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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gefühle sind gemeingefährliche Schlawiner. Wenn die auftauchen, macht man schon mal Blödsinn.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so alt, ich konnte noch wütend den Hörer auf die Gabel knallen! Das war schön.

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und würde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du weißt, dass du älter wirst, wenn die Person, die dir sagt, dass du langsamer machen sollst, dein Arzt ist und kein Polizist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht süchtig nach Kaffee. Wir haben nur eine sehr enge Beziehung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

75 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.323

Lustige Sprüche Themen

22.108

Lustige Sprüche Bilder

20.323

Aktualisiert

4. Dez., 2025

3.683

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Haare würden es niemals zulassen, dass ich ein Verbrechen begehe. Ich hinterlasse meine DNA wirklich überall.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich bin Sternzeichen Arrogant.

Trendet auf Twitch:

Ihr blöden Weiber, mit eurem perfekten Lidstrich. Ich seh immer aus wie ne Mischung aus Panda und versoffener Amy Winehouse.

Gesehen bei Discord:

Lass den Drucker nie wissen, dass du es eilig hast. Sie können Angst riechen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Der Papst verbreitet auch die These, dass eine Frau von einem Geist geschwängert wurde. Vielleicht sollte man nicht jede Empfehlung von dem Mann allzu ernst nehmen.

Gesehen bei Slack:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Zur Arbeit zu gehen, ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Macht Lärm auf TikTok:

Der Spieleabend fängt friedlich an und endet wie Game of Thrones.

Start » Lustige Rathaus Sprüche

Lustige Rathaus Sprüche

Lustige Rathaus Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt der Verwaltung und Bürokratie. 🏛️😂 Mit einem frechen Kommentar über die oft formellen Angelegenheiten im Rathaus wird der Besuch gleich viel angenehmer und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob bei einem Behördengang oder einem offiziellen Termin – ein witziger Spruch macht die Begegnung im Rathaus zu einem unterhaltsamen Erlebnis. 😄🗂️

Neue lustige Rathaus Sprüche 👇

Alle lustigen Rathaus Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

4. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇨 hat gespeichert:

Immer wieder lustig, wenn ich motivierende Beiträge von Leuten sehe, von denen ich weiß, dass sie im wahren Leben richtig giftig sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Wer behauptet, dass es keine dummen Fragen gibt, hat noch nie im Einzelhandel gearbeitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mir wurde gerade kalt, als ich ein Eis aß. Anstatt mit dem Eisessen aufzuhören, zog ich mir eine Jacke an.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Es gibt Drogenspürhunde, Blindenhunde, Hunde die Leben retten. Und dann gibt es noch meinen Hund, der beim Kacken die Leine trifft.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Je grösser der Dachschaden, umso schöner der Blick zum Himmel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Laubbläser ist zwar auch nicht schlecht, aber mein bevorzugtes Reinigungsmittel ist ein Flammenwerfer.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Reddit:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wer mich schnarchend nicht will, hat mich stöhnend auch nicht verdient.

Beliebt auf LinkedIn:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Jetzt live auf Snapchat:

Ein geladener Satisfyer kann zum Orgasmus führen. Ein geladener Mann zum Tod! Deshalb: Satisfyer!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

Gesehen bei Pinterest:

Alles vor dem ersten Kaffee ist Notwehr.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Reiseangst ist wie normale Angst, aber mit noch mehr Ballast.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin nicht faul! Ich liege auf der Couch und verschönere den Raum!

Macht Lärm auf Instagram:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

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