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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Buch zu lesen ist schön, aber ein Buch mitten in der Nacht zu lesen, wenn alle schlafen, ist noch besser, es ist therapeutisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Da willste dir ein schönes Frühstück machen und dann ist der Sekt alle.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der ganze Scheiß begann mit der Kassenbonpflicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

„Verbesserte Rezeptur“ bedeutet immer: „Jetzt in scheiße!“

Trendet auf Instagram:

Bald wieder gottlos Spargel reinorgeln. Life is good.

Gesehen bei Snapchat:

Ich will nicht prahlen, aber ich brauche keinen Alkohol, um etwas Dummes zu tun.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die witzigste Antwort auf die Behauptung, man sei ein hochbegabtes Kind gewesen, ist: „Wirklich?“

Macht Lärm auf LinkedIn:

Vergiss Hobbys und Interessen, Dating-Apps sollten die Menschen dazu auffordern, ihren Browser-Verlauf zu teilen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe nichts mit Beziehungen oder Gefühlen zu tun, also wenn ich es mit dir versuche, ist es echt Gangsta.

Geht gerade viral auf Twitch:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Gesehen bei TikTok:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Jeder Job besteht entweder aus 8 Stunden, in denen man krebserregenden Chemikalien ausgesetzt ist, oder aus 8 Stunden, in denen man auf einen Monitor starrt.

Trendet auf Threads:

Der Kaiser ist tot, es herscht Krieg im heiligen Land und die Bauern begehren auf. Der Nachrichtenlage zufolge befinden wir uns im 13. Jahrhundert.

Start » Lustige Rap-duell Sprüche

Lustige Rap-Duell Sprüche

Neue lustige Rap-Duell Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen Rap-Duell Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Meine Bank hat auch schon wieder Stellen abgebaut. Die Stellen vor dem Komma auf meinem Kontoauszug.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jeder hat seine Talente. Meines besteht darin, die Kassenschlange zu wählen, die mit Leuten gefüllt ist, die offensichtlich noch nie in ihrem Leben einen Laden besucht haben.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Frau will heute mal auf meiner Seite des Bettes schlafen, weil sie mittlerweile davon überzeugt ist, dass man von dort die Kinder nicht hören kann, wenn sie nachts rufen.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es kommt für jede Mutter der Tag, an dem Erziehung nur noch aus zwei Halbsätzen besteht: „Macht, was ihr wollt, aber benutzt Sonnencreme und Kondome.“

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich beherrsche nur einen Tanz perfekt. Den aus der Reihe.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Instagram wird von Promis regiert. Twitter von der Straße.

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Kinder meinten, ich solle aufhören wie ein Teenager zu reden. Die wissen wohl nicht, wer der Babo ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

22 Leute checken gerade 👀

Morgenmuffel erkennen sich und lassen sich in Ruhe. Morgenmenschen hingegen gehen einfach jedem auf den Sack.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

16 Leute checken gerade 👀

Rückblickend betrachtet habe ich die Relevanz meines bestandenen Seepferdchens damals drastisch überschätzt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

13 Leute checken gerade 👀

Das einzige, worauf man sich bei manchen Menschen verlassen kann, ist, dass man sich nicht auf sie verlassen kann.

22 Leute checken gerade 👀

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhöre.

12 Leute checken gerade 👀

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

15 Leute checken gerade 👀

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

23 Leute checken gerade 👀

Katzen verbringen zwei Drittel ihres Lebens mit Schlafen und das andere Drittel mit dem Drehen viraler Videos.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe übrigens nichts gegen Gott. Nur sein Bodenpersonal gefällt mir nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verdiene einen Oscar dafür, wie ich meinem Zahnarzt sage, dass ich keine Süßigkeiten esse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frauen können „Aha“ auf 50 unterschiedliche Arten betonen. 15 davon sind sogar tödlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verlege nicht so oft mein Handy, aber wenn ich es tue, ist es auf stumm gestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die 30er: Wenn du merkst, dass die „Jugend von heute“ eigentlich die 20-Jährigen sind und du plötzlich „Die Erwachsenen“ bist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin nicht eigenartig. Jedenfalls nicht in meiner Welt.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WeChat:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich brauche keinen 1. April. Mein ganzes Leben fühlt sich manchmal an wie ein Scherz.

Gerade geteilt über Facebook:

Und? Seid ihr da, wo ihr euch vor 5 Jahren gesehen habt? Macht nichts.

Gerade geteilt über X:

Während andere mit 30 berufliche Erfolge feiern, freue ich mich, die verlorene Fernbedienung endlich wiedergefunden zu haben.

Gerade gelandet bei Instagram:

Du kannst viel darüber erfahren, was am Wochenende bei mir zu Hause los war, wenn du den Spuren der Weinspritzer folgst.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Eins muss ich meiner Müdigkeit ja lassen, Kondition hat sie.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Du hast den schönsten Hintern. Weit und breit. Satzzeichen gefährden Beziehungen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Diätfehler passieren, wenn der Supermarkt mal wieder alles umräumt und ich statt vor Reiswaffeln plötzlich vor Sahnetorten stehe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Dr. Pepper hat gerade Pepsi als zweitbeliebteste Limonade in Amerika abgelöst. Sagen Sie nicht, dass es sich nicht lohnt, zu promovieren.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bei uns im Ort wurde der Bäcker verhaftet. Drogenhandel. Da glaubst du, du kennst die Menschen und dann sowas. War 5 Jahre lang sein Kunde und hatte keine Ahnung, dass er Bäcker ist.