Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Twitter ist wie eine Gruppentherapie, bei der alle schreien und niemand eine Lizenz hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ein Fremder im Aufzug anfängt, mich anzusprechen, sage ich: „Ich will nicht mit dir reden, denn falls wir stecken bleiben, muss ich dich essen“, und damit ist derjenige in der Regel still.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Glück ist wie furzen – erzwingst du es, kommt nur Scheiße raus!

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Männer sind wie Toiletten – entweder besetzt oder beschissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe eine Erhöhung bekommen! Auf meine Medikamentendosierung. Aber immerhin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.172

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf YouTube:

Die Leute schreiben „Frohes neues Jahr“ und verschwinden dann für den Rest des Jahres!

Geht gerade viral auf Slack:

Ihr wacht jeden Morgen alle so ernsthaft auf, wo bleibt der Spaß?

Gesichtet auf Discord:

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

Gerade geteilt über Threads:

Verdienen Teppichläden und Nagelstudios tatsächlich Geld oder sind die Geschäfte meiner Stadt ein einziger großer Geldwäscheskandal?

Gesichtet auf Pinterest:

Es ist nicht schlimm, dass mein Auto beim Rückwärtsfahren nicht piept. Die Schreie der Passanten genügen mir völlig.

Trendet auf Facebook:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Soeben entdeckt auf YouTube:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

Beliebt auf Pinterest:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Beliebt auf Messenger:

Ja Sex ist geil, aber kennt ihr das Gefühl, wenn ihr Geschenkpapier schneidet und die Schere so durch das Papier zu gleiten beginnt?

Red Flag, wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat.

Witziges Spruchbild über Fußball, mit frecher Stimmung und humorvoller Ironie.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Red Flag 🚩 Wenn sie nicht weiß, wer 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat… Dann ist es wohl Zeit, sich einen neuen Quarterback zu suchen! 🏈😄"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es „Plot Twist“ und nicht „Handlung Wandlung“?

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

22 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Manche gehen ja in sich und dann ist da gar nichts.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

IKEA-Frikadellen werden aus dem Fleisch von Menschen hergestellt, die den Weg aus dem Laden nicht finden.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gestern hat mir mein Sohn gesagt, dass ich der lustigste Mensch bin, den er kennt, was so süß war. Dann bat er mich um zwanzig Euro.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Das ist kein Bier, sondern ein Weizen-Smoothie.

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Guter Sex ist nicht nur Technik. Viel wichtiger sind Alkohol, schlechte Beleuchtung und Zeitdruck.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin so alt, ich hab das Saufen, Rauchen und Knutschen noch auf dem Spielplatz gelernt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Drogen sind was für Anfänger. Ich zieh mir die Realität rein.

9 Leute checken gerade 👀

Willst du eine Bleibe haben, folge einem Leichenwagen.

7 Leute checken gerade 👀

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

21 Leute checken gerade 👀

Den richtigen Menschen zur falschen Zeit zu begegnen is auch so ein beschissenes Konzept vom Schicksal.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

19 Leute checken gerade 👀

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

9 Leute checken gerade 👀

Es heißt ja, Arbeit und Fleiß machen reich. Komisch, mich macht beides immer nur müde!

6 Leute checken gerade 👀

Die sozialen Medien sind der Beweis dafür, dass auch die Klapse WLAN hat.

10 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

18 Leute checken gerade 👀

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.678

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Viele Männer erleiden selbst beim Liebesspiel Blessuren. Vor allem, wenn sie von der Ehefrau erwischt werden!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schwierigste an der Imkerei ist, sich alle Namen zu merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Der späte August bringt eine seltsame Art von Trauer mit sich, und ich kann es nicht einmal erklären.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Polizist: „Steigen Sie bitte aus Ihrem Fahrzeug aus.“ Ich: „Nach diesem Lied, Moment!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich komme aus einer Generation, für die „Milz an Großhirn“ der Beginn eines legitimen Funkspruchs war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Arztserien auch nur ansatzweise realistisch wären, dann würden die Patienten während der gesamten Folge nur im Wartezimmer sitzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vom Aussterben bedroht: Der ehrliche, hart arbeitende und hilfsbereite Kollege.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich frage mich, wer die Stromrechnung für das Licht am Ende des Tunnels bezahlt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Manche Menschen brauchen leider keine Laktose, um intolerant zu sein.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

Gesehen bei Messenger:

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

Kürzlich geteilt auf X:

So viele Dinge kommen zurück und sind wieder in. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Home Office ist ja ganz cool. Nur die Kantine hier ist echt kacke.

Trendet auf Reddit:

Was soll das heißen, essen ist kein richtiges Hobby?!

Gesehen bei Messenger:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

Geht gerade viral auf Slack:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑