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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich würde jetzt nicht sagen, dass ich im Alter gelassener werde. Ich vergesse nur schneller, worüber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe den Sommer in Deutschland! Das ist für mich die schönste Woche im Jahr.

Jemand aus 🇧🇴 hat gebookmarked:

Sprudelwasser schmeckt wie das Gefühl, wenn der Fuß einschläft.

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Bin froh, dass endlich Wochenende ist und ich jetzt endlich Zeit habe, die Aufgaben, die ich mir schon seit Ewigkeiten vorgenommen habe, noch intensiver zu ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wochenende ist dann, wenn die Maßeinheit von Stunden auf Liter geändert wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

Jemand aus 🇰🇷 hat kopiert:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufstehen, überleben, schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich liebe es, wenn mein Mann sagt: „Korrigiere mich, wenn ich falsch liege“, als ob ich mir diese Gelegenheit entgehen lassen würde.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Guter Sex ist wie Motocross, laut und dreckig.

Gerade gelandet bei Reddit:

Alle Mädels wollen mit mir immer nur reden. Herr, wenn ich Kundenbetreuung bin, bitte gib mir Bescheid!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Würde so viel mehr Obst essen, wenn es mir täglich geschnitten vorgelegt werden würde.

Gerade geteilt über Threads:

Das sind keine Stirnfalten. Das ist ein Sixpack vom Denken.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Elvis galt als exzentrisch, weil er mit dem Revolver auf den Fernseher schoss. Für mich klingt das sehr vernünftig.

Gerade geteilt über Twitch:

Um sein Gewicht auch während der Feiertage halten zu können, bedarf es guter Planung und Selbstdisziplin – wie z.B. die Batterien aus der Personenwaage zu entfernen.

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Witziger Spruch über Ehe und Humor, frech und humorvoll, mit ironischer Wendung.
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Kommentar:
"Man lernt nie aus… 🤷‍♂️🤣 #Lebensweisheiten"

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es ist alles schön und gut, bis Ihre Kinder anfangen, ihre Halloween-Süßigkeiten zu zählen.

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Je klüger man ist, desto wichtiger ist es, herauszufinden, wie man weniger denken muss.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nichts ist unangenehmer als der Versuch, Offline-Leuten einen Online-Witz zu erzählen.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

14 Leute checken gerade 👀

Ich wohne mit meiner Frau und den beiden Töchtern zusammen. Beim Blick ins Bad fehlt eigentlich nur noch der Fotodrucker, dann ist die DM-Filiale komplett.

11 Leute checken gerade 👀

„Du trinkst immer nur Wein!“ Gott bewahre, dass eine Frau das erste Wunder von Jesus genießt.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

14 Leute checken gerade 👀

Laubbläser… machen seit 1977 das Laub zum Problem Ihres Nachbarn.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal brauchst du nur jemanden, der dir in die Augen schaut und dir sagt, dass du dumm bist.

8 Leute checken gerade 👀

Ich denke nie, bevor ich rede. Ich bin genauso überrascht wie alle anderen.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.442

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Stellt euch vor es ist Mittelalter und ihr müsst um 3 Uhr nachts nach der Bar mit ’nem Pferd heimreiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten? Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Erfinder von ♫ Carglass repariert, Carglass tauscht aus ♫ hat dafür hoffentlich seine gerechte Strafe bekommen.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Words. Don Camisi. 80er Kids kennen das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn mein Chef mir sagt, dass ich arbeiten soll, während ich arbeite.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schlafen ist irgendwie merkwürdig. Man legt sich hin und wartet, bis man bewusstlos wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Gesichtet auf Pinterest:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

Macht Lärm auf Pinterest:

Habe ein 20 Jahre altes Buch gefunden. Aufgeklappt und es funktioniert noch.

Trendet auf TikTok:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Trendet auf Pinterest:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Denkt ihr, ich lese irgendwann mal wieder ein Buch oder verblöde mich weiterhin mit 12h Bildschirmzeit?

Gesichtet auf Reddit:

Suche: Doppelgänger, der morgen für mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich hoffe wirklich, dass es in meinem Haus spukt, denn ich möchte nicht für die Reparatur dieser Geräusche zahlen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

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