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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Klügeren sollten endlich aufhören, nachzugeben. Man sieht doch, was dabei herauskommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bars sind Notaufnahmen für nicht medizinische Notfälle.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sie wollen, dass ich Wissenschaftler respektiere? Die Leute, die E.T. fast getötet hätten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Jeder ist auf seine eigene Art und Weise schrecklich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Reisende soll man nicht aufhalten!“ Deutsche Bahn: „Hold my beer…“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nun, ich habe es bis nach 21 Uhr geschafft, also ja, man könnte sagen, mein Freitagabend ist wild und verrückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aliens landen auf der Erde. Deutsche: „Seid ihr gut durchgekommen?“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Kekse schlank machen würden und alle Nährstoffe enthielten, die der menschliche Körper braucht, wäre ich in Topform.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ich habe eigentlich keine Probleme, ich gehe nur zur Therapie, um zu prahlen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Discord:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Frisch gepostet auf X:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Gib es zu, manchmal äußerst du deine wahren Gefühle durch Witze.

Gerade gelandet bei Threads:

Mein Spirit Animal ist das Faultier.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Man kann immer erkennen, wenn der Schnurrbart eines Mannes nur eine Rolle spielt und nicht seinen wahren Charakter widerspiegelt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wissen Sie noch, früher, als man Freitagabend immer weg gehen musste. Das war schlimm.

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Witziger Spruch über Ehe und Humor, frech und humorvoll, mit ironischer Wendung.
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Kommentar:
"Man lernt nie aus… 🤷‍♂️🤣 #Lebensweisheiten"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verpasse keine Anrufe, ich starre sie an.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

13 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sieh mich an, wenn ich dir schreibe!

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du nachts zufällig wach wirst und dein Kopf meint: Ah, gut, dass du wach bist, ich hab da zwanzig willkürliche Erinnerungen gefunden, die ich jetzt gerne mit dir durchgehen möchte.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Gruseligste an Halloween ist, dass die Miete um Mitternacht fällig wird.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir ernten, was wir säen. Ich kann mich nicht erinnern, Scheiße angepflanzt zu haben.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der November dauert in Deutschland mindestens ein halbes Jahr.

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es gibt Jahre, da lohnt es sich kaum aufzustehen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Fehler gemacht, meinen Kindern zu sagen: „Man muss sich nur anstrengen“, und jetzt sagen sie mir das jedes Mal, wenn ich koche.

14 Leute checken gerade 👀

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

9 Leute checken gerade 👀

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

21 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich aus Frust gefressen, aber jetzt ist alles so teuer, dass ich genauso gut zur Therapie gehen könnte.

10 Leute checken gerade 👀

Die Kaiserin hat Durchfall. Schissi.

11 Leute checken gerade 👀

Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

5 Leute checken gerade 👀

Du kannst alles im Leben erreichen, was du willst. Außer den Kundenservice.

9 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

25 Leute checken gerade 👀

Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

16 Leute checken gerade 👀

Gehe ich letztens besoffen nach Hause, steht die Straße auf und klatscht mir eine.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Stelle gerade fest, dass meine Flüssigdiät bestens läuft. Nach vier Gläsern Wein ist es mir nämlich egal, wie dick ich bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Deutsche Bahn fährt heute mal wieder im Nena-Style: Irgendwie! Irgendwo! Irgendwann!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Katzen sind toll, wenn du einen schlauen Hund willst, der dich hasst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Jemand aus 🇧🇴 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Jemand aus 🇸🇩 hat kopiert:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Jemand aus 🇵🇱 hat gebookmarked:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Trendet auf X:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Gesehen bei WeChat:

Im Zug so tun, als ob ich schlafen würde, damit der Schaffner mich aufhebt und ins Bett trägt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

Trendet auf TikTok:

Im nächsten Leben werde ich auch so eine anstrengende Frau, für die alle Männer springen und nen Eiertanz machen, nur damit die Laune hält.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Frisch gepostet auf WeChat:

Fliegende Autos klingen toll, aber hast du schon mal Menschen fahren sehen?

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die kürzeste Verbindung zwischen zwei Punkten heißt Linie. Die längste Deutsche Bahn.

Gerade geteilt über X:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

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