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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich akzeptiere Entschuldigungen nur in bar.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Morgen wären in Ordnung, wenn sie später anfangen würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Black Friday. Cyber Monday. Inkasso-Mittwoch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Jemand aus 🇳🇮 hat gespeichert:

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Gesehen bei YouTube:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Gerade gelandet bei Threads:

Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn dir jemand sagt, dass du fett bist, friss ihn auf!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Sollte es zwischen uns zu einem Treffen kommen und du siehst nicht so aus wie auf deinen Fotos, zahlst du meine Drinks so lange, bis du so aussiehst!

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn in einem Rezept 80g Parmesan verlangt werden, dann rundet man auf 200 auf, oder?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich verstecke mich nicht vor meinen Problemen, ich ignoriere sie einfach, bis sie das Interesse verlieren.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Gerade geteilt über Slack:

Mein Lieblingsmoment im Triathlon? Wenn es vorbei ist.

Der Vorteil an Klugheit ist, dass man sich dumm stellen kann. Andersrum ist es schwierig.

Witziger Spruch über Klugheit und Dummheit mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Manchmal ist es einfacher, so zu tun als ob man nichts weiß 😜🤓 #klugheitfürdummies"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Habe mir einen neuen Regenschirm auf Amazon bestellt und ihn zur Maximierung der Effizienz gleich ans Fundbüro liefern lassen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Schlimmste, was man tun kann, wenn man merkt, dass die Kinder gut miteinander spielen, ist, ihnen zu sagen, dass sie gut miteinander spielen.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

All die Jahre im Internet haben wir nur für die künstliche Intelligenz gearbeitet.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Wenn in der Nachbarschaft jemand grillt, kann ich nachvollziehen, wie sich Haie fühlen, wenn Blut im Wasser ist.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich König bin, werden die Leute, die „ganz ehrlich“ sagen, die ersten sein, die gehen.

14 Leute checken gerade 👀

„Ihr Girokonto ist voll. Bitte eröffnen sie ein neues.“ Und dann bin ich leider aufgewacht.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn der da oben gewollt hätte, dass ich mich für andere verbiege, wäre ich eine Büroklammer geworden.

23 Leute checken gerade 👀

Die Kinder bei der Oma abgeben ist praktisch. Einziger Haken: Die Erziehung ist anschließend auf Werkseinstellung zurückgesetzt.

13 Leute checken gerade 👀

Wie mein Home Office läuft? Staffel 5, Folge 8.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

15 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meine Wanne. Ich gehe als Wrack rein und komme als Wrack mit Mangoduft wieder raus.

13 Leute checken gerade 👀

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

7 Leute checken gerade 👀

Der Hund so: Ich werde dich mit meinem Leben beschützen! Die Katze: Wie war noch mal dein Name?

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.797

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bei dem Sommer hätte sich ne Bikinifigur eh nicht gelohnt.

Jemand aus 🇦🇿 hat gecheckt:

Ich will so ne Romanze wie bei Bud Spencer und Terence Hill. Nervigen Leuten direkt aufs Maul und danach wird fettig gegessen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sie haben wahrscheinlich die ersten Menschen getötet, deren Augen auf einem Foto rot wurden, bevor sie merkten, dass es sich nicht um Dämonen handelte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, ich habe nicht richtig zugehört, aber das ist echt großartig, es sei denn natürlich, es ist es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe eine Laune wie Kinski!

Jemand aus 🇦🇱 hat gecheckt:

Ich bin so alt, dass ich schon Freunde hatte bevor es Facebook überhaupt gab!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Trendet auf X:

E-Autos sind wie Durchfall. Man hat immer Angst, es nicht nach Hause zu schaffen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Geboren, um ein Hater zu sein, aber gezwungen, deine Perspektive zu verstehen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe keine Spinnweben in der Wohnung. Das sind Öko-Traumfänger!

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Manfred, 43, sitzt am Laptop, die Tochter schreit, aber er kann jetzt nicht, Russland braucht ihn auf Spiegel Online.

Gerade geteilt über Slack:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hab gerade Zeit. Wo gibt es gerade nichts zu tun?

Gesehen bei Pinterest:

Der inkontinente Optimist sieht die Blase als halb leer an.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich will ein Gangster sein, aber meine Oma sagt nein.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich Leute neu kennenlerne, muss ich mich mit meinem Humor immer erst dosiert an ihre Empfindlichkeit herantasten.

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