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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe die Realität angezeigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Komm zum Essen vorbei! Ich mache heute eine große Sache aus Nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anscheinend gibt es einen Club für Vogelkämpfe, der seine Treffen um 5 Uhr morgens vor meinem Fenster abhält.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇳🇵 hat gecheckt:

Schlagfertigkeit ist das, was einem auf dem Nachhauseweg einfällt.

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Lass mich! Ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Leute sagen immer: „Heute nicht, Satan“, aber was wäre, wenn wir ihn einfach mal ausreden lassen?

Trendet auf TikTok:

Wenn das Auto Geräusche macht, mach‘ ich einfach die Musik lauter.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe meiner Freundin gesagt, dass mich ihre Dramen müde machen, und da hat sie mir einen Energydrink gekauft.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Trendet auf Reddit:

Kennt ihr auch so Menschen, bei denen man verzweifelt die Stummtaste sucht?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Männer, die ihren Frauen den Kaffee ans Bett bringen, werden seltener Anonym bestattet.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich glaube, es hat meinem Freund das Herz gebrochen, als ich ihm sagte, dass er Helene Fischer nicht zum Valentinstag haben kann.

Gerade gelandet bei WeChat:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

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Lustige Rap-Duell Sprüche

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mädchen ist verständnisvoll, bis sie deine Freundin wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Ex so: „Ich kenne einen schönen Ort“ und brachte mich dann an den tiefsten Punkt meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist im Grunde doch ganz einfach: Ich möchte nicht weniger essen, ich möchte nur weniger wiegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei den ersten Anzeichen einer Halsentzündung sollte man die Möglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Ich will ja nicht sagen, dass du zu stark geschminkt bist, aber würde jetzt ein Chamäleon über dein Gesicht laufen, muss es wegen Burnout zum Tierarzt.

Jemand aus 🇹🇭 hat gecheckt:

Hallo, ich bin der größte Spion Großbritanniens und mein Slogan lautet: Ich sage dir meinen richtigen Nachnamen, dann meinen richtigen Vornamen und dann noch einmal meinen richtigen Nachnamen, falls du ihn verpasst hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Alkohol, um schlechte Entscheidungen zu treffen.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Und Gott gab den Männern Haare und sprach: „Es werde licht.“

Geht gerade viral auf Discord:

Weihnachtsmann mit strammer Tanne sucht Engel mit großen Kugeln für die nicht ganz so stille Nacht. Ständer vorhanden.

Macht Lärm auf X:

Größte Marktlücke in Deutschland: No-Name Chips mit einem anderen Geschmack als Paprika.

Jetzt live auf Pinterest:

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Fitnessstatus: Hab den Heimtrainer zur Seite geräumt, damit ich vom Bett aus besser Fernsehen gucken kann.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Am optimistischsten bin ich, wenn ich glaube, dass ich ein kostenloses Probeabonnement vor Ablauf der Frist kündigen kann.

Frisch gepostet auf Twitch:

Manche leben monogam, andere polygam. Und dann leben auch noch welche origam. Die werden von ihrer Frau regelmäßig zusammengefaltet.

Gesehen bei YouTube:

Ehe ist im Grunde eine Gemeinschaft von zwei Menschen, die sich bemühen den Küchenabfall im Mülleimer so zu kunstvoll zu stapeln oder zusammenzudrücken, dass niemand ihn herausbringen muss.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

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