Wordgag ツ

vor 10 Monaten

Kommentar:
"Stimmt, denn wer will schon freiwillig Zeit mit einem reichen Arschloch verbringen? 🤑🙄 #ReichtumIstNichtAlles"

Arschloch, einreden, Leute, mögen, Neid, reiches Arschloch

Alle lustigen reiches Arschloch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hey, tut mir leid, dass ich zu spät komme, ich wollte nicht kommen.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Ich hoffe, dass einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du jemals das Gefühl hast, dass in deinem Leben etwas fehlt, dann bin das wahrscheinlich ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kenne die wichtigsten Kommaregeln: Komma her. Komma klar. Komma runter.

Jemand aus 🇹🇼 hat kopiert:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Er war viel größer als ich erwartet hatte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sei immer du selbst. Es sei denn, du bist Montag. Montag, wie wäre es, wenn du einmal versuchst, wie Freitag zu sein?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt in dem Alter, bei dem man von Keksen fett wird – wenn man nur dran riecht.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

Gesichtet auf YouTube:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Drogen und Alkohol rauben einem Jahre des Lebens und geben sie Keith Richards.

Jetzt live auf WhatsApp:

Durchschnittlich hat jeder Mensch einen Hoden.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Jetzt live auf Slack:

Ich gebe nur ungern an, aber ich bin aus mehreren Sekten rausgeworfen worden, weil ich zu seltsam war.

Gesehen bei Messenger:

Du kannst so oft „Overnight Oats“ sagen wie du willst, am Ende isst du einfach ein 12h altes Müsli.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige reiches Arschloch Sprüche

Neue lustige reiches Arschloch Sprüche 👇

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich bin 35. Meine linke Schulter ist 53. Mein rechtes Knie ist 61 und mein Rücken wird morgen 92.

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Deutschlands vier Jahreszeiten: Scheiß Wind! Scheiß Sonne! Scheiß Regen! Scheiß Schnee!

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich sehe was, was du nicht siehst – nämlich gut aus.

Date-Idee: Wir schauen Breaking Bad und breaken dabei dein Bett.

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Egoistische Menschen mag ich am liebsten, weil man nie über ihre Motive rätseln muss.

iPad-Werbung ist so verrückt, weil man glaubt, man brauche unbedingt eins, bis man es hat.

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Ich muss Hobbys finden, für die es keine Kreditkarte braucht.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Jede Frau kennt eine Frau, die eine andere Frau kennt, die herausfindet, was du gemacht hast.

Wenn der Mond mitten am Tag zu sehen ist, ist es so, als ob er an seinem freien Tag arbeiten muss.

Hör auf dir Mühe zu geben, Lehne dich dich zurück und schau zu wie das Schiff sinkt.

Grüße gehen raus an alle, deren Hautton ebenfalls Weizenmehl Typ 405 ist. Wir tun automatisch etwas für das Klima, wenn wir uns in die Sonne legen, weil wir die Sonnenstrahlen einfach zurück ins All reflektieren.

Logbuch ✨

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