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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

Supermärkte verschenken übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Zu seinen Hobbys gehört es, missverstanden zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Baby an Bord“ Okay, können Sie ihm bitte sagen, er soll schneller fahren?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Habe den Mann auf dem Rudergerät neben mir gefragt, ob er sich mit mir synchronisieren und so tun will, als ob wir Galeerensklaven auf dem Nil wären.

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh, schon März. Bald ist Ostern. Dann Sommer. Herbst. Frohe Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir machen das zusammen falsch, dann ist es nicht so schlimm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Liebe Veganer, hört endlich auf, Pilze zu essen. Da wohnen doch Schlümpfe drin!

Trendet auf Pinterest:

Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

Geht gerade viral auf X:

Ich würde nicht sagen, dass ich selten Fenster putze, aber mein Fensterreiniger ist noch von Schlecker.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Sich auf Augenhöhe zu begegnen ist keine Frage der Körpergröße.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn das Leben dir einen Korb gibt, geh einkaufen!

Jetzt live auf Discord:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Stell dich da drüben hin und sag mir, ob das Bild, das ich aufhänge, gerade ist.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Dritter Kaffee läuft durch und bisher ist nur die Blase wirklich wach.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Erfinde keine Ausreden für grässliche Menschen. Man kann keine Blume in ein Arsch stecken und es eine Vase nennen.

„Ist das wahre Liebe oder nur eine Entführung?“ rufe ich aus dem Kofferraum.

Humorvoller Spruch über Liebe und Missverständnisse mit frechem Ton.
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Kommentar:
"Wenn du dich fragst, ob es wahre Liebe ist oder eine Entführung, dann ist es vielleicht Zeit für eine Beziehungstherapie! 🚗😂"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen etwas auf den Boden fällt. Einer von denen wird es schon aufessen.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

So, ich komm hier langsam durcheinander. Mal bitte die Hand heben, wer mir noch kein Nacktfoto geschickt hat.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn du mal schlechte Erfahrungen machen willst, dann lass uns doch mal treffen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Venga Bus kommt gar nicht, oder?

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Meine Laune schwankt grad so zwischen Axt und Benzin.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine grauen Haare. Das sind Strähnchen der Weisheit.

20 Leute checken gerade 👀

Frauen sagen „Dein Penis ist aber klein“, dabei haben die selber nicht mal einen.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin von Natur aus lustig, weil mein Leben ein Witz ist.

5 Leute checken gerade 👀

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

9 Leute checken gerade 👀

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

25 Leute checken gerade 👀

Es ist okay, vor der Polizei wegzulaufen, wenn du schüchtern bist.

23 Leute checken gerade 👀

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

9 Leute checken gerade 👀

Die vier Jahreszeiten aus Sicht meines Körpers: Frühlingsrolle, Schwimmring, Bierbauch und Winterspeck.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn man älter wird, versteht man immer mehr Shrek, der sich in einem Sumpf niedergelassen hat, weit weg von den Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie können sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich für die Arbeit fertig machen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tja, liebe Autokorrektur! Der Klügere gibt Nachos.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Jemand aus 🇨🇲 hat kopiert:

Auf, auf! Der Tag versaut sich nicht von alleine.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Im Alter wird man nicht gelassener, man schafft es nur einfach nicht mehr, bis an die Decke zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt es nichts zu tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie True Crime Geschichten mögen, kann ich Ihnen die Geschichte der katholischen Kirche sehr empfehlen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Klar, drehen Sie ruhig die Lautstärke Ihrer schrecklichen, schrecklichen Musik voll auf. Warum sollten Sie allein leiden?

Frisch gepostet auf WeChat:

Blut ist dicker als Wasser, aber nicht so dick wie Barbecue-Sauce.

Trendet auf Snapchat:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Kaffeemaschine und ich führen eine glückliche Beziehung. Ich liebe sie. Sie hält mich am Leben.

Jetzt live auf Instagram:

Beine und Arme epiliert. Strickwolle zu verschenken.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin so toxisch, dass ich sogar für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

Gerade geteilt über X:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

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