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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇬 hat gespeichert:

Mein Pass denkt wahrscheinlich, dass ich im Knast bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sobald man eine Reise gebucht hat, fällt es schwer, sich auf das Leben zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es tut mir leid, wenn ich eure Erwartungen nicht erfülle, aber meine sind mir wichtiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nur Hunde haben Herrchen. Katzen haben Personal.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ruhe in Frieden, Medusa. Du hättest Selfies eh gehasst.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Ich habe das Alter erreicht, in dem man laut und langsam mit mir spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Glückwunsch, du hast die Pandemie überlebt, deine Belohnung ist der Dritte Weltkrieg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.718

Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Kinder sind wie Mücken, wenn sie aufhören, Geräusche zu machen, muss man anfangen, sich Sorgen zu machen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Lieber Gott, bitte verwandle meinen pfeifenden Mitarbeiter in einen Vogel, damit er weit, weit weg von hier fliegen kann.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Eine Löwe kümmert sich nicht um die Beträge seiner Kreditkarte.

Soeben entdeckt auf Threads:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Gartenarbeit besteht hauptsächlich daraus, die Schnecken zum Nachbar rüberzuwerfen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Wenn ich sage „Ich bin offen für Feedback“, meine ich damit „Ich nehme Komplimente an“.

Start » Lustige Integrieren Sprüche

Lustige integrieren Sprüche

Lustige integrieren Sprüche bringen Mathe zum Schmunzeln 📐😂 – denn wer sagt, dass Zahlen nicht auch Spaß machen können? Ob beim Lernen, unter Freunden oder im Studium: Ein cleverer Witz zur Integralrechnung lockert jede Stimmung auf und macht das Rechnen gleich viel weniger trocken. Also, schnapp dir deinen Taschenrechner und lass dich von humorvollen Formeln überraschen! 🎉✏️

Neue lustige integrieren Sprüche 👇

vor 5 Monaten

eigentlich, Feminismus, Frauen, Gesellschaft, Hässliche, hässliche Frauen, Integration, integrieren, zu
vor 5 Monaten

ab, Alltag, Dame, Geschirr, Humor, integrieren, Kleinstadt, reiche Dame, sich, Tochter, versucht, wäre, Zeugenschutzprogramm, zu

Alle lustigen integrieren Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Leben auf dem Land ist halt: Baum fällt auf die Straße. Fünf Autos halten an. Zwei haben ’ne Kettensäge dabei.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deutschlandticket ist wieder teurer geworden, als beim Schwarzfahren erwischt zu werden. Ihr wisst, was das heißt.

43 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Solange ich die Banking-App nicht öffne, bin ich auch nicht pleite.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Katze in mein Schlafzimmer rennt und einen leeren Stuhl anfaucht, dann wieder rausläuft und ich dann mit einem Kruzifix in der Hand einschlafen muss.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

19 Leute checken gerade 👀

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

25 Leute checken gerade 👀

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

15 Leute checken gerade 👀

Wir wollten 100 Frauen etwas Fragen. Die erste antwortet immer noch.

11 Leute checken gerade 👀

Ich möchte meinen Hund dazu bringen, zwei Minuten lang als meine Mailbox zu bellen, damit mir nie wieder jemand eine hinterlässt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin stolzer Vater von zwei Content-Providern. Ich meine Kindern. Zwei Kinder.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, dass bei der Arbeit aus „Fahr zur Hölle“ ein „Kein Problem“ wird.

6 Leute checken gerade 👀

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

19 Leute checken gerade 👀

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

12 Leute checken gerade 👀

Ja, mein Sexualtrieb ist größer als mein Lebenswille, und wo ist das Problem?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.629

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Nenn mich McDonald’s-Eismaschine, weil ich heute keine Lust habe zu arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist nie ein gutes Zeichen, wenn man seinem Kind gute Nacht sagt und es antwortet: „Bis später“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn „Stirb Langsam“ ein Weihnachtsfilm ist, kann ich an Weihnachten auch Jogginghose tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn das Bellen ohne Grund eine olympische Disziplin wäre, würde mein Hund Gold gewinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Wodka-Diät: Verlieren sie drei Tage in einer Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Seltsame Leute die Bayern. Neulich hat mir einer angeboten, ich könnte ihn mal am Ohr schlecken.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ein paar Wochen keine Chemtrails und die Leute drehen durch.

Frisch gepostet auf YouTube:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Trendet auf LinkedIn:

Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenigstens kann ich mit Selbstzerstörung besser umgehen als Kanye.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Meine Augen flirten mehr mit dem Essen als mit den Frauen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Gerade gelandet bei X:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Läuft bei mir, zwar rückwärts und bergab, aber läuft.

Jetzt live auf Discord:

Dieser Spruch ist nur für attraktive Nutzer sichtbar!

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