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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Onlinedating ist ja ähnlich wie Onlineshopping. Da bestellste 100 Sachen, nichts davon passt und das meiste sieht gar nicht aus wie auf den Bildern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Imbissbuden, die einen Aufschlag für Ketchup/Mayo auf Pommes verlangen, gehören geschlossen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An die Person neben mir wenden und „Danke für nichts“ sagen, bevor ich aus dem Zug aussteige.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Influencer sind für mich hübsch zurecht gemachte Staubsaugervertreter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

832

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Meine Frau denkt, dass ich mich nicht um ihre Verwandten kümmere. Ich habe ihr gesagt, dass das nicht wahr ist. Ich liebe ihre Schwiegermutter mehr als meine.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Gesichtet auf Reddit:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Gerade geteilt über Twitch:

Kunden, die unser Personal unverschämt finden, sollten erst mal dem Chef begegnen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Frisch gepostet auf Facebook:

Du bist so dirty wie mein Wischmop.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wer Katastrophen mag, wird mich lieben.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

Start » Lustige Diebstahl Sprüche

Lustige Diebstahl Sprüche

Lustige Diebstahl Sprüche 🕵️‍♂️😂 bringen jeden zum Schmunzeln – ganz ohne Alarmanlage! Ob geklaute Kekse oder entwendete Fernbedienungen, hier wird geklaut… nur mit Worten! Lass dich verführen von cleveren Wortspielen und frechen Sprüchen, die selbst den größten Langfinger zum Lachen bringen. Vorsicht, hier wird Humor gestohlen! 🔓😜

Neue lustige Diebstahl Sprüche 👇

Alle lustigen Diebstahl Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich darf keine Liebesfilme gucken. Danach habe ich immer kurz das Gefühl, auch Liebe zu wollen. Ekelhaft.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte dem städtischen Schneepflug dafür danken, dass er die Mauer aus Game of Thrones am Ende meiner Einfahrt nachgebaut hat.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Uber-Fahrer haben heimlich Zugang zu einem Streaming-Dienst, der ausschließlich die schlechteste Musik anbietet, die Sie je gehört haben.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„KI killt alle Jobs!“ Ich würde gerne dabei zusehen, wie KI etwa 5 E-Mails pro Tag verschickt und dann 8 Stunden lang immer wieder seine Fantasy-Football-Aufstellungen überprüft.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bevor es Social Media gab, konnte man einfach vollständig vergessen, dass jemand existiert. Schöne Zeiten waren das.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Den teuersten Kaffee der Welt gibt es bei meinem Frisör. Aber dafür macht er mir ja die Haare umsonst!

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Interviewer: Warum möchten Sie im Kundenservice arbeiten? Ich: Nun, ich bin wirklich gut darin, mich für Dinge zu entschuldigen, die nicht meine Schuld sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Irgendwie bin ich in der Stimmung, meine Gefühle mein Urteilsvermögen beeinträchtigen zu lassen.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

9 Leute checken gerade 👀

Haben wir alle Lebensmittel daraufhin überprüft, ob sie durch Explosion zu etwas Besserem werden, oder haben wir beim Mais aufgehört?

17 Leute checken gerade 👀

Mikrowellen so: Piep. Piep Piep. Dein heißer Teller mit kaltem Essen ist fertig.

17 Leute checken gerade 👀

Anstatt wieder Briefe zu schreiben, sollten wir einfach eine Woche warten, bevor wir uns online zurückschreiben, damit es sich wieder so anfühlt wie früher.

10 Leute checken gerade 👀

Wo ein Wille ist, sollte kein Sofa sein.

19 Leute checken gerade 👀

Mist, jetzt habe ich mich aufmuntern lassen.

18 Leute checken gerade 👀

Furchtbar dieses Älterwerden. Kaum hast du im Kopf alles zusammen, fällt dir der Körper auseinander.

17 Leute checken gerade 👀

Wir sind alle nur so lange erwachsen, bis jemand Luftpolsterfolie herausholt!

23 Leute checken gerade 👀

Habe übrigens den Verdacht, dass man beim Sport gar nicht wegen der Bewegung abnimmt, sondern weil man in der Zeit nichts essen kann.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist ja schon sehr viel wert, wenn man anfängt, zumindest ein bisschen nachzudenken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn Kinder mir erzählen, was sie später einmal werden wollen, denn ich bin immer noch auf der Suche nach Ideen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sind befreundete Gummibärchen eigendlich Haribros?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze wie „Ich bin jetzt in einem Alter“ verwenden kann.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Trendet auf X:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Beliebt auf Slack:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin zwar nicht die hellste Torte auf der Kerze, aber ich bin hübsch, und das reicht.

Gesehen bei Threads:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich werde dieses Baklava essen, während ich eine Balaklava trage, und dabei Balalaika spiele.

Gerade gelandet bei TikTok:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

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