Toll, dass der Januar endlich vorbei ist, aber schade, dass unsere Belohnung dafür der Februar ist.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dumbo klingt wie eine süße Idee, bis man darüber nachdenkt, wie viel Kacke ein fliegender Elefant fallen lassen würde.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Airbag ist nur ein Kissen, das dir ins Gesicht schlägt.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man wünscht sich so oft, die Zeit würde stehen bleiben. Und dann passiert das an einem ganz normalen Tag im Büro.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin ein rotes Tuch, aber das Material ist hochwertig.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Kondome: Von Menschen, für Menschen, in Menschen, gegen Menschen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse Leute, die mit ihrer Apple Watch sprechen. Seid ihr der Knight Rider, oder was?

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich Gandalf wäre, würde ich auf keinen Fall vier winzig kleine, schuhlose Bauerntölpel zu einem Kernstück meines Teams machen, um einen Fantasy-Hitler zu besiegen, aber es hat geklappt.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

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Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

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„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

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Früher dachte ich, wenn ich älter werde, werde ich erwachsen. Heute weiß ich, wir werden lediglich müde.

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Ab einem gewissen Alter will man eigentlich nur noch eine gute Matratze.

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Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

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Ich überlebe diese enorme Menge an „Familienzeit“, indem ich so tue, als wären sie Geisteskranke und ich ihre Betreuerin.

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Ich glaube, meine Frau hat frühes Alzheimer. Jeden Tag sagt sie mir, dass sie keine Ahnung mehr hat, was sie einst in mir gesehen hat.

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Florian Wirtz kostet einfach so viel wie ganz Sky Deutschland. Das muss man sich mal geben.

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YOLO, weil dumme Leute nicht wissen, was Carpe Diem bedeutet.

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Beschreibe deine Brüste nur mit einem Bild von ihnen!