Lustige Eigentum Sprüche

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alter, du darfst deine Zunge nicht mehr aus dem Mund fallen und eine Treppe bilden lassen, wenn du meine Frau siehst.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Riffelchips mit Längsstreifen machen nicht dick.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mit zunehmendem Alter, geht mir blödes Gequatsche einfach nur noch auf die Nüsse.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass sich die Kinder, wenn Sie vom Einkaufen nach Hause kommen, in eine Flughafenkontrolle verwandeln?

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liebe mein Sixpack so sehr, das ich es mit einer Schutzschicht aus Fett schütze!

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Normandie, Stalingrad, Pazifik, Korea, Vietnam, Kaufland.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn Sie erst einmal erkannt haben, dass die meisten Planeten etwa eine Milliarde Jahre brauchen, um sich in ihren Bahnen zu stabilisieren, werden Sie sich selbst gleich weniger kritisch sehen.

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„Tom Cruise macht seine eigenen Stunts!“ Okay cool, ich aber auch.

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In einer Parallelwelt würde ich jetzt auf einem Mustang durch die Prärie reiten und ab und zu jemanden erschiessen. Aber Excel ist auch toll.

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Mein Mann fragte mich, ob ich heute etwas Lustiges unternehmen wolle, also ließ ich ihn mit den Kindern zu Hause.

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Das Universum begann mit einem Knall und hat ihn immer noch.

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Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

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Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

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Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

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Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spaziergang reicht!“

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Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

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Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.