Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich würde in einer Sitcom leben und meine Freunde würden einfach unangemeldet in meine Wohnung platzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Oft möchte ich ganz sachlich und kühl sagen: „Sie sind einfach sehr, sehr scheiße.“

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Ich werde auch weiterhin Winnetou schauen, auf die Gendersprache verzichten, russischen Wodka trinken und Zigeunerschnitzel sowie Mohrenköpfe essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Du hast eine Frau in dein Leben gelassen und bist jetzt schon vor 9 Uhr morgens genervt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Serienmörder: Es erwartet dich ein langsamer und qualvoller Tod. Ich: Sie werden mich also leben lassen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Drucker meldet: „Der Drucker ist beschäftigt“, statt einfach zu drucken. Ja, sorry, dass ich dich stören muss, Dude. Ich weiß, du hast gerade Besseres zu tun, aber könntest du vielleicht trotzdem …?!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kenne ein Kind, das sich sein Kleid über den Kopf wirft, um zu „verschwinden“. Leider hat es nicht den gleichen Effekt, wenn ich es mache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn ich mein iPhone auf die Seite drehe und plötzlich diese rote, böse Uhr erscheint.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.096

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Jeden Freitag gratuliere ich mir selbst zu einer weiteren Woche, die ich nur mithilfe von Kaffee und schwarzem Humor überstanden habe.

Gesehen bei Slack:

Blitzt dein Leben wirklich vor deinen Augen vorbei oder schließt dein Gehirn nur ein letztes Mal alle offenen Tabs?

Gerade geteilt über Threads:

Ich mache zu Hause keine Witze, denn ich komme zu Hause gar nicht zu Wort.

Jetzt live auf Snapchat:

Nachrichten: „Heute Nacht wird es einen gewaltigen Sonnensturm geben.“ Vampire: „Was?“

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Glück lässt sich mit Geld kaufen. Man nennt es Essen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Veganer haben keinen Sex. Sie pflanzen sich fort.

Geht gerade viral auf YouTube:

Schon schwer, die Zeit für die Steuererklärung zu finden, wenn man gerade mit anderen Dingen beschäftigt ist, z. B. mit dem Essen eines Snacks oder dem Umschauen im Zimmer.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich besaufe mich nicht sinnlos. Ich besaufe mich, um besoffen zu sein.

Soeben entdeckt auf X:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Gerade geteilt über Twitch:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Start » Lustige Raubkopieren Sprüche

Lustige Raubkopieren Sprüche

Neue lustige Raubkopieren Sprüche 👇

vor 4 Monaten

besitzen, Diebstahl, digital, Eigentum, kaufen, kein, nicht, Piraterie, Raubkopieren, Urheberrecht

Alle lustigen Raubkopieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin so alt, bei uns hieß „Einschlafbegleitung“ noch „Zähne putzen, ab ins Bett“.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das nächste Mal zünde ich die Sachen lieber an, als sie bei eBay Kleinanzeigen reinzustellen.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Einen Tag heizen ist mittlerweile teurer als eine Woche Urlaub auf Teneriffa.

Mir reichen eigentlich so 4 Stunden Schlaf am Tag. Aber nachts brauche ich schon 9.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde heute an meiner inneren Ruhe arbeiten und bin deswegen schon ganz aufgeregt.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Schlimmste am Leben in den 90er Jahren war, dass man die ganze Zeit „Hey, Macarena!“ rufen musste.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

3 Anzeichen, dass heute nicht dein Tag ist: Du warst vor zehn Uhr wach. Du bist zur Arbeit gefahren. Die Firma gehört dir nicht.

25 Leute checken gerade 👀

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

6 Leute checken gerade 👀

Seitdem ich meinem ätzendem Nachbar mit Lippenstift Herzen auf die Autoscheibe male, ist nebenan so richtig was los.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn Amazon eine Dating-App hätte: „Sie haben kürzlich geheiratet! Hier sind einige ähnliche Personen, die Sie interessieren könnten.“

13 Leute checken gerade 👀

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

14 Leute checken gerade 👀

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

13 Leute checken gerade 👀

Bis ich merke, dass jemand mit mir geflirtet hat, ist er schon verheiratet und hat drei Kinder.

8 Leute checken gerade 👀

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

25 Leute checken gerade 👀

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.597

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich liebe es, mit meinem Mann zu verreisen, weil es uns die Möglichkeit gibt, an neuen und exotischen Orten zu streiten.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Diese leisen Elektroautos sind wirklich nervig. Ich muss jetzt immer aufhören zu scrollen und nach oben schauen, wenn ich spazieren gehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute bin ich eine Mischung aus Schlaf und wach. Also schwach!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe dich nicht geghostet, ich habe dich vor mir gerettet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alles, womit ich zu tun habe, sind kaputte Menschen. Herr, wenn ich ein Mechaniker bin, sag es mir bitte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Nichts ist kompliziert, wenn man so einfach gestrickt ist wie ich.

Jetzt live auf Discord:

Bett stellt keine Fragen. Bett redet überhaupt nicht. Bett ist einfach weich und warm. Bett ist lieb.

Frisch gepostet auf Snapchat:

So lange meine Jogginghose passt, muss ich nicht Joggen gehen!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich habe gelernt, dass der beste Weg, etwas zu finden, das ich verloren habe, darin besteht, einen Ersatz zu kaufen, damit das Verlorene spontan wieder auftaucht.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Jetzt live auf Messenger:

Es klingelte an der Tür, ich öffnete und sah meine verlorene Socke auf der Matte liegen. Ich brachte sie leise herein und wir beschlossen beide, nicht darüber zu reden.

Gerade gelandet bei X:

Die Fähigkeit, den Klang der eigenen Stimme in einem Video zu tolerieren, ist wahrscheinlich die höchste Form der Selbstakzeptanz.

Frisch gepostet auf Reddit:

Manche Menschen sollten sich beim Möbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.