Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab eben versucht Liegestütze zu machen. Und was soll ich sagen. Liegen kann ich. Stützen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, dass ich ein „Ich habe um 16 Uhr einen Termin, also kann ich den ganzen Tag nichts tun“-Typ bin.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige Instrument, das ich spiele, ist zu Hause die zweite Geige.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jemandem beim Autofahren den Stinkefinger zu zeigen, bedeutete früher viel mehr, als man dafür noch das Fenster herunterkurbeln musste.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe mich bei der Flugbegleiterin über ein schreiendes Baby beschwert; es stellte sich heraus, dass sie einem nicht entgegenkommen, wenn es das eigene Baby ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht so heiß, aber trotzdem leicht nervös machend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist Zeitumstellung, was bedeutet, dass die Uhr in meinem Auto bald wieder richtig gehen wird.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

Reife Frauen aus deiner Umgebung wollen von dir angerufen werden. Nein, nicht, was ihr denkt, ihr Ferkel. Es ist Muttertag!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

703

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Einmal habe ich einen Mann online kennengelernt und herausgefunden, dass er in meiner Nachbarschaft wohnt, also sagte ich ihm, er solle rausgehen und schreien, was er auch tat. Und ich habe es gehört.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich gehe absichtlich nicht früh schlafen. Ich will am nächsten Tag nicht so aussehen, als könnte ich für irgendetwas nützlich sein.

Gerade gelandet bei TikTok:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Geht gerade viral auf X:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Gesichtet auf X:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die Kombination aus früh, kalt und dunkel, ist jetzt nicht sooo mein Ding.

Jetzt live auf Facebook:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Unternehmen stellen offene stellen ins Netz und fragen dich dann, wieso du dich bei denen beworben hast.

Start » Lustige Rechtsextrem Sprüche

Lustige rechtsextrem Sprüche

Neue lustige rechtsextrem Sprüche 👇

Alle lustigen rechtsextrem Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Jedes Mal, wenn ich von meinem Handy aufschaue, ist ein anderer Feiertag.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Woher wollt ihr eigentlich wissen, dass bestimmte Tiere ausgestorben sind? Habt ihr wirklich schon überall nachgeschaut?

14 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn jemand in einem Film getötet wird. Während normale Menschen sich die Szene ansehen, versuche ich nur, das Atmen der toten Figur zu erwischen.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Immer wenn ich mich gesund ernähren will, kommt Ostern, Weihnachten oder das Wochenende und macht alles kaputt.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Amerika war unterhaltsamer, als das organisierte Verbrechen noch von Italienern in Chicago betrieben wurde.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mehr als einmal habe ich bereits Pläne abgesagt, weil ich voller Haribo war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich als Therapeut: „Hören Sie, machen Sie einfach einen Mittagsschlaf!“

18 Leute checken gerade 👀

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

20 Leute checken gerade 👀

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

17 Leute checken gerade 👀

Nicht jetzt, Schatz, ich lade mir gerade einen neuen Virus aus dem Netz herunter.

24 Leute checken gerade 👀

Ich suche jemanden, der mich mit Chips füttert, während ich lese, damit ich die Seiten nicht versaue. Keine Verrückten, bitte!

25 Leute checken gerade 👀

Wir reden hinter deinem Rücken darüber, wie schön und cool du bist.

9 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

25 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

20 Leute checken gerade 👀

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

12 Leute checken gerade 👀

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.018

Lustige Sprüche Themen

22.714

Lustige Sprüche Bilder

21.018

Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

706

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Falls jemand von euch mein Nachbar ist und sich fragt, ob ich gerade Sex habe. Es ist nur ein Wadenkrampf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich was Sinnvolles mache, hätte er mir nicht so viel Spaß an unnützem Zeug gegeben!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt nichts Schlimmeres, als wenn ich beim Lauftreff auftauche und feststelle, dass er tatsächlich stattfindet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal frage ich mich echt, was ihr so für Probleme habt und dann bin ich froh, dass ich es nicht weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ist mir zu anstrengend.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Werdet bloß nicht erwachsen. Das ist eine Falle.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Komm her du große, wunderschöne Tasse Kaffee und erzähl mir dreckige Lügen, wie viel wir heute auf die Reihe bekommen werden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Triathlon: Wo das Anziehen des Neoprenanzugs schon als Aufwärmtraining zählt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Meine Meinung über das deutsche Bildungssystem hängt weitgehend davon ab, wie viele Nuggets ich bekomme, wenn ich einen Zwanziger bestelle.

Soeben entdeckt auf Threads:

Aprilscherze sind wie Ex-Partner. Schon lange nicht mehr lustig.

Beliebt auf Instagram:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich habe übrigens Jahre gebraucht, bis mir der Witz im Namen des CD-Brennprogramms „Nero Burning ROM“ endlich aufgefallen ist.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

In Bayern muss man für’s Abitur 100 Weißwürste zutzeln und 5 Maß Weißbier ohne Speien auf Ex trinken.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin zum Arzt gegangen, weil ich ununterbrochen Stimmen gehört habe. Offenbar werden sie Kinder genannt.

Gesichtet auf Threads:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Klauen im Supermarkt ist Containern nur vorher.

© 2026

Zurück auf Los! ↑