Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute auf Facebook so: „Kann mir jemand etwas beantworten, was ich eigentlich auch leicht googeln könnte?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Jemand aus 🇨🇲 hat geteilt:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

Jemand aus 🇧🇮 hat gecheckt:

Das Handy ist eine Zigarette für die Augen.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Überlegen macht überlegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn meine Haustiere seufzen. Was hast du denn, mein kleiner arbeitsloser Schmarotzer?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.853

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Komm wir spielen „Ich fühle was, das du nicht fühlst“.

Beliebt auf Slack:

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Soeben entdeckt auf YouTube:

In meinem Haus spukt es definitiv. Alle Snacks verschwinden.

Frisch gepostet auf Telegram:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wer sich lebenslang stets gesund ernährt, bekommt dafür am Ende als Bonus drei zusätzliche Jahre im Altersheim. Bei Haferbrei.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich war ein aufstrebender Ninja, bis ich plötzlich Nutella entdeckte.

Gerade gelandet bei Discord:

Ein Schnurrbart ist nur ein Mund-Pony.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin zu einer Freundin gegangen und sie hatte zufällig eine Waage, also habe ich mich gewogen und jetzt kann ich diese Freundin nicht mehr leiden.

Gesehen bei Telegram:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Als Kind dachte ich, dass ich als Heranwachsender viel öfter zu Rap-Battles herausgefordert werden würde, als es tatsächlich der Fall war.

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Humorvoller Spruch über Gaming und Geographie, locker und witzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vielleicht sollten Schulen einfach FIFA als Pflichtfach einführen! ⚽🌍 #GeographieLektionenVomSofaAus"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Corona hat mich voll und ganz davon überzeugt, dass wir auch während einer Zombie-Apokalypse noch arbeiten würden.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Jetzt habe ich an der Tankstelle schon wieder Schnaps gekauft, weil ich Smoothie einfach nicht aussprechen kann.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

47 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin gerade so single, dass ich auf einer Klippe stand und rief „Ich liebe dich“, und mein Echo antwortete: „Ich will nur befreundet sein.“

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Außerhalb des Körpers wirken Kalorien immer so nett.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

25 Leute checken gerade 👀

Alt genug ums besser zu wissen. Jung genug um drauf zu scheißen.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

12 Leute checken gerade 👀

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

13 Leute checken gerade 👀

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

10 Leute checken gerade 👀

Gibt es etwas Schlimmeres, als gezwungen zu sein, ein Video auf dem Handy eines anderen anzusehen und 2 Minuten lang so tun zu müssen, als ob man lacht?

13 Leute checken gerade 👀

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

8 Leute checken gerade 👀

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

24 Leute checken gerade 👀

Wie viel mich dieses „Ach was soll’s, sind doch bloß 10€“ wohl schon gekostet hat?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.513

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieviel Hefe muss eigentlich in einen Plan damit der aufgeht?

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie kommt es, dass wir einen Brandstifter nie als jemanden bezeichnen, der Augen zum Leuchten gebracht hat?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich zunehme, dann am Bauch. Wenn ich abnehme, dann an den Beinen. Ich bin zwar kein Statiker, aber das kann nicht gut sein.

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Mein Haus sieht von außen fantastisch aus. Was das Innere betrifft, ist es nichts, was ein anständiges Feuer nicht wieder in Ordnung bringen würde.

Jemand aus 🇿🇦 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Kennen Sie das wunderbare Gefühl, wenn Sie einen Ex-Partner treffen und er oder sie sieht furchtbar aus? Mein Ex genießt gerade dieses Gefühl.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich brauche einen Tag Pause von mir selbst.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kapieren geht über studieren.

Macht Lärm auf Twitch:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mögen die Algorithmen mit dir sein.

Geht gerade viral auf X:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Das Klo verbindet euren Hintern durch ein Rohrsystem mit tausend anderen Hintern aus der Stadt.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Jedes Zimmer kann ein Zimmer mit Aussicht sein, wenn ich mich darin befinde.

Macht Lärm auf YouTube:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

© 2026

Zurück auf Los! ↑