Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇼🇸 hat gecheckt:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich unterstütze die Aktion #metooplease. Für alle, die sich einsam fühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Erziehung von kleinen Kindern besteht hauptsächlich darin, zu sagen: „Bitte iss“ oder „Nimm das NICHT in den Mund“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn eine Frau „Ist ok“ sagt, denke nach, denke viel nach.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mir hat der Arzt Wechselbäder verschrieben. Bei wem darf ich morgen baden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Leute bekommen ein neues MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Meine Nase läuft so oft, dass sie mich gerade für einen Marathon angemeldet hat.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

541

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn ich sehe, wie jemand versucht, parallel einzuparken, wende ich meinen Blick ab und gehe weiter, um ihnen die nötige Privatsphäre zu geben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Gerade geteilt über WeChat:

Alt genug, um es besser zu wissen. Jung genug, um es trotzdem zu tun.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Bei der ersten Verabredung stelle ich meine Dominanz unter Beweis, indem ich als erster gähne.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Dies ist ihre jährliche Erinnerung daran, dass Frösche nicht in der Lage sind, das Wetter vorherzusagen.

Frecher Humor-Spruch über Frösche und Wettervorhersage, lustige und lockere Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
🐸☀️ "Wenn ein Frosch dir das Wetter vorhersagen will, dann hüpf lieber schnell zum Wetterdienst!" 🤣

, , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wie traurig dieser Moment ist, wenn man die leere Kaffeetasse erneut zum Trinken ansetzt.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse alles, aber ich kann auch über alles lachen.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Entschuldigen Sie, aber würden Sie meine Petition zum Verbot von Petitionen unterschreiben?

13 Leute checken gerade 👀

Hunde haben zwei Aufgaben: Menschen zu beruhigen, wenn sie gestresst sind. Menschen zu stressen, wenn sie ruhig sind.

14 Leute checken gerade 👀

Einer verliebt. Der andere nicht. Scheiß Gedicht.

23 Leute checken gerade 👀

Ich mache Triathlon, um mich zu entspannen… nach dem Schwimmen, Radfahren und Laufen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn es keine Männer gäbe, würde ich einfach jede Nacht um 2 Uhr nachts spazieren gehen und Podcasts hören.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin satt. Jetzt bin ich wieder nett.

7 Leute checken gerade 👀

Ich würde ja mehr rausgehen, wenn es da draußen keine Menschen gäbe.

9 Leute checken gerade 👀

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

9 Leute checken gerade 👀

Echte Frauen wissen sich in einem edlen Restaurant zu benehmen und können danach im Auto ihr Lieblingslied rülpsen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

765

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

War grad beim Chef. Offensichtlich darf man seine Kollegen weder Bürohitler, Tackergollum, Krawattenhobbit noch Exceleumel nennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weil positive Affirmationen wichtig sind, sagen wir in diesem Jahr nicht mehr „ich hasse alles“, sondern „ich liebe nichts“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wie man flirtet, aber du kannst mir dabei zusehen, wie ich in meinem Sommerkleid frisches Obst esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich die Macht aus Star Wars hätte, würde ich sie nur zum Öffnen von Pistazien benutzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich halte Freundschaften meist nur aufrecht, weil sie meine gute Tupperware haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn niemand hinsieht, benutzen Würmer Schaufeln zum Graben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht meckern, aber wenn ich 300g Kuchen esse, dann möchte ich auch nur 300g zunehmen und nicht 2 Kilo.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Herr der Ringe ist eine Geschichte über einen tapferen kleinen Hobbit, der auf der Mission ist, einen Ring zu zerstören und die Welt zu retten, und seinen nervigen Freund Frodo.

Trendet auf Twitch:

Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Gesehen bei Telegram:

Eine Massage ist nicht genug, ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Schäme dich nicht für das, was du bist. Das ist die Aufgabe deiner Eltern.

Gesehen bei LinkedIn:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Gesehen bei Slack:

Dieser Moment, wenn dich dein Zahnarzt etwas fragt, während du den Sauger noch im Mund hast.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich habe gehört, dass Zeit Geld ist, also habe ich meinen Job gekündigt. Jetzt habe ich eine Menge Zeit!

Gerade gelandet bei Threads:

Vor Google musste man, wenn man etwas nicht wusste, jemanden fragen, der einem meistens nicht weiterhelfen konnte, und so funktioniert Google jetzt auch.

© 2026

Zurück auf Los! ↑