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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇱 hat gebookmarked:

Irgendwo weiß ein Therapeut, den Sie nie getroffen haben, über Sie Bescheid.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich etwas verloren habe, liegt es in 9 von 10 Fällen daran, dass ich es zuvor an einem „sicheren Ort“ verwahrt habe und mich an diesen dann nicht mehr erinnern kann.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Mein nächstes Auto wird ein Fluchtwagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

In jedem älteren Menschen steckt ein jüngerer Mensch, der sich fragt, was zum Teufel passiert ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kennt ihr diese Menschen, die beleidigt sind, wenn man sie behandelt, wie sie einen behandeln? Ich auch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn der Verkäufer der Hörgerätefirma anruft, bleibe ich in der Leitung und beantworte jede Frage mit „Was?“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.996

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Gerade gelandet bei Threads:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

Geht gerade viral auf Discord:

Unsere Vorfahren mussten stundenlang jagen, um zu überleben. Heute hyperventilieren wir, wenn nicht sofort eine zweite Kasse aufmacht.

Jetzt live auf TikTok:

Wir sind hier bei „So ist es“! und nicht bei „Wünsch dir was“!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sprunghafter als mein WLAN ist nur das Aprilwetter.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn mir Ihr Beitrag gefällt, ist das so, als würde ein Engel Ihre Stirn küssen.

Trendet auf X:

Es ist merkwürdig, dass Kinder kurz vor und nach dem Essen immer wirklich hungrig sind, aber nie während des eigentlichen Essens.

Gesichtet auf YouTube:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Beliebt auf Threads:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Humorvoller Spruch über geringe finanzielle Rücklagen in einer lockeren, witzigen Art.
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Kommentar:
"Mein finanzielles Polster ist so solide wie eine Sammlung von 30 Pfandflaschen! 💸♻️😂"

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Neue Lustige Sprüche
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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

„Können Sie das nicht wem anders erzählen?“ Ich, als Therapeut.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In Anbetracht der Tatsache, dass Ärzte nie pünktlich sind, sollten sie Ihnen sagen, dass Sie eine halbe Stunde zu spät kommen sollen, nicht zu früh.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sorry, dass ich spät dran bin. Ich saß 45 Minuten lang in einem Handtuch auf meinem Bett und starrte die Wand an.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe dieses Geräusch, wenn unsympathische Menschen den Mund halten.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe gelogen, ich bin eifersüchtig. Ich hoffe, dass jedes Mädchen, das dich ansieht, von einem Meteor getroffen wird.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist mein Rettungsring in einem Meer voller dämlicher Verpflichtungen, das sich Leben nennt.

12 Leute checken gerade 👀

Schlimmster Moment in Workshops oder Schulungen: Du betrittst den Raum und siehst, dass die Stühle im Kreis aufgestellt sind.

24 Leute checken gerade 👀

Zu viel Schlaflosigkeit verursacht Koffein.

11 Leute checken gerade 👀

Am besten schläft man, wenn einem die ganze Welt egal ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe noch genau eine Gehirnzelle übrig, und die bewegt sich in meinem Kopf wie der Windows-Bildschirmschoner.

13 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an dich. Ich glaube aber auch an Bigfoot, also freu‘ dich nicht zu sehr.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Blick auf den Kontostand hat den gleichen Effekt wie das Schneiden von 3 Zwiebeln.

9 Leute checken gerade 👀

Ich spüre den Bären in mir, er will Winterschlaf halten.

8 Leute checken gerade 👀

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfiesticks gab. Bei uns musste noch der Hässlichste der Gruppe das Foto machen.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.826

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn Leute Grok rufen und er nicht antwortet. Manchmal ist es ihm einfach egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

French Toast ist einfach nur Brot, das in Milch badet wie eine verwöhnte ägyptische Königin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum kann man ohne Probleme unabsichtlich auf der Couch einschlafen, aber nicht mit voller Absicht im Bett?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heißen Orangen Orangen, weil sie orange sind, oder heißt die Farbe Orange, weil eine Orange orange ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn Leute sagen, sie passen in keine Schublade, denk ich mir „Wetten doch?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Klimaanlagen sind nur menschliche Kühlschränke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich jetzt von Außerirdischen entführt werde, werde ich das einfach als Rettungsaktion betrachten und nicht als Entführung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Abendessen ist eine gute Gelegenheit für meine Familie, zusammenzukommen und sich gegenseitig mitzuteilen, was genau an dem von mir zubereiteten Essen nicht stimmt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Vielleicht ist Kaffee ja auch süchtig nach mir?!

Gesehen bei TikTok:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Trendet auf Instagram:

Ich ziehe meine Hose gerne mitten in einem Streit aus, damit er schneller zu Ende ist.

Trendet auf Telegram:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

Trendet auf Pinterest:

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich habe gerade meine Steuern bezahlt. Die Schulen sollten bald repariert sein.

Gesehen bei Twitch:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Gerade geteilt über YouTube:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Geht gerade viral auf Reddit:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

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