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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was versuchen Katzen überhaupt zu tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bewundere ja die Leute, die morgens in dreißig Minuten Kaffee getrunken, geduscht haben und angezogen sind. Ich brauche dreißig Minuten, um zu wissen, wer ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht klein. Ich bin ein Konzentrat!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ja eigentlich nur deswegen immer freundlich zu jedem, weil ich mir nicht merken kann, wer die Idioten sind.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

1.023

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Mann liebt es, wenn er Pommes bestellt, ich sage, ich will keine, und dann stürze ich mich wie eine Möwe am Strand auf seine.

Trendet auf Instagram:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „Hör nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Im Bett habe ich schon alles probiert. Am besten schmeckt mir Pizza.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Hey, willst du mit mir auf eine Hochzeit gehen? Du könntest der Bräutigam sein.

Gesehen bei Slack:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

Trendet auf Discord:

Hinterher ist man gar nicht immer klüger. Manchmal ist man hinterher auch einfach ärmer oder überfressen oder betrunken oder schwanger.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn Sie mehr aus den Menschen herausholen wollen, müssen Sie sie richtig ausquetschen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Liebe Deo-Produzenten, bitte hört auf damit, „72h“ auf eure Produkte zu schreiben. Es gibt Menschen, die glauben das. Und die sitzen dann im Bus neben mir. Immer. Alle!

Gesichtet auf Messenger:

Ich habe jetzt den Moonwalk gelernt. Es ist optisch die coolste Art, um frische Hundekacke von der Schuhsohle los zu werden.

Start » Lustige Rausgucken Sprüche

Lustige rausgucken Sprüche

Lustige rausgucken Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln, wenn man heimlich um die Ecke lugt oder aus dem Fenster spitzt 👀🤣 Ob neugierig oder frech – hier gibt’s den perfekten Spruch, der dein kleines Spionage-Abenteuer noch lustiger macht. Also Kopf raus, Augen auf und Spaß garantiert! 🎉🐵

Neue lustige rausgucken Sprüche 👇

Alle lustigen rausgucken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ab einem gewissen Alter verliebt man sich nicht mehr. Da sucht man sich jemanden, der nicht nervt.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst keine eigenen Zeichnungen an den Kühlschrank hängen. Niemand geht davon aus, dass ein Erwachsener sie gezeichnet hat, also sind sie immer super beeindruckt.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Am meisten gefällt mir an meiner Arbeit, dass Kollegen hin und wieder Geburtstag haben und es dann Kuchen gibt.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin seit 25 Jahren verheiratet, aber meine Frau und ich haben immer noch jeden Tag etwas zu besprechen. Nur nicht miteinander, offensichtlich.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ratenzahlung ist doch, wenn der Gläubiger raten muss, wann ich zahle, oder?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem mir vieles am Arsch vorbeigeht. Vermutlich, weil der inzwischen auch etwas tiefer hängt.

10 Leute checken gerade 👀

Haben irgendwelche Sekten etwas Wildes für die Sonnenfinsternis geplant? Ich bin auf der Suche nach lukrativen Wohnungsauflösungen.

20 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

24 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

10 Leute checken gerade 👀

Küss mich. Ich schmecke nach Chaos, ehrlichen Versprechen und gemeinsamer Verdammnis bis zum Ende allen Seins.

24 Leute checken gerade 👀

Auf so manchen Hochzeitsfeiern beginnt der Ärger doch schon damit, dass die Braut unbedingt mit aufs Foto will.

19 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

11 Leute checken gerade 👀

Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

17 Leute checken gerade 👀

Gestern Abend kam mein Schutzengel zu mir, deckte mich zu, gab mir einen Kuss auf die Stirn und flüsterte mir ins Ohr: Du gehst mir auf den Sack!

19 Leute checken gerade 👀

Der braucht keinen Therapeuten, der braucht einen Exorzisten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Ich bewundere es, wie Babys etwas einfach fallen lassen, wenn sie es nicht mehr halten wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Jemand aus 🇨🇩 hat geteilt:

Ich mag es, wenn man einen Comic liest und man merkt, dass der Autor sauer darüber ist, was der letzte Autor mit der Figur gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

Jemand aus 🇪🇨 hat geteilt:

Wenn Sie denken, was ich denke, hier ist die Karte meines Therapeuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe ein Paar pelzige Hausschuhe. Ich nenne sie Shoebaccas. Meine Frau sagt, das ist der Grund, warum ich keine Freunde habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Stell dir vor, du triffst deinen Doppelgänger und er kann den ganzen Tag fressen, ohne fett zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wach sein und nicht wissen, wozu. Wie so ’n Beamter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Ein Hacker hat die Kontrolle über dutzende Teslas übernommen, was erklärt, warum ich gerade durch Bautzen, Sachsen, fahre.

Macht Lärm auf Facebook:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

Jetzt live auf Reddit:

Zum Glück gibt es kein Osterlied von WHAM!

Beliebt auf Messenger:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

Gerade gelandet bei X:

Das Geheimnis, sich alles kaufen zu können, was man will, ist, nicht viel zu wollen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Frisch gepostet auf Slack:

Zuhause ist, wo man hässlich aussehen und es genießen kann.

Gerade geteilt über Telegram:

Sohn bekommt eine Zahnspange. Juhu, Teeniepapa wird er schonmal nicht.

Gesichtet auf WhatsApp:

Eine Therapie wird nicht ausreichen, ich brauche Rache.

Macht Lärm auf Slack:

Die Leute verwechseln mich oft mit einem Erwachsenen, weil ich so alt bin.

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