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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du hast 8 Stunden Zeit, um Shareholder Value zu schaffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Jemand aus 🇪🇷 hat gebookmarked:

Ein Netz hat immer Löcher. Sonst wäre es ja eine Decke. Deshalb heißt es bestimmt auch Mobilfunknetz und nicht Mobilfunkdecke.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kinder und Steine hören ungefähr gleich gut zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Menschen sind die Krone der Erschöpfung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mal nachgerechnet, und ein zweiter Job würde mir tatsächlich helfen, aus den Schulden zu kommen, allerdings nur, wenn ich ihn vor etwa zwölf Jahren begonnen hätte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich persönlich glaube nicht an die Hölle, aber andere Menschen sollen das bitte tun, damit ich ihnen sagen kann, dass sie dorthin gehen sollen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.405

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Der Unterschied zwischen Flirten und Belästigung: Wenn du gut aussiehst, ist es Flirten, wenn du hässlich bist, ist es Belästigung.

Geht gerade viral auf Pinterest:

An Biomüll mag ich, dass er offen kommuniziert, wann man ihn nach unten bringen sollte.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mit Blödsinn im Kopf lebt’s sich leichter.

Gerade gelandet bei X:

Aufgrund unglücklicher Umstände sind die Dinge nicht mehr fergalicious oder bootylicious.

Trendet auf Snapchat:

Ich wollte deine Stimme nicht nachahmen, ich wollte nur wissen, wie es sich anfühlt, so zu klingen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Verstehe diesen Astrologietrend nicht. Planeten, die Einfluss auf meine Laune haben, sind zu 100 % die Erde.

Frisch gepostet auf Messenger:

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich glaube, mein Nachbar hat gerade bemerkt, dass ich ein Paar Schuhe anhatte, die er letzte Woche in den Müll geworfen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Meine Familie mag es nicht, dass ich ständig schlecht gelaunt bin, nachdem sie es zu einem vorrangigen Gruppenprojekt gemacht haben, mich ständig in schlechte Laune zu versetzen.

Es tut mir leid, dass ich dich während deines Mittagsschlafs gewürzt habe.

Humorvoller Spruch über unerwartete Störung während des Mittagsschlafs, freche und lustige Stimmung.
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Kommentar:
"Oh, ich hoffe, du warst wenigstens gut gewürzt! 🌶️😴😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin einfach noch nicht bereit, wieder von „Dunkel bis Dunkel“ bei der Arbeit zu sein.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich frage mich, wie oft sie die Bibel bearbeitet haben, um die Stellen herauszunehmen, an denen Jesus „Oh mein Gott“ sagte.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hör auf, mich zu fragen, warum ich immer noch Single bin. Ich frage dich auch nicht, warum du noch verheiratet bist.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte sagt mir, dass ihr beim Tanken auch ständig kontrolliert, ob der Schlauch nicht einfach spontan die Sorte geändert hat.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Ich bestelle keine Pommes, ich esse einfach ein paar von deinen!“ – Ehemalige Freunde von mir

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meinte zu meinem Kumpel, dass ich gerade eine schlechte Zeit durchmache und er meinte nur „mach’s einfach nicht!“

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Frankreich hat den Louvre-Raub, und bei uns ist es die olle Sparkasse Gelsenkirchen. Wie wenig Aura kann ein Land haben?

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Sexualtrieb ist unverschämt hoch für jemanden, der beim Treppensteigen außer Atem gerät.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gestresst bin, hilft es wirklich, alle schlechten Nachrichten der Welt bis 2 Uhr morgens fünf Zentimeter vor mein Gesicht zu halten.

20 Leute checken gerade 👀

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

25 Leute checken gerade 👀

Ja, ich treffe schlechte Entscheidungen, wenn ich betrunken bin. Ich würde jetzt aber nicht behaupten, dass die Entscheidungen, die ich nüchtern treffe, besser wären.

5 Leute checken gerade 👀

Sind eigentlich die Arschkarten fürs nächste Jahr schon verteilt worden?

24 Leute checken gerade 👀

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

17 Leute checken gerade 👀

Ich weiß über Tiere nur, dass Schildkröten Pizza und Katzen Lasagne mögen.

14 Leute checken gerade 👀

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

8 Leute checken gerade 👀

Ohne Kaffee bin ich ein wandelnder Morgenmuffel mit Lizenz zum Gähnen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.562

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Capri-Sonne wird grundsätzlich nochmal aufgeblasen und einem Freund angeboten.

Jemand aus 🇧🇭 hat gebookmarked:

Als Kind dachte ich, das Karma würde mehr Klaviere auf die Köpfe der Leute fallen lassen, und jetzt bin ich sehr enttäuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Business Idee: Ein Streaming-Dienst, der seine Preise nicht ständig erhöht und tatsächlich Inhalte anbietet, die man sehen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Mein Haus ist fast 80 Jahre alt, und einige der Spinnen sind es wohl auch, wenn man ihre Größe betrachtet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Gesehen bei X:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Gesichtet auf Reddit:

Glaubst du an Liebe auf den ersten Blick? Oder soll ich noch mal vorbeikommen?

Beliebt auf WeChat:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das einzige, was ich zu Weihnachten bekommen habe, ist ein dicker Bauch.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Kollege: Du wirkst so unnahbar. Ich: Und doch bist du hier.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Gesehen bei Telegram:

Jetzt, wo ich älter bin, sind es die kleinen Dinge, die mir Freude bereiten. Zum Beispiel meine Kinder in Verlegenheit zu bringen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

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