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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine aufblasbare Puppe hat angefangen zu keuchen und sie verliert rapide an Gewicht. Ich mache mir große Sorgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇹🇩 hat gespeichert:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nachtschicht! Wir bügeln aus, was die Tagschicht verbockt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Willkommen zu einer neuen Folge von: „Ich bin gerade mal 5 Minuten auf der Arbeit und könnte schon wieder kotzen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Mein Freund glaubt nicht daran, seine Wäsche wegzuräumen, also habe ich beschlossen, nicht mehr an den Abwasch zu glauben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die meisten Probleme lassen sich auf den Tag zurückführen, an dem du gezwungen warst, deinem Lehrer dabei zuzusehen, wie er einer ahnungslosen Banane ein Kondom überzog.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

Gesichtet auf Discord:

Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

Trendet auf Telegram:

Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, gib sie zurück und frag, was der Mist soll.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Dein Auto wird dieses Geräusch für den Mechaniker nie machen. Dein Auto so: „Das ist unser spezielles Geräusch. Ich mache dieses Geräusch nur für dich.“

Macht Lärm auf Telegram:

Wenn man genügend Sonnencreme aufträgt, perlt der Regen einfach ab.

Jetzt live auf Reddit:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Es gibt Menschen, die versuchen ein besseres Leben zu führen. Mit Yoga, Veganismus und Lichtschutzfaktor 50. Ich vertraue auf Wein.

Gesehen bei Discord:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Es ist sehr schwer, kein Klugscheisser zu sein, wenn alle anderen so unerträglich dumm sind.

Trendet auf Slack:

Selbstbewusstsein bedeutet für mich nicht, dass ich mich mag, sondern, dass es für mich völlig okay ist, wenn du es nicht tust.

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Witziger Spruch über nächtliches Problem beim Zähneputzen nach Feiern.
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Kommentar:
"Die wichtigste Frage des Nachtlebens! 🦷🤔 #Partyprobleme"

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

München hat die höchste Dichte an Akademiker:innen in Deutschland. Während des Oktoberfests hat die Stadt hingegen die dichtesten Akademiker:innen.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist es zu spät, mein Leben auf die Werkseinstellungen zurückzusetzen?

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was ist los, Schatz? Du hast deine eigenen Ratschläge, die du anderen so gerne gibst, kaum beachtet.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Leben ist wie Berentzen Saurer Apfel. Jeder hat mal schlechte Erfahrungen damit gemacht.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was haben Eltern eigentlich früher gemacht, als es noch keine Smartphones gab? Haben sie ihre Babys etwa mit zwei Händen gehalten oder so?

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Man sagt, der Weg ist das Ziel – bei der Darmspiegelung ist das Ziel wirklich das Ende!

19 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass ihr eigentlich die ganze Zeit tun könnt, was ihr wollt?

23 Leute checken gerade 👀

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

22 Leute checken gerade 👀

Haustiere können nicht sprechen, aber jeder liebt sie. Das ist kein Zufall.

14 Leute checken gerade 👀

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

18 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

5 Leute checken gerade 👀

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin schlechter als mein Ruf

17 Leute checken gerade 👀

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

24 Leute checken gerade 👀

Was mein Sodbrennen braucht, ist ein Brathähnchen.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.813

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bleibe so wie ich bin, lustig, frech und nicht ganz altersgerecht.

Jemand aus 🇩🇿 hat geteilt:

Traumatisierte Menschen meistern Notsituationen mit ruhiger Sicherheit, bekommen dann aber im Supermarkt eine Panikattacke.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt nichts Besseres als eine alte Standuhr, die einen jede Stunde daran erinnert, dass man noch wach ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube ja langsam, dass die Menschheit damals gar nicht von den Bäumen gestiegen, sondern heruntergefallen ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist auf der Arbeit und musst aufpassen, dass dir kein „Junge“, „Digga“ oder „Alter“ rausrutscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sonntag. Der Tag, an dem die Zeit schneller rennt als Forrest Gump.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gruppenprojekte in der Schule sollten nicht dazu dienen, Ihnen Teamarbeit beizubringen, sondern Sie sollten lernen, wie Sie mit der Inkompetenz Ihrer Kollegen am Arbeitsplatz umgehen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sitze auf der Couch und schaue ein Pilates-Tutorial auf YouTube. Sie sagt die ganze Zeit, dass ich das super mache. Mag die Frau.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Früher hatte ich Träume. Jetzt habe ich Nachos.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Für mich ist ein gelungener Abend, wenn ich schon während des Fernsehens einschlafe.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe schon seit Jahren nicht mehr mit meiner Frau gesprochen. Ich will sie nicht unterbrechen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Wir damals in der DDR hatten ja nicht mal Weintrauben. Wir haben noch Stachelbeeren rasiert.

Trendet auf WeChat:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wir haben heute an einer Autobahnraststätte getankt. Mein Vater darf das nie erfahren!

Soeben entdeckt auf Slack:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich bin nie zu spät. Die anderen sind einfach immer zu früh!

Frisch gepostet auf Reddit:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

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