in die Augen und behaupten, dass sie wissen, wie eine Banane schmeckt.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Manchmal bekomme ich hier gar nichts mit und bin dann froh, wenn mich niemand informiert.

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

“Für mich wäre das nichts, aber du kannst es tragen“ ist mein Motto bei Umzügen.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hab‘ mich soeben gewogen. Laut der Wasserwaage liege ich perfekt auf der Couch.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiß nicht einmal, was ich tun würde, wenn mich ein Seemann eine Landratte nennen würde. Ich würde wahrscheinlich die Fassung verlieren.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ja, Sex ist geil, aber habt ihr schon mal eure Nase in eine neu geöffnete Packung Kaffee gehalten?

45 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sie können gern besser sein als ich. Ich bin da völlig entspannt.

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Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

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Mein Schienbein hilft mir dabei, im Dunkeln Möbel zu finden.

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Ich wette, jedes Mal, wenn ein Pilot ein Auto fährt, gibt es einen kurzen Moment der Panik: „Warum hebt es nicht ab?“

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Nach einer Stunde Joggen festgestellt: vergessen loszulaufen.

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Meine Damen, wenn alles, was er tut, ist, Sie zum Weinen zu bringen, dann sind Sie vielleicht mit einer Zwiebel zusammen und nicht mit einem Mann.

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Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

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Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

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Wir machen unser Mikroplastik seit längerem selber. Es schmeckt besser und man weiß einfach, was drin ist.

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Date-Idee: Du erzählst mir jeden Gedanken, den du jemals über mich hattest.

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Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.