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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wollte mir gerade ein Knäckebrot mit Avocado und Rucola machen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich ja gar kein Influencer bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Ich mache derzeit eine wirklich effektive Diät, die da heißt „Nur noch zwanzig Euro bis zum Zahltag“.

Jemand aus 🇱🇮 hat geteilt:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du genau 9 Monate nach deinem Vater Geburtstag hast, weißt du, deine Mutter hatte kein Geschenk.

Jemand aus 🇧🇴 hat geteilt:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Jemand aus 🇲🇼 hat geteilt:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Jeder verdient jemanden, der ihn so ansieht, wie King Kong diese schreiende kleine Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum geben diese Idioten den Robotern nur zwei Arme?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Was sagt man überhaupt, wenn jemand an die Toilette klopft? Wie sieht das Protokoll dafür aus?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Liebes Karma, ich habe eine lange liste von Menschen die du vergessen hast

Macht Lärm auf Twitch:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jetzt live auf X:

Ich werde bald anfangen, leere Teller auf Instagram zu posten mit der Bildunterschrift „Das war wirklich gut“.

Gerade geteilt über Telegram:

Oh, ich soll mir keine Sorgen machen? Warum ist mir das nicht eingefallen?

Gerade geteilt über Messenger:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Gesehen bei X:

Männer sind wie Zwiebeln. Man entfernt Schale für Schale und was übrig bleibt, ist zum heulen.

Trendet auf LinkedIn:

Eine Schweigeminute für all die in Gedanken durchgespielten Gespräche, die niemals stattfanden.

Beliebt auf YouTube:

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

Gerade geteilt über Instagram:

Bald ist mein Geburtstag. Ich möchte aber keine Blumen, ich hätte gerne Benzin. Danke.

Es dauert bei mir manchmal lange, bis einer verkackt hat. Aber dann richtig.

Witziger Spruch über Geduld und großes Missgeschick, locker und humorvoll formuliert.
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Kommentar:
"Manche gehen halt in die Verkackungsverlängerung! 🏆💩"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Lieber ein Wolf sein, den alle hassen, als ein Esel, auf dem alle reiten.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er Elendar Kakkdregg heißen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Dilemma ist, dass ich den korrekten Plural von Espresso zwar kenne, aber nicht als jemand rüberkommen möchte, der auf so etwas wert legt.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe kein Problem mit Alkohol. Nur ohne!

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nutella besteht zu 60% aus Pflanzenfett. Es ist also quasi ein Salat.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Dohooch“ ist ein deutsches Wort und ein valides Mittel in jeder Diskussion!

29 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo ein WLAN her.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hello darkness, my old friend. Es ist Zeit für Waschlappen in The Länd.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

12 Leute checken gerade 👀

Abnehmen, um anderen zu gefallen, ist deshalb so schwierig, weil Essen meist deutlich sympathischer ist als Menschen.

20 Leute checken gerade 👀

Kostümidee für Karneval: Einfach komplett grün anmalen. Wenn man muskulös ist, ist man Hulk. Wenn man dünn ist, ist man ein Lauch. Wenn man dick ist, ist man eine Avocado.

9 Leute checken gerade 👀

Thermomix: Die einzige Küchenhilfe, die weder meckert noch Feierabend macht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, ob ich einen Kaffee brauche, eine Umarmung, oder einfach für immer im Wald leben sollte.

16 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

11 Leute checken gerade 👀

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Gott wäre, hätte ich alle 7 Tage geruht.

24 Leute checken gerade 👀

Da will man arbeiten und dann plötzlich das: Keine Lust!

9 Leute checken gerade 👀

Wenn Böllern mal verboten wird, gehe ich um Mitternacht Altglas wegbringen.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.755

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Der durchschnittliche Deutsche hat 109 mal im Jahr Sex. Rein statistisch gesehen wird das ein noch heißes Jahr für mich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher war ich spontan. Heute brauche ich Vorlaufzeit, einen Plan B und zwei Tage zur Erholung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Peter Lustig war seiner Zeit weit voraus. Ein gebildeter Mann, der soweit möglich alles repariert oder recycelt, in einem Tiny House wohnt und in seinem Garten ökologisch wirtschaftet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Weihnachtsmann hat’s kapiert: Besuch die Menschen nur einmal im Jahr, iss einen kleinen Snack und hau schnell wieder ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Welcher Idiot auch immer meinen Kindern beigebracht hat, dass sie schön sind, so wie sie sind, kannst du ihnen sagen, dass sie trotzdem baden müssen?

Jemand aus 🇩🇲 hat kopiert:

Ich versuche, gesund zu sein, aber dann kommt der Freitag und ich vergesse alles, was ich über Ernährung weiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Stellt euch vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Auf dem Erdbeerfeld war heute ein Frau, die Sprühsahne dabei hatte. Ich bin immer noch ganz ergriffen.

Macht Lärm auf Slack:

Möpse sehen aus wie normale Hunde, die mit voller Wucht gegen eine Tür gerannt sind.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Autokorrektur ist wie der Typ in der Klasse, der sehr selbstbewusst falsche Antworten rausbrüllt.

Gesehen bei Threads:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Süß, wie Leute immer sagen: „Du schaffst das.“ Als ob es eine Alternative gäbe.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Notiz an mich selbst: Betrinke dich nicht und trage dabei Jeans, die 6 Knöpfe haben.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Es sind nur noch wenige Einkaufstage, bis Ihre Liebsten merken, wie wenig Sie sie verstehen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

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