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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Tage meiner Freundin mit „Top, die Watte quillt“ zu kommentieren, war nicht meine beste Idee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin wie ein Semikolon, die meisten Menschen wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Immer, wenn ich in Schwierigkeiten bin, denke ich: Was würde Jesus tun? Dann tue ich so, als wäre ich tot und verschwinde für 3 Tage.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich jage keinen Träume mehr hinterher. Wenn sie mich wollen, wissen sie, wo ich chille.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Zeigen sie mir bitte, wo in meinem Vertrag steht, dass ich im Büro keine komischen Geräusche machen darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kinder werden zu Teenies, wenn die Strafen nicht mehr „geh in dein Zimmer“ sondern „setz dich zu uns“ heißen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

792

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich habe meine imaginäre Freundin Dolores gebeten, ihren Namen zu ändern.

Gerade geteilt über Instagram:

Laut einer jüngst veröffentlichten Studie, leben Frauen, die ein bisschen übergewichtig sind, länger als Männer, die das erwähnen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Gerade geteilt über Messenger:

Es wird interessant sein zu sehen, wen die Aliens versklaven und wen sie freilassen. Ich für meinen Teil habe Aliens immer für wunderbar und in jeder Hinsicht überlegen gehalten.

Gerade gelandet bei X:

Das nächste Mal, wenn ich mich jemandem gegenüber öffne, wird es eine Autopsie sein.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen müssen.

Trendet auf Pinterest:

Nach längerer Arbeit in der Küche stellt sich mir immer diese eine Frage: „Putzen oder abfackeln?“

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich tue so, als wären mir die Dinge egal, aber das liegt nur daran, dass ich keine Ahnung habe, was um mich herum gerade vor sich geht.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Gesichtet auf X:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

Start » Lustige Integrieren Sprüche

Lustige integrieren Sprüche

Lustige integrieren Sprüche bringen Mathe zum Schmunzeln 📐😂 – denn wer sagt, dass Zahlen nicht auch Spaß machen können? Ob beim Lernen, unter Freunden oder im Studium: Ein cleverer Witz zur Integralrechnung lockert jede Stimmung auf und macht das Rechnen gleich viel weniger trocken. Also, schnapp dir deinen Taschenrechner und lass dich von humorvollen Formeln überraschen! 🎉✏️

Neue lustige integrieren Sprüche 👇

vor 3 Monaten

eigentlich, Feminismus, Frauen, Gesellschaft, Hässliche, hässliche Frauen, Integration, integrieren, zu
vor 3 Monaten

ab, Alltag, Dame, Geschirr, Humor, integrieren, Kleinstadt, reiche Dame, sich, Tochter, versucht, wäre, Zeugenschutzprogramm, zu

Alle lustigen integrieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich muss jetzt immer mit Brille auf die Waage, damit ich die Zahlen lesen kann. Die Brille wiegt 3 Kilo.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ersetzt man in Rihannas Lied „Umbrella“ durch „Nutella“, funktioniert das Lied immer noch, wenn nicht sogar noch besser.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer auch immer mir das Beste gewünscht hat, verschwende nicht deine Zeit, es funktioniert nicht.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wann hat das eigentlich begonnen, dass Leute im Zug nicht nur laut telefonieren, sondern sogar mit Lautsprecher telefonieren? Ich will die Telefonzelle zurück.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hab nur Germanistik studiert, weil mir versprochen wurde, dass ich damit arbeitslos werde, und jetzt muss ich trotzdem jeden Tag früh aufstehen. Danke für nichts!

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Pflanzen erleben bei mir abwechselnd folgende Zustände: Wüstenklima & Waterboarding

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

9 Leute checken gerade 👀

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

15 Leute checken gerade 👀

Merkwürdig, wie unwichtig deine Tätigkeit ist, wenn du um eine Gehaltserhöhung bittest. Und wie wichtig sie wird, wenn du einen Tag frei haben möchtest.

19 Leute checken gerade 👀

Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

17 Leute checken gerade 👀

Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

11 Leute checken gerade 👀

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

25 Leute checken gerade 👀

Wer meint, ich rede viel scheiße, hat mich noch nie denken gehört.

5 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen. Weiß jemand, was richtig und was falsch ist?

10 Leute checken gerade 👀

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wäre so gerne ein Vogel! Die sind morgens gleich wach, können fliegen, müssen nicht arbeiten, zwitschern den ganzen Tag herum und scheißen auf alles.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

981

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich stamme aus einer langen Reihe von Überfliegern, und ich habe diesem Unsinn ein Ende gesetzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Jemand aus 🇧🇷 hat gespeichert:

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die eine Woche, in der man von keine Jacke zu Strickjacke zu Parka zu Wintermantel wechselt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Natürlich hasse ich Menschen. Irgendein schönes Hobby braucht man ja im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schon erstaunlich, was man an nur einem Nachmittag an Gartenarbeit schaffen kann, wenn man dringend die Steuererklärung machen sollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Jemand aus 🇳🇿 hat gespeichert:

Stellen Sie sich vor, wie kathartisch es sich anfühlen muss, Tausende und Abertausende von Fledermäusen aus Ihrem transsilvanischen Herrenhaus auszusenden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

98% meiner Probleme würden gar nicht erst existieren, wenn ich nicht ständig alles überdenken würde.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Beliebt auf LinkedIn:

Sei vorsichtig, wenn jemand viele Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es zu reiten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Man sagt, man solle Dinge vermeiden, die einen aufregen, wenn es Zeit zum Schlafen ist, aber was ist aufregender als schlafen zu gehen?

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Gesehen bei Threads:

Du sahst so schön und kämpferisch aus, als du festgenommen wurdest.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Das Leben ist eine Suppe und ich bin eine Gabel.

Gesehen bei Slack:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Tut mir leid, dass ich dir nicht zugehört habe, ich habe gerade in deinem Handy geschnüffelt.

Gesehen bei Discord:

Der arme Mond würde bestimmt gerne um einen weniger bescheuerten Planeten kreisen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

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