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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn meine Eltern meinen Kindern ein lautes Spielzeug kaufen, übermittle ich ihre Telefonnummer an irgendwelche Werbeheinis.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe den Toilettenreiniger einer anderen Marke gekauft. Ich glaube nicht, dass meine Toiletten den Unterschied schmecken können.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich trinke so lange Espresso, bis ich herausgefunden habe, wie viele davon nötig sind, um meine Moleküle so schnell in Schwingung zu versetzen, dass ich durch Wände gehen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hat halt jeder so seine eigene Definition von Spontanität. Ich bleibe spontan im Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Mikrowelle rückt 1 Minute in eine erstaunliche Perspektive, nicht wahr?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Threads:

Wenn meine Frau sagt, dass sie ein Dessert wegschmeißen wird, verwandle ich mich sofort in Gollum.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Frisch gepostet auf Snapchat:

Lass uns Freunde bleiben funktioniert nur, wenn beide hässlich sind.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Erwachsene sind auch nur Kinder, die so tun, als hätten sie irgendetwas im Griff.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe Ratten schon gehasst, bevor meine Freundin mich für eine verließ.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wie blasen Drachen eigentlich Kerzen aus?

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

Gerade gelandet bei X:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Frisch gepostet auf WeChat:

Das ist meine erste Apokalypse, und ich weiß nicht, was ich anziehen soll.

Start » Lustige Reiche Dame Sprüche

Lustige reiche Dame Sprüche

Neue lustige reiche Dame Sprüche 👇

vor 4 Monaten

ab, Alltag, Dame, Geschirr, Humor, integrieren, Kleinstadt, reiche Dame, sich, Tochter, versucht, wäre, Zeugenschutzprogramm, zu

Alle lustigen reiche Dame Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kennt ihr dieses komische Gefühl zwischen „Lasst mich alle in Ruhe“ und „Wieso meldet sich keiner bei mir?“

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wollte eigentlich Therapeut werden, bis ich einige eurer Beiträge und Probleme gelesen habe, und jetzt will ich mit diesem irren Scheiß nichts mehr zu tun haben.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich Sätze mit „Ich bin jetzt in einem Alter“ beginne.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Gib deine Träume nicht auf. Geh wieder ins Bett.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen bei Netflix. Wir haben alles, nur nicht das, was Sie sehen wollen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Dein Geheimnis ist sicher bei mir und meiner Schwester.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

17 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Faulenzen ist, dass man nicht weiß, wann man fertig ist.

13 Leute checken gerade 👀

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

10 Leute checken gerade 👀

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

21 Leute checken gerade 👀

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

8 Leute checken gerade 👀

Lieber ein paar Kilos zu viel als ein paar Gehirnzellen zu wenig!

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe buchstäblich gerade etwas durchgemacht, und jetzt mache ich etwas anderes durch. Was kommt als Nächstes?

14 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn haben sich darüber beschwert, dass ich beim Sex am Morgen zu laut stöhne. Wenn sie nur wüssten, dass ich nur versuche, meine Socken anzuziehen.

11 Leute checken gerade 👀

Ohne Brille werde ich viel öfter angesprochen. Aber ich weiß dann halt nicht, von wem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kein Wort verändert seine Bedeutung im Alter mehr als das Wort Party.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gnocchi: Die kleinen, pummeligen Kinder von Spaghetti und Kartoffel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann Waldo nicht vorwerfen, dass er sich versteckt. Stell dir vor, ein Typ fängt an, Bücher zu schreiben, in denen er die Leute ermutigt, dich zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Pssst, nicht so laut. Ich hab Sonntag!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich halte beim Autofahren ja nur immer genügend Abstand, damit mich keiner singen sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Dass man beim Friseur nicht mit Pfandflaschen bezahlen kann, finde ich persönlich ja etwas unflexibel.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Beliebt auf YouTube:

Wo Armbinden sind, ist auch Zwang. Alte Deutschland-Regel.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Nosferatu 2024, Frankenstein 2025 und Werwulf 2026. Ich wurde genau zur richtigen Zeit geboren.

Macht Lärm auf Slack:

Ich habe eine zweite Waage gekauft, um meine erste Waage zu wiegen, damit ich ihr zeigen kann, wie sich das anfühlt.

Gesehen bei X:

Sonntage wären so viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Gesehen bei Snapchat:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das Leben ist kurz, es sei denn, man hört einem Kind dabei zu, wie es eine Episode von PAW Patrol beschreibt.

Macht Lärm auf YouTube:

Wenn Sie dies lesen, trinken Sie etwas Wasser. Sie sind ja kein Kaktus.