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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ihr könnt euch beruhigen. Die Sache mit der Bikinifigur ist für dieses Jahr vom Tisch.

Jemand aus 🇫🇯 hat kopiert:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag. Du weinst während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Jemand aus 🇯🇴 hat gecheckt:

Man muss Menschen einfach mal hassen, wie sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Blind Date aufm Land. Entweder ist es Verwandtschaft, ein Vergebener oder du hattest ihn schon. Oder alles drei zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fühle mich so geschmeichelt, wenn Schmetterlinge oder Bienen um mich herumschwirren. Tut mir leid, meine Damen, ich bin keine Blume, aber es ist so süß, dass ihr das gedacht habt. Hehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Sinn des Lebens besteht darin, herauszufinden, was man wirklich will und dann mit dem klarzukommen, was man stattdessen bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sorry, ich wollte deinen Beitrag nicht „liken“. Ich habe getrocknete Marmelade von meinem Handy gekratzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf X:

Ein Mann, der die Wahrheit spricht, braucht ein schnelles Pferd.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Du fragst dich auch, warum es in Deutschland immer noch keine Aufstände wegen der massiven Preissteigerungen gibt? Es gibt kein Formular dafür!

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Gesehen bei Telegram:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Gerade geteilt über Instagram:

Podcaster 40 min nach Beginn der Folge: „Okay, dann lasst uns mal in das Thema eintauchen“

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Your food will be delivered right away, mein Führrero Rocher.

Witziger Spruch über schnelle Lieferung und süßen Genuss, humorvolle, freche Stimmung.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn der Lieferservice so gut ist, dass sogar die Schokolade den Weg zu dir findet! 🍫🚚😄 #FührreroRocher"

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich beobachte das ja schon seit längerem. Schlimme Tage fangen meistens Morgens an.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gerade mal Sommeranfang und schon duften einige Menschen schlimmer als gelbe Säcke in der Sonne.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer schwankt, hat mehr vom Weg.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Elfen Schuhe, Kekse und Spielzeug machen, warum geben wir ihnen dann nicht die Verantwortung für mehr Dinge?

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Von Bodenfrost spricht man erst dann, wenn beim Hochheben des Dackels noch ne Gehwegplatte mit dranhängt.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Niemand weiß, was Ingenieure wirklich machen, weil alle, die jemals gefragt haben vor Langeweile gestorben sind.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

23 Leute checken gerade 👀

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn mein Wecker klingelt, obwohl ich noch gar nicht mit schlafen fertig war.

23 Leute checken gerade 👀

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

10 Leute checken gerade 👀

Einen großen, starken Kaffee und einen Tag ohne alles, bitte. Danke!

5 Leute checken gerade 👀

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hasse nichts mehr, als wenn ich eine Oma anlächel, und die Alte mich auf gelächelt lässt.

16 Leute checken gerade 👀

Eine verdammt lange Zeit wusste ich nicht, wohin mit meinen wirren Gedanken. Dann habe ich mich bei Facebook angemeldet.

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14. März, 2026

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3.918

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie jeden Satz mit „wie es die Prophezeiung vorausgesagt hat“ beenden, werden Ihre Kollegen Sie in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wäre wirklich gerne viel öfter draußen, aber da sind halt auch alle anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, die Uhren zweimal im Jahr zu ändern. Es wird teuer, neue Uhren zu kaufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mehr wert als Gold, Silber und Diamanten sind nur Hämorrhoiden, die sind am Allerwertesten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum 300 Euro für ein Paar Schuhe ausgeben? Weißt du, wie viele Chicken Nuggets du damit kaufen kannst?

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Ich bin dafür, dass man manchen Menschen ein “Außer Betrieb“ Schild auf die Stirn kleben sollte. So als Warnhinweis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste an Sonnenschein ist, dass die ganze Wohnung plötzlich voller Staub und Haare ist, wo im Winter noch alles in Ordnung war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die einzige Möglichkeit, wie ich Gender Reveal Partys auch nur im Entferntesten in Ordnung fände, wäre, wenn die Gäste die Möglichkeit hätten, zu buhen, wenn das Geschlecht enthüllt wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nein, mir geht es gar nicht gut. Facebook hat mir gerade etwas gezeigt, das ich vor 10 Jahren gepostet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn dir Sachen runterfallen, rollen Sie meistens bis ins hinterste Eck. Ausser wenn sie sauschwer und spitz sind, dann direkt auf den Fuss. So will es das Gesetz.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Geht gerade viral auf WeChat:

„Was wäre, wenn Spinnweben lecker wären?“ -Erfinder der Zuckerwatte

Trendet auf Threads:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Gerade gelandet bei Twitch:

Stell dir vor, wie toll das Leben wäre, wenn Pizza dich dünn machen würde.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Der Unterschied zwischen dem olympischen Dorf und einem normalen Dorf ist, dass im olympischen Dorf nicht alle miteinander verwandt sind.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin der Freund, der mit einer Schaufel und einem Alibi auftaucht.

Jetzt live auf Threads:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ein wichtiger Teil bei der Ausbildung zum Kellner ist, den Satz „Bei Ihnen alles in Ordnung?“, exakt so zu timen, dass der Gast gerade den Mund voller Essen hat.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Gerade geteilt über Facebook:

Aufzug seit Tagen unbenutzbar. Endlich trifft es mal die da oben.

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