Jeder, der sagt, es gibt keine dummen Fragen, kann gerne mal bei mir auf der Arbeit vorbeischauen. Meine Kollegen werden euch eines Besseren belehren.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich dachte, ich habe schlechte Laune, aber da das jetzt schon ein paar Jahre anhält, gehe ich davon aus, dass das einfach mein Charakter ist.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was ich immer mache, wenn ich Langeweile habe, ist, es genießen!

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich versuche, einen Salat zu bestellen und mein Mund sagt: „Schnitzel mit Pommes, bitte“.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Daumen-hoch-Emoji ist eine nette Art, jemandem mitzuteilen, dass Sie nicht nur seine Nachricht erhalten haben, sondern auch, dass Sie das Gespräch beendet haben.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jedes Mal, wenn mir das Universum ein Zeichen schickt, denke ich: „Okay, nicht schlecht, aber ich glaube, ich warte auf ein noch deutlicheres Zeichen.“

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Beginnen Sie jedes Telefongespräch mit „Mein Akku ist auf 5%“, damit Sie jederzeit auflegen können.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

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Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

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Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

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Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

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Wer offen für alles ist, kann nicht ganz dicht sein.

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Meine Morgenroutine ist ganz simpel: Ich stehe auf und habe keinen Bock!

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Immer, wenn ich einen Sportler Magerquark essen sehe, werde ich traurig, denn aus dem Quark hätte auch Käsekuchen werden können.

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Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

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Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

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Wer Klolichtschalter außen anbringt, hatte keine Geschwister.

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Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?