Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe gerade die Miete bezahlt. Jetzt habe ich einen Ort, an dem ich verhungern kann.

Jemand aus 🇵🇦 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, dass diese KI-Blase platzt, damit wir alle wieder zur Normalität zurückkehren können, so wie das Internet damals nach dem Platzen der Dotcom-Blase komplett verschwunden ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hatte gerade meine halbjährliche Zahnreinigung wie ein Stalltier.

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Andere in meinem Alter haben einen Doktortitel und ich traue mich nicht mal beim Doktor anzurufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei vielen Menschen ist die Frage nicht ob, sondern wie viel Lack sie gesoffen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Freund ist sauer auf mich, weil ich auf jedes Mädchen, das seine Bilder mit einem Flammen-Emoji kommentiert, mit einem Feuerlöscher-Emoji antworte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn jemand online versucht, mit mir zu streiten, gehe ich Gassi mit meinem Mittelfinger.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin an Karneval als Klitoris gegangen, damit mein Ex mich nicht findet.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

551

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Ich mag den Winter, weil ich im Grunde genommen weiß, dass ich es verdiene zu leiden.

Gerade geteilt über Threads:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Beliebt auf YouTube:

Willkommen in London, wo jeder Sie gegen Ihren Willen Madam nennt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Sommer ist ungerecht. Männer bekommen immer was zu glotzen und Frauen können froh sein, wenn er keine Sandalen mit Socken trägt.

Gesehen bei Instagram:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Macht Lärm auf Snapchat:

Die Waage in der Gemüseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

Macht Lärm auf WeChat:

Habe beschlossen, die Weltherrschaft nicht an mich zu reißen. Was will ich auch mit diesem riesigen Müllhaufen voller Idioten?

Gerade gelandet bei X:

Gmail: Bitte melden Sie sich zu Ihrer Sicherheit erneut an. Chrome: Oh, warte, ich erinnere mich an das Passwort, vergiss es.

Start » Lustige Quietscht Sprüche

Lustige quietscht Sprüche

Lustige quietscht Sprüche bringen jede stille Ecke zum Kichern 🐭😄 Ob quietschende Schuhe oder quietschige Türen – hier wird jeder nervige Sound zum Comedy-Highlight! Mach dich bereit für humorvolle Wortspiele, die so schrill sind wie ein quietschendes Gummientchen 🎉🦆 Lass dich anstecken vom Quietscht-Fieber und lach dich schlapp!

Neue lustige quietscht Sprüche 👇

Alle lustigen quietscht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie jemanden bei der Vorstellung wirklich verärgern wollen, machen Sie mit den Fingern Anführungszeichen in der Luft, wenn Sie dessen Beruf nennen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe mich geweigert, beim Arzt auf die Waage zu steigen, weil ich diese Art von Negativität im Leben nicht gebrauchen kann.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich werde dieses Jahr an Silvester auf jeden Fall wach bleiben. Nicht um das neue Jahr zu begrüßen, sondern um sicher zu gehen, dass das alte Jahr sich wirklich verpisst.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum stehen Frauen eigentlich so auf Adern, seid ihr Moskitos?

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Limbo ist die einzige Sportart, bei der eine schlechte Leistung bedeutet, dass man die Messlatte höher legt.

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sprachnachrichten? Ich stell doch nicht alles am Handy auf lautlos um mir dann so nen scheiß anzuhören.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Nur Geld hat das Recht zu sagen: „Du wirst es noch bereuen, mich zu verlieren“. Der Rest von euch sollte mal ein bisschen chillen.

24 Leute checken gerade 👀

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

25 Leute checken gerade 👀

Willkommen in deinen Vierzigern, wo neue Haare einfach ungebeten auftauchen und sauer wirken, dass sie hier sind.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Multitasker, ich kann zum Beispiel gleichzeitig ein Lahmarsch und ein Arschloch sein.

18 Leute checken gerade 👀

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

10 Leute checken gerade 👀

Gemüsesuppe ist einfach gekochter Salat.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, diese E-Mail bläst Ihnen den Kopf weg.

22 Leute checken gerade 👀

Wer tanzt, hat bloß kein Geld zum Saufen.

21 Leute checken gerade 👀

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

7 Leute checken gerade 👀

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

26. Jan., 2026

795

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese WhatsApp Nachricht ist glaube ich keine gute Idee. Alkohol: Doch doch, überragend.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Männer, die gut bei Frauen ankommen, wissen wahrscheinlich nur, wie man die Spülmaschine richtig belädt.

Jemand aus 🇹🇬 hat gebookmarked:

Ich hätte eine Katze sein sollen, denn alles, was ich tue, ist schlafen und den Rest der Zeit bin ich einfach nur komisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noch nie einen Orgasmus vorgetäuscht, dafür aber die Freude über hässliche Geschenke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich unfreundlich zu Menschen bin, bei denen ich vor Jahren schon hätte unfreundlich sein müssen.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Gesichtet auf Snapchat:

Hallo, hallo. Ladet mich bitte bis nächstes Jahr nirgendwo hin mehr ein. Das Geld ist aufgebraucht. Viele Grüße.

Jetzt live auf X:

Gutes Essen ist der Sex des Alters.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn die Leute sagen: „Hör auf, in der Vergangenheit zu leben“, denke ich im Gegenzug: „Aber die Musik war damals so viel besser!“

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin wie Milchreis. Ein bisschen süß, manchmal pampig und einige finden mich zum Kotzen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑